Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 419 из 451 ПерваяПервая ... 319369409417418419420421429 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,181 по 4,190 из 4509
  1. #4181
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    я только посчитал правильно, сумму видать ФМШ сказалось ..а философствовать разучился уже

    - - - Добавлено - - -
    Пить надо в меру". "Пей, но знай меру".
    (Мера (старорусск.) — единица объёма, равная 26,24 литра.)

    В гастрономе:
    - Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
    - Чего-чего???
    - Что чего? Водку давай!!!..

    - - - Добавлено - - -

    Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться...

    - - - Добавлено - - -

    Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

    - - - Добавлено - - -

    — А не пропустить ли нам по рюмочке? — Вы можете и пропустить, а я, пожалуй, выпью...

    — Тебе какая водка больше нравится? — 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, неплохая.

  2. #4182
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Ну , с пИтницей что ли?

    Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко.

    Степени похмелья: — плохо; — плохо и стыдно; — плохо и страшно; — все пофигу.
    За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещённым центром тяжести.

    Ну, как до дома дошёл? — Нормально… всё–равно телефон я менять собирался… да и этими двумя зубами я почти не пользовался…

    С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! А с бутылкой водки — в действия!

    Вкус у водки всегда похожий, а вот приключения, всегда разные.

    Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.

    Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла...

    Как запомнить цвета радуги: «Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди Фантазируй».

    Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.





    - - - Добавлено - - -

    Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!"
    Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали..

    "Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
    Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
    - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!




    - - - Добавлено - - -

    Подборка, которая собралась за несколько лет в сфере автосервиса: Накоплено механиками СТО в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ - т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках

    1. На умывальники не подается вода.
    2. Ушел тосол (и не вернулся)
    3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
    4. Иногда храпит двигатель.
    5. Установить местонахождение топливного фильтра.
    6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
    7. Газовый педаль бьется под ногами.
    8. Реанимация замков дверей.
    9. Неприятный запах в салоне.
    10. Пора менять выхлопную трубу ? конец заржавел и отвалился.
    11. Иногда загорается аварийный знак ?Поддон?
    12. Уровень масла в ручнике.
    13. Зима идет проверить все.
    14. Подкачать тормоза.
    15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
    16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
    17. Оптовый осмотр автомобиля.
    18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
    19. У меня между ног что то звенит.
    20. Горит лампа неисправности масла.
    21. Перемещение деталей передней подвески.
    22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
    23. Наблюдается биение самовара о кузов.
    24. Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.
    25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
    26. Гранатовый подшипник.
    27. В системе зажиган
    Как правильно заливать воду и куда, чтобы определить объём багажника в литрах?

    Последний раз редактировалось ROW111; 14.11.2014 в 18:21.

  3. #4183
    Kreatine
    Соучастник
    13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
    ************************************************************ ************************************************************ *************************************
    Сидела одна девочка-эмо на газовой трубе, и думала о смерти. Через минуту труба взорвалась и девочка превратилась в пепел. Газпром - мечты сбываются!

    ************************************************************ ************************************************************ *************************************
    Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

    ************************************************************ ************************************************************ *************************************
    Твое "нечего одеть" уже некуда складывать.

    - - - Добавлено - - -

    ************************************************************ ************************************************************ *************************************
    Его глаза с нежностью смотрели друг на друга...

  4. #4184
    Mr.Shkiper
    Старожил
    — Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!
    Папа посмотрел, понюхал, надкусил.
    — Да ну, сынок, этo гавно какое-то!
    — Да вот и я думаю откуда у меня в жопе пластилин...

    - - - Добавлено - - -

    Путин: - Иногда просто хочется врезать Порошенко.
    Обама: - И мне тоже!
    Путин: - Ага, и тебе тоже.

  5. #4185
    AlexVF
    Старожил

  6. #4186
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Идёт экзамен. Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко. 499. Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник. Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник. Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва. Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ
    ____________________________________
    Прочел вот это и думаю то ли смеяться на нынешним образованием то ли плакать, оно повернулось куда то не туда..

  7. #4187
    Azamat158
    Участник
    Мент с Чечни вернулся, дома праздник — жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
    Тесть — Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
    Мент — А я "Муху"
    Т.- А чего это за беда?
    Ментяра достает гранатомет.
    Т. — Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
    М.- Давай покажу...
    Открывают окно во двор.
    М. — Не, так не интересно — цель нужна.
    Т. — Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
    М.- Ага
    Целится. Тресь — бархезка в щепки.
    Тесть в восторге — Во це вещь!!!
    Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
    — А куда теща делась?
    Тесть:
    — А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

    - - - Добавлено - - -

    В салоне красоты.
    — Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
    — А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

  8. #4188
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    - Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!- А что он ест?- Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

  9. #4189
    Kreatine
    Соучастник
    "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."


    Девушка красивая в кустах лежит нагой, Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!



    Крошка сын к отцу пришел,
    И сказала кроха:
    - Писька в письку - хорошо,
    Писька в попку - плохо.




    http://lib.ru/ANEKDOTY/grigor.txt

  10. #4190
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    - Как вы там в Сибири живете? Холодно у вас? - Да ничего, -15.- Ну, это нормально, а то по телевизору передавали, что у вас - 47 - Аааа, ну, так это НА УЛИЦЕ!!!!!.
    _____________________________________
    ну и к надвигающемуся понедельнику
    Три дня наблюдал за муравейником... Ни совещаний, ни планерок, ни разборов! Бл....ь, и все работают!!!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •