Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 406 из 451 ПерваяПервая ... 306356396404405406407408416 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,051 по 4,060 из 4507
  1. #4051
    Mysh16
    водоплавающий
    -Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
    - Из чего?
    - Из пельменей...

  2. #4052
    Azamat158
    Участник
    насчет написать не знаю, но читал трезвым- на работе сижу!

  3. #4053
    SPIVAKOV
    Старожил
    Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.
    Суть в следующем:
    "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
    Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
    «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого раздолбая , я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

    - - - Добавлено - - -

    Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
    Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!


    Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
    "Первым делом мы вернем Крым!"
    Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?



    Мы против власти олигархов
    Три месяца, твердил майдан
    А кто сейчас об этом вспомнит
    Тот провокатор и москаль


    Бггг

  4. #4054
    Вовик82
    Участник
    К теме про маршрутку. Сидит парень а рядом бабка. Парень смотрит рубль на полу валяется, вставать не охота а то место займут, тот наклонился и тянется , тянется и как перднет!!!! Ну рубль подобрал, сидит краснеет стыдно!!! Бабка поворачивается к парню и говорит в пол голоса; Ну и стоило оно сынок из за рубля так жопу рвать!!!

    - - - Добавлено - - -

    Диалог в маршрутке: Ой простите я вам наногу наступил. Да ни чего страшного , я вам на спину уже плюнул!!

  5. #4055
    ohe
    Участник
    Жалко Кащея. Старательный.

  6. #4056
    Mysh16
    водоплавающий
    Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил!

    - - - Добавлено - - -

    - Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
    - Я не знаю, надо или не надо, но выпью: вдруг - надо было..

    - - - Добавлено - - -

    — Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
    — О, боже, наша дочь распутница!
    — Мне 40 лет, бл%ть!
    — Глянь-ка, она еще и матерится!

    - - - Добавлено - - -

    Покупаю туалетную бумагу, складываю её в пакет, сзади парень спрашивает: Мягкая?
    Я: - Мягкая, мягкая!
    Он:-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
    Я:- Что, так часто пользуетесь?
    Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает.

  7. #4057
    vip
    Старожил
    Цитата Сообщение от Mysh16 Посмотреть сообщение
    Жених с невестой лежат в постели.
    Он - Дорогая давай займёмся сексом.
    Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
    Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.

    Она плачет он успокаивает.
    - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
    Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
    - Х..й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!


  8. #4058
    NurBA
    "папа героин"
    Жена игриво мужу:
    - Исатай, а давай займемся Любовью как в кино?
    - А давай! Кинулся к жене Исатай, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел анально, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
    После секса Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
    -Да, Исатай... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

  9. #4059
    Алексей С.
    следопыт
    Пошла решительная фаза.
    Смиритесь, жалкие враги!
    Не будет Украине газа,
    Пока не выплатит долги.
    Немало яда Запад вылил,
    Лишал нас связей и деньжат...
    Но есть у нас орудье «Миллер».
    Оно ударит – все лежат.
    Страшней донецких ополченцев,
    Страшнее экспортных чеченцев,
    Страшней, чем киевский бедлам...
    Он, как беспомощных младенцев,
    Их всех расставит по углам.
    Какая может быть свобода,
    Когда не плачено за газ?
    Без газа, как без кислорода,
    Не может жить никто из нас.
    Гордись, отважный путиноид,
    Сильней оружия бабло!
    Чуть Миллер вентиль перекроет –
    И все смирилось, все легло.
    Газпром, стремительный, как птица,
    Суровый, как Наполеон...
    Один Онищенко сравнится
    С таким оружием, как он!
    Когда бы весь всемирный разум,
    Все территории везде
    Отапливались нашим газом –
    Мы мир держали бы в узде!
    Мы б неуклонно, год за годом,
    Без споров, драк и оплеух
    Несли по трубам всем народам
    Российский газ, российский дух!
    Мы всем бы сразу стали любы,
    Ведя незримую борьбу.
    Как наркомана на иглу бы,
    Мы всех сажали на трубу!
    Теперь ты видишь, Украина,
    Свои плачевные дела:
    Майдан, диктатор – все едино.
    Тут главный – Миллер. Поняла?
    Взгляни же беспристрастным глазом
    На независимость свою –
    И задохнись российским газом,
    И ощути себя в раю!

  10. #4060
    Mysh16
    водоплавающий
    может и было, но мне понравилось:
    БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ:
    - И крикнул богатырь зычным голосом...
    - Бабушка, а как это - зычным?
    - Ну это... эгэгей... йобвашумать!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •