Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 421 из 451 ПерваяПервая ... 321371411419420421422423431 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,201 по 4,210 из 4507
  1. #4201
    Mysh16
    водоплавающий
    Цитата Сообщение от Azamat158 Посмотреть сообщение
    — Что такое противогаз?

    КамАЗ (Чумаз, араб. خماظ, евр. рас. חמאס — Хама́с) —

  2. #4202
    Zwer_Nsk
    Автопрофи
    Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили
    спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу.
    Он вспоминает:
    — Когда проснулся — было три шока:
    1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) нет руля…

  3. #4203
    Azamat158
    Участник
    Встречаются два мужика.
    Один мрачнее тучи...
    — Ты че такой мрачный?
    — Да ты че не знаешь?
    — Петрович умер...
    — Да ты че!!!! Как?...
    — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    — Че, сгорел, что ли?!!!!!
    — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    — Че разбился что ли?!!!!!!!
    — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    — Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    — Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
    — Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
    — ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    — Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

  4. #4204
    Александр тим
    Старожил

  5. #4205
    Кирочка
    Участник
    Ну, позвали мы с другом как-то к себе девушку. Выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
    - Бедная девушка...
    - Какая девушка?
    - Ну, которую вы позвали!
    - А-а-а... Да она не пришла.


    — Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
    — Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!

  6. #4206
    SPIVAKOV
    Старожил
    Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
    Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.

    * * * * *
    Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
    — А где вы будете содержать ребенка?
    — Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
    — Хмм... А как насчет образования?
    — Мы наймем частного учителя.
    — Хорошо. А как со здравоохранением?
    — Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
    — Справка о доходах?
    — Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
    В конце концов социальный работник согласился с доводами.
    — Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
    — О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

    * * * * *
    — Доктор, у меня нос заложен...
    — Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

    * * * * *
    Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе слово.
    Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!

    * * * * *
    — Решил спортом заняться Что посоветуете?
    — Для понтов, или для самообороны?
    — Для самообороны.
    — Тогда бег.

    * * * * *
    Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

    * * * * *
    — У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
    — А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

    * * * * *
    Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
    Вам понадобится:
    — Жена.

    * * * * *
    — Как у тебя дела?
    — Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

    * * * * *
    Из официального сообщения Госбанка: "Доллар вырос и больше нас не слушается!"

    * * * * *
    Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ...

    * * * * *
    Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
    Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

    * * * * *
    Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив. "

    * * * * *
    С детства запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки»!

    * * * * *
    По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жопа в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике...

    * * * * *
    У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю

  7. #4207
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Нью Йорк. Известный художник-концептуалист под утро возвращается домой, пьяный вдребезги.
    Зовёт дворецкого:
    - Джон! Джоооон! Принеси тазик - я буду тошнить!
    Джон метнулся за тазиком, прибегает - художник сидит на полу возле двери.
    - Джон, концепция изменилась - я обделался...

  8. #4208
    Lehih196
    Участник
    Дальнобойшик курит у кафешки,к нему дворняга подбигает,и говорит здарова бротан!!! дальнобой,да какой я тебе братан!!! воли отсюда.На что пес ему и отвечает,тоесть как какой братан!!!Вот смотри Ты спишь где попало,ешь что попало,еб..Ь кого папало,и сышь на колесо,дак после всего этого я тебе не бротан.

  9. #4209
    Azamat158
    Участник
    Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:

    - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.

    Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр.

    Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:

    - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.

    Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:

    - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.

    Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.

    - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…

    Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:

    - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…

    - - - Добавлено - - -

    Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
    Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
    Первым взял ружье Терапевт.
    Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
    "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
    Настал черед стрелять Психиатра.
    Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
    Взял ружье Хирург.
    Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
    Хирург говорит Патологоанатому:
    — Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

    - - - Добавлено - - -

    Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла.
    — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.
    Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
    Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
    — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила?
    — Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!

  10. #4210
    Малевич
    Старожил
    Цитата Сообщение от Azamat158 Посмотреть сообщение
    Встречаются два мужика.
    Один мрачнее тучи...
    — Ты че такой мрачный?
    — Да ты че не знаешь?
    — Петрович умер...
    — Да ты че!!!! Как?...
    — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
    — Че, сгорел, что ли?!!!!!
    — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
    — Че разбился что ли?!!!!!!!
    — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
    — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
    — Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
    — Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
    — Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
    — ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    — Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
    Страшный баян!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •