Like Tree3358понравилось

Анекдот

Страница 412 из 451 ПерваяПервая ... 312362402410411412413414422 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,111 по 4,120 из 4508
  1. #4111
    vip
    Старожил
    Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"




    Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает. Предлагает еврею: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Еврей думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет". И отвечает: "Нет, спасибо, что-то не хочется!" Предлагает хохлу: "Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!" Хохол думает: "Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь." И соглашается. Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу: "Ну что, поел, попил?". Хохол в знак согласия кивает головой. "Наверное сила в руках появилась?". Хохол снова соглашается. "Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!!".


    Подруги делятся, как у них прошли первые свидания... Первая: — Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар! Вторая: — Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам cекc, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер! В это же время встречаются на другом конце города два мужика. — Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потр%%ались, я заснул, выспался, настроение отличное! — А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Ни в голове, ни... Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть...


    Молодая пара после прогулки по лесу решила развлечься прямо в кустах. После того, как все случилось, парень видит на дереве кукушку и предлагает: — Давай, спросим, сколько нам жить осталось. Девушка соглашается. — Кукушка, сколько нам жить осталось? — Ку-ку... — А почему так мало?! Кукушка, назидательно: — Будете на сырой земле тр%хаться, и столько не протянете!


    Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу Папа говорит: — Сынок,главное помни чему я тебя учил. 1 день учебы:Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает в чем дело. Сын отвечает:Я рассказал стишок: — Петушок, петушок, золотой гребешок,чего рано встаешь детям спать не даешь.Иди на х..!Все так, как ты меня учил папа. 2 день:Урок математики: Снова 2 балла.Папа снова поинтересовался. — Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги). — Сколько будет 2 умножить на 3?Тот отвечает : — -6! Затем спрашивает Гогги — А сколько будет 3 умножить на 2? А я ее говорю, — не одна х...я!Все как ты меня учил папа! 3 день! Урок физкультуры! — Физрук говрит Гогге: — Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу, а ему отвечаю: — А я что на х.. стоять буду? 4 день! Гогга возвращается из школы, его встречает весь Аул. Папа спрашивает: — Как дела? — Меня выгнали из школы( — За что? за что? — Вызывают меня в учительскую,там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования. — Папа спрашивает: — А на х.. учитель рисования? А Гогга отвечает: — вот и я тоже спросил!
    Последний раз редактировалось vip; 11.09.2014 в 13:44. Причина: NEW

  2. #4112
    Дельfин
    Фанат ПЭ10
    vip,

  3. #4113
    Azamat158
    Участник
    Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
    - В чем дело?
    - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
    - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
    Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
    Боец офигевает от такого и спрашивает:
    - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
    - Да без вопросов!
    Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
    Боец еще больше офигевает, но не отстает:
    - Товарищ прапорщик, а в броню можете?
    - Да без проблем!
    Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.

  4. #4114
    vip
    Старожил
    Цитата Сообщение от Azamat158 Посмотреть сообщение
    а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился
    жжошь;

  5. #4115
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    немного поздновато ну ладно
    СКОРО!!! ВО ВСЕХ КВАРТИРАХ СТРАНЫ !!! Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглох ... Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!
    с 1 сентября!

    ----------------------------------------------
    -Девочкa, a ты знaешь , что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут . -А мой дедушкa прожил до 106 лет. -Что, он кaждый день ел конфеты? -Нет, он не лез не в свое дело

  6. #4116
    vip
    Старожил
    Цитата Сообщение от ROW111 Посмотреть сообщение
    немного поздновато
    немного

  7. #4117
    Azamat158
    Участник
    Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
    Показывает гвоздь
    - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
    Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
    - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
    Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
    На полу сидит злой, отощавший математик:
    - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

    - - - Добавлено - - -

    - Ты говоришь, что я красивый?
    - Да, красивый!
    - А так красивый?
    - И так красивый!
    - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    - И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

    - - - Добавлено - - -

    Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
    - Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
    - Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

    - - - Добавлено - - -

    — Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
    — Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
    — Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?.. А можно посмотреть на твой пропеллер?
    — Конечно. — Карлсон развернулся.
    — С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
    — Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
    — Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
    — Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
    — Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
    — Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
    — Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я–то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
    — Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
    — Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой–то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
    — Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
    — Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
    — Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился.
    — Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э–ге–гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
    — Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
    — Су–у–к–а–а–а–а–а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
    — Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
    — Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
    — Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
    — Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
    — Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
    — Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
    — Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
    — Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой–то сверток. — Мы поздравляем тебя с Днем Рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
    — Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
    Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
    — Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем–то расстроен?
    Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку, заложив ее закладкой.
    — Собаку мне не подарили.

  8. #4118
    Алексей С.
    следопыт
    Карлсона жалко конечно...

  9. #4119
    Joss
    Сказочник
    История про Малыша и Карлссона - типичная беседа когда бухаешь с летчиками....

  10. #4120
    Azamat158
    Участник
    Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано - сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
    Останавливает одного.
    - Куда?
    - В Попердыкино...
    - Сколько?
    - 50 рублей...
    - За такие бобы пешком иди!
    Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
    Поехали...
    Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал - говорит:
    - Да, пое@аться придется!
    Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
    Мужик, с досадой:
    - Придется на х@й цепи одевать....
    Девушка, с дрожью в голосе:
    - А может, без цепей?
    Мужик:
    - Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

    - - - Добавлено - - -

    Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
    - Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
    Голос студента с задних рядов:
    - Ну ты посмотри, а! Не п@@@а, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

    - - - Добавлено - - -

    - Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
    - Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

    - - - Добавлено - - -

    – Милый, хочешь, я подарю тебе своё сердце?
    – Ты мне нервы верни, сука!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •