Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 405 из 451 ПерваяПервая ... 305355395403404405406407415 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,041 по 4,050 из 4508
  1. #4041
    Azamat158
    Участник
    - Папа, а давай купим шалав!
    - Купим, сынок, только это лаваш называется.

    - - - Добавлено - - -

    - Елисей, тебя в садике не дразнят?
    - Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.

  2. #4042
    vip
    Старожил
    Обама вызывает Керри:
    - Санкции к России по поводу присутствия их войск у границы Украины готовы?
    Керри:
    - Да, сэр.
    Обама:
    - Запускайте.
    Керри:
    - Так они же отвели войска.
    Обама удручённо падает в кресло:
    - Что творят, сволочи...
    Последний раз редактировалось vip; 25.05.2014 в 00:03.

  3. #4043
    Вовик82
    Участник
    Мужик пошел на охоту с собакой, собака по кустам шарится , мужик высматривает где че подстрелить! Смотрит берлога, засовывает ствол в берлогу и ба-бах... дуплетом. Дым рассеевается и тут ему лапа на плече хоп.. Мужик обарачивается... ну говорит вижу что это мой Шарик, а перестать срать не могу))))

  4. #4044
    SPIVAKOV
    Старожил
    В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.


    В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
    - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
    Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
    - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
    Испуганные прихожане спрашивают:
    - Что там происходит?
    Дьякон с важным видом объясняет:
    - Евангелие толкуют.


    Вот, купили дачу для отдыха.
    - Ну и как, отдыхаете?
    - Да, когда на дачу не ездим…


    Госдеп: США не согласились с результатами хоккейного матча. США сообщили о категорическом несогласии с так называемой "победой" сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею. Об этом заявила спикер Государственного департамента США Дж.Псаки: "Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21 веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й. Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США и блокирование демократических шайб в свои ворота, это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности." При этом Дж. Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: "У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой "Ночной хоккейной лиги", где он лично забросил 6 шайб в ворота противника. Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала." Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры и заявил, что "Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры." Также она сообщила,что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: "Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это. Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне." Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую, в знак протеста против Евровидения, бороду хоккеиста Овечкина: "Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!"


    Всем хорошего настроения

  5. #4045
    Mysh16
    водоплавающий
    Надо было на Евровидение послать Шнура.
    Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на йух их всех послал.

    - - - Добавлено - - -

    Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить.

    - - - Добавлено - - -

    - Алло, пап, заберешь меня?
    - Нет !
    - Нууу почему?
    - Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли,за 5 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

    - - - Добавлено - - -

    Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
    — Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
    — Я же просил три по сто!
    Ответ парня сначала поверг меня состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии
    повышает объем продаж у таких как он до небес.
    Он сказал: — Останется, принесешь назад.

    - - - Добавлено - - -

    КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
    - "Иметь жену - директора банка" и "иметь жену директора банка".
    - Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
    Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
    - Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
    - Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
    - "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

  6. #4046
    Вовик82
    Участник
    Немцы поймали чукчу, ну по чукчански естественно ни кто не говорит,позвали переводчика. Сидят значит немец,переводчик и чукча: немец переводчику-спроси где чукча спрятал золото! Переводчик чукче- где ты спрятал золото? Чукча переводчику- не скажу! Переводчик немцу- Он сказал что не скажет! Немец переводчику- скажи что мы расстреляем его нахрен! Переводчик чукче- они сказали что расстреляют тебя! Чукча переводчику- под ярангой закопал, только не стреляйте!!! Переводчик немцу - он сказал ему пофиг стреляйте!!!!!

  7. #4047
    vip
    Старожил
    Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят оттуда инопланетяне и говорят:
    — Вот вы люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана. И улетели. Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице. Прилетают инопланетяне и говорят:
    — Ну показывайте чудо. Мужики показывают:
    — Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет... Инопланетяне погладили, вырос.
    — А если его еще погладить, то он пустит сок. Инопланетяне погладили, пустил сок. Один из инопланетян спрашивает:
    — А если его пнуть? Голос из-под земли:
    — Тогда встанут злые корни и дадут по морде.
    Последний раз редактировалось vip; 30.05.2014 в 13:11.

  8. #4048
    Azamat158
    Участник
    Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
    - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
    - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

    Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Оxpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
    Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
    Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
    "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
    Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
    Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
    И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
    Тут и сказке КАНЕЦ....

  9. #4049
    SPIVAKOV
    Старожил
    Azamat158, На трезвую голову , такой опус не напишешь

  10. #4050
    alexstrebkov
    Участник
    Цитата Сообщение от SPIVAKOV Посмотреть сообщение
    Azamat158, На трезвую голову , такой опус не напишешь
    Да и читать не станешь.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •