Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 413 из 451 ПерваяПервая ... 313363403411412413414415423 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,121 по 4,130 из 4507
  1. #4121
    krig
    Участник
    Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»

    - Коля, а ты меня любишь?
    - Галя, ну нахера ты начинаешь утро со скандала?

    Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

    Обращение в "Одноклассниках" одной участницы группы к другим:"Доброе утро, мои сосайтницы!"

  2. #4122
    Azamat158
    Участник
    Сосайтницы- сурово!!!

    Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
    Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
    - Ассаламалейкум!
    Все облегчённо вздохнули:
    - Слава богу, мусульманин...

    - - - Добавлено - - -

    'Завод вертолета с толкача'

    Несмотря на то, что молодых вертолетных механиков, постоянно ради шутки посылают к командиру за 'ключами от вертолета' , вертолеты запускаются в основном с помощью гидравлики банальным нажатием кнопок или щелчком тумблера.

    Масса транспортного вертолета от 20 до 30 тонн, в зависимости от комплектации и топлива на борту. Частенько нам приходилось вылетать в поля или в леса, чтобы перевозить пехоту, либо проводить парашютные прыжки. Обычно, вылет в поле сопровождается часами ничегонеделанья для бортмехаников и пилотов. Свободное время используется, чтобы хоть как-то развлечься.

    Обычно шутка начинается с того, что бортмеханик подходит с трагическим лицом к пехоте и заявляет: 'Я знаю, что вы должны были лететь туда-то. К сожалению, полет отменяется. Опять не заводится вертолет. Можно попробовать с толкача, но он тяжелый, гад!'. Пехота - люди добрые. Они всегда готовы помочь. Человек тридцать облепляют вертолет как мухи и начинают его толкать. Я не уверен, но по-моему абсолютный рекорд скорости по толканию вертолета был установлен в районе 30 километров в час. Чтобы не разочаровывать пехотинцев, кто-нибудь, сидящий в кабине, обычно включал маленький вспомогательный двигатель (нажитием кнопки) и объявлял, что 'вертолет завелся'.

  3. #4123
    Azamat158
    Участник
    К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
    — Садитесь в такси, подвезу.
    Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
    "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
    — Сколько с меня?
    — Пятерку.
    — Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
    — Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!

    - - - Добавлено - - -

    Роддом.
    Жена орёт с 6-го этажа:
    - Всё нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!.....
    Мужик падает задницей в клумбу:
    - Как пи@ду отрезали?????

    - - - Добавлено - - -

    Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань"
    При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

  4. #4124
    moonrise
    Участник
    Цитата Сообщение от krig Посмотреть сообщение
    Когда женщина говорит: «Ты лучший!» — невольно задумываешься: «Где-то прошло соревнование…»
    Версия:
    Поздний вечер, жена от подруги звони мужу:
    - Милый, хотела тебе сказать, что ты у меня самый лучший!
    - Пьешь или сравниваешь?

  5. #4125
    Kreatine
    Соучастник
    В деревне построили вышку сотовой связи.
    Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия и т.п.
    Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
    ____________________________________________________________ ____________________________________________

    Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!

    ____________________________________________________________ ____________________________________________

    Мальчик, который сходил всего лишь на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

    ____________________________________________________________ ____________________________________________
    Звонок на стройку:
    – Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    – Да, еще вчера.
    – Тогда немедленно засыпайте!
    «Как скажете», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

    ____________________________________________________________ _____________________________________________
    В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.

    ____________________________________________________________ _____________________________________________

    Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
    - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! ПИдор ушастый!!!
    Последний раз редактировалось Kreatine; 23.09.2014 в 17:44.

  6. #4126
    Mr.Shkiper
    Старожил
    Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог:

    мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:
    - ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?!? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча.. Что значит мне по..й?!?

  7. #4127
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    в связи с вопросом в этой теме вспомнился рассказ моего деда,царство ему небесное, реальный случай из его жизни,.
    Он учил мотоциклистов в деревне на права (от клуба ДОСААФ подрабатывал). И вот один ну очень тугой дед, уже давно купил мотоцикл "Урал" а прав не было. Отучился он уже два раза каждый раз по три пересдачи, и все никак теорию сдать не может. Дед поговорил с ГАИшником (они дружили, учились вместе, потом участковым тот работал, а уж потом на повышение в район уехал) мол ну давай дадим права ему он все равно только на покос ездит, ни в райцентр ни тем более в город упаси боже,по стариковски, а тебя увидит ,начнет удирать, еще задавит кого нибудь, а если что права ты у него всегда забрать сможешь..Вобщем уболтал. Этому ученику дал билет и сказал вызубришь его наизусть, когда зайдешь у меня рука будет лежать на этом билете возьмешь и ответишь.. Ну все так и произошло, мой дед смотрит заходит "ученик" он из под стола достал билет выложил на стол, руку сверху..тут подходит взял билет, дошел до места руку тянет-готов отвечать!
    Ну вышел первый вопрос ответил, второй вопрос начал..Гаишник и говорит все понятно, давайте я вам один вопрос еще доп. задам.
    И показывает на дорожный знак "вьезд запрещен" в простонародье "кирпич" что это?.
    "ученик " отвечает- "это дорожный знак ставится на дорогах!"
    гаишник-Хорошо! ну а что он означает?"
    "Ученик"-"Он означает, что я еду и должен обратить на него внимание!"
    ГАИшник прыснул в кулаг лег на стол лицом в низ и затрясся от смеха..
    Ученик- "Я что опять не сдал?"
    ГАИшник-"Сдал! Сдал! Иди на вождение!"

  8. #4128
    SPIVAKOV
    Старожил
    ..Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:
    - Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы.
    Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
    - Ну заходите, Голубые береты ...!!!....) упали все!!!

  9. #4129
    Mr.Shkiper
    Старожил
    Ищу работу. Интим не предлагать - могу не отказаться.

  10. #4130
    Azamat158
    Участник
    http://ufa.drom.ru/nissan/primera/16096304.html
    Завтра поеду посмотреть!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •