Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 407 из 451 ПерваяПервая ... 307357397405406407408409417 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,061 по 4,070 из 4507
  1. #4061
    Алексей С.
    следопыт
    Звонок в дверь. Открывает Всилий Иванович, а там красивая девушка стоит и спрашивает его
    - "А Питер дома?
    - Кто? Петька что ли? - переспросил Василий Иванович.
    - Ну да, Питер -говорит девушка.
    - Нет его, на работе, отвечает Чапай.
    - Тогда передайте ему, что приходила Шарлота и если он хочет увидеть свой идеал пускай приходит во МХАТ, у меня там дебют.
    Приходит вечером Петька домой и спрашивает Чапая:
    - меня никто не спрашивал?
    - да была тут одна, отвечает Чапай,
    - то ли шаболда, то шалава, все пид**ом тебя называла и сказала, что бы ты брал свое одеяло и приходил на хату, ее там е**ут.

  2. #4062
    Ilya_d
    Старожил
    Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
    - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
    - Правда, - ответил муж.

    про маршрутку. рассказывали друзья.
    Едут они значит в джейзеле, рядом сидит молодая женщина с дочкой 6-7лел. Чадо канючит маме про куклу, купи куклу, куклу купи!!! Мама ей отвечает что мол денег нет, отстань. Но девочка не сдаётся и типо тихо, но на всю моршрутку заявляет: Мам ну купи а то я всем расскажу что ты ночью папе писю целовала.....

  3. #4063
    Azamat158
    Участник
    В постели лежат он и она. В общем кончили.
    Она: А еще pазок можешь?
    Он: могy, только ты должна сделать однy вещь...
    Она: Какyю?
    Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
    Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает:
    Она: А еще pаз сможешь?
    Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю....
    Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает...
    Она: Слyшай! А еще можешь?
    Он: Hy деpжись за член!
    Она: А нафига за член деpжатся?
    Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь...

  4. #4064
    Azamat158
    Участник
    ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ:- НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки..ГОВОРЮ ЕМУ.- Я его съела по дороге....- Тогда давай кашу...- Я ее тоже съела....- Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой.....))

  5. #4065
    VIKONT
    Старожил
    Торможение двигателем: Сначала тормозят бампером, потом облицовкой,
    затем радиатором и только потом уже непосредственно двигателем.

  6. #4066
    Mysh16
    водоплавающий
    Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
    Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
    - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
    - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
    - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
    - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны.
    - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
    - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
    Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

    Разводится этакий бичеватый мужичок с женой.
    Судья спрашивает о причинах развода.
    Мужик- Та вы знаете не могу больше, интелегентна крепко!
    Судья- Ну это вроде и неплохо, и не повод, а в чём конкретно то ?
    Мужик- Та вы знаете она ж в рот берёт!!!!
    Судья (поперхнувшись и переходя на полушёпот)- Не,ну ента ж хорошо,ента ж вам вам тока позавидовать можно, ента ж я,как мужчина,ваще не вижу повода...
    Мужик- Ну оно конешна так, но говорю ж, интелегентная... она ж его вилкой берет, не могу больше!

  7. #4067
    Azamat158
    Участник
    Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
    Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
    Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
    Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
    Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
    А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
    На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
    рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
    в палатке.
    Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
    Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
    Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
    Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
    Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
    Принимаем это как ответ "да".
    Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
    Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
    Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
    Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
    жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
    пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
    раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
    скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
    "Бл@дь!!!".
    Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
    системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
    Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
    В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
    неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
    взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

    - - - Добавлено - - -

    Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
    — Молодец дочка, умеет за себя постоять.
    Мысли дочки:
    — Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
    Мысли генерала:
    — Странно, курсант пристает, а досталось мне!
    Мысли курсанта:
    — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.

    - - - Добавлено - - -

    Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
    - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
    Начался бой. Тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
    Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
    Парниша отвечает:
    - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

  8. #4068
    Azamat158
    Участник
    Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
    - Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
    - Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
    - Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

  9. #4069
    Gluboky
    Старожил
    Azamat158, просто под столом))))))))))))))))))

  10. #4070
    Mysh16
    водоплавающий
    Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
    — Я бы попросил у неё денег.
    — Я бы попросил у неё здоровья.
    — А я бы сделал из неё уху.
    — Это почему?
    — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

    - - - Добавлено - - -

    Идет по Афганистану Дед Мороз, а перед ним Снегурочка. Встречает его местный житель и говорит:
    — Плохо Дед Мороз ты делаешь, Коран нарушаешь! Коран велит женщине следовать за мужчиной!
    — Так когда ваш Коран придумывали, противопехотных мин не было!

    - - - Добавлено - - -

    Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
    — Дэвушка, там глубоко, утонеш!
    Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:
    — Дэвушка неходи туда, утонеш!
    Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
    — Иди, иди. Крокодилы не тонут!

    - - - Добавлено - - -

    Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию супер матча по футболу Челси—Барселона.
    — Только для вас, милые дамы!

    - - - Добавлено - - -

    — У женщины на трассе сломался автомобиль.
    — Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин. . .

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •