Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 411 из 451 ПерваяПервая ... 311361401409410411412413421 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,101 по 4,110 из 4507
  1. #4101
    vip
    Старожил
    мужик опаздывает на работу...
    торопясь заезжая на парковку,
    видит не мест, объезжая первый круг по парковке,
    говорит боже я больше не буду нарушать дай только место,
    второй круг я брошу курить,
    третий круг да я и пить брошу и гулять,
    4етвертый круг я даже думать не буду,,, честно
    и видит в переде выезжает машина, и он туда раз, довольный выходя с машины молвит НЕ сЕГОДНЯ НЕ сЕГОДНЯ

  2. #4102
    raandoom
    Участник
    Другой вариант давно слышал, больше нравится

    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
    Мужик снова обращается к небу:
    - А, всё, не надо. Сам нашёл.

  3. #4103
    vip
    Старожил
    Цитата Сообщение от raandoom Посмотреть сообщение
    Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
    - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
    Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
    Мужик снова обращается к небу:
    - А, всё, не надо. Сам нашёл.
    мда, а я то думал что сам сочинил

  4. #4104
    Saint_Sinner
    Старожил
    Разговаривают две подруги:
    — Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
    Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
    — Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

  5. #4105
    Azamat158
    Участник
    Две девушки разговаривают.
    Одна говорит:
    - Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
    Другая:
    - Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
    Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга.
    Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
    - ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
    Мужик:
    - Че пшшш? Ссы давай!

    - - - Добавлено - - -

    Новогодний утренник в детском
    саду. Костюмов Деда Мороза на все
    группы не хватило, и одному из
    родителей пришлось нарядиться в костюм
    Смерти.
    Маленький пацан сидит возле елочки, и к
    нему подходит чувак в костюме Смерти с
    черным капюшоном и с косой.
    Испуганный малыш, медленно сползая со
    стульчика, шепотом выдает:
    - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя
    хорошо, делал все, о чем меня просили
    родители. У вас, походу, неверная
    информация обо мне...
    - Мальчик, блин, не дури мне голову!
    Давай, быстренько становись на стул и
    рассказывай стишок.
    Мальчик медленно, трясясь, заползает на
    табуретку:
    - Отче наш! Иже еси на небеси...

    - - - Добавлено - - -

    Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собрались толпа народу и просят:
    "Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!"
    - Э-э-э Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель...
    - Гиви расскажи, что такое балэт, а?
    - Э-э-э, балэт. Это такой бальшой дом с колоннами. Заходишь - там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхал - нэ его. К трэтей падбежял, панюхал - его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял - нэгдэ ***ть, сюда пабежял - нэгдэ ***ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет... А всэ со своих мэст подорвались и кричат, панимаеш, : "Э бис, Э бис!" А где эбис, если негдэ?

  6. #4106
    Вовик82
    Участник
    Цитата Сообщение от Azamat158 Посмотреть сообщение
    Два наркомана:
    - Назови букву от 1 до 10
    - Среда
    - Ты че опух, среда это ваще где-то в
    Америке.
    А потом позвонил Тарас, Это-раз!!! И сказал что встречаемся в три, это-два!!!

  7. #4107
    Кирочка
    Участник
    У окулиста:
    -какую букву я показываю?
    -а где вы?

  8. #4108
    Azamat158
    Участник
    Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски)............. Русский: -Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер..........)))))

  9. #4109
    vip
    Старожил
    Цитата Сообщение от Azamat158 Посмотреть сообщение
    Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски)............. Русский: -Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер..........)))))
    я малость другую версию слышал,

    Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха: -У тебя тещя есть? ...... .Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски)............. Русский: -Молодец!!!!.. Я тоже свою сжок ..........)))))

    - - - Добавлено - - -

    NEW_________________________________________________________ ____________________________________________________________ ___
    Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску — "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

  10. #4110
    Azamat158
    Участник
    Цитата Сообщение от vip Посмотреть сообщение
    — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •