Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 429 из 451 ПерваяПервая ... 329379419427428429430431439 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,281 по 4,290 из 4507
  1. #4281
    Дельfин
    Фанат ПЭ10
    Анек в тему))
    Журналюга берет интервью у боксёра
    Сначала спрашивает то да сё, потом вопрос:
    -Скажите а для чего вам голова?
    -Ээ, нуу я ей говорю.
    -И всё?
    -Ээээ, нууу ещё я в неё ем

  2. #4282
    Mr.Shkiper
    Старожил
    - Ты же собралась похудеть к лету...
    -
    Анекдот-h62yak4xtuc.jpg

  3. #4283
    acksport
    Участник
    Русские троллят Америкосов на ихних сайтах

    Диалог:
    1-й. "Погода -40 плохо:
    водка застывает и домашние меведи на ходу засыпают.
    Я в прошлый раз поехал на медведе за новыми струнами к балалайке,
    так мой медведь по дороге два раза засыпал, крышечка к бутылке водки примерзла и не отвинчивалась, пришлось пить спирт и пинать медведя валенком.Домой добрались, а там у ядерного реактора посидели и согрелись."
    2-й. "Какой же бред вы несете!!! не знает, так и не пишите. все давно знают что:
    русские ездят на танках.
    водка не замерзает потому, что они ее пьют из самоваров.
    а медведи у них только играют на балалайках."
    1-й. "Уважаемый, вы сами несете бред!
    На танках ездят только богатые русские, у кого хватает денег на танк!
    А простые работяги катаются на медведях!
    И, повторюсь, при -53 водка, все-таки, замерзает! И русским приходится пить спирт.
    В общем, учите матчасть."

    - - - Добавлено - - -

    - Дорогая, я дома!
    - Почему так поздно?
    - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
    - Садитесь все! Давайте выпьем водки.
    - Мам, я пойду поиграю с медведем.
    - Хорошо, только сначала выпей водки.
    - А где наш дедушка?
    - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
    - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
    - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
    - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
    - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке."

    - - - Добавлено - - -

    На каком-то сайте ПРЕДЛОЖИЛИ ОБМАНУТЬ гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся МАССОВЫЙ ТРОЛЛИНГ иностранцев:

    Oksuro
    Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

    FreemanOnly
    Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала "барыню" (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

    Alexander Chabala
    Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть "Полет Валькирии" на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать "барыню". Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

    Iprit133
    Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

    олег мишин
    Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

    Никита Кулевцов
    Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

    Георгий Мальцев
    Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

    RusSsianType
    Меняю Тополь-М на два ведра водки.

    MrCoroner76
    Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...

    Nadya DM
    Где можно медведя кастрировать?

    Товарищ Сталин
    Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

    Lev Sergeevich
    Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

    Usy Dobra
    Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

    Zukatto35
    Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

    vikkoro
    Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

    олег мишин
    Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем "барыню", отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам...

    vlad1358
    Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется...

    ironminer
    Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

    Retttka
    Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

    Буджум Буждум
    Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

    Zukatto35
    Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

    ukrop21
    Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

    Beria lavrentiy
    Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

    BreddNo
    Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

    Петров Иван
    И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

    sp2holeg
    Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

    Сергей Поздняков
    Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

    vikkoro
    Купил сыну конструктор "Атомная бомба своими руками". Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор "Беларусь". С горя пью водку.

    веня Пяточкин
    Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

    Сидор Ушанкин
    У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

    Вадим Герасимов
    Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

    Nikiforov Anton
    Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

    Ura Buera
    Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

    Ramizize
    Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

    ironminer
    Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

    Владимир Ульянов
    Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

    Костя Клименко
    Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

    Beria lavrentiy
    Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?

    jakan777
    Ахаха, товарищи! Весело тут! Сидим тут с моим домашним медведем, пьем водку из самовара. И натыкаемся на ваш чатик. Медведь от смеха даже балалайку уронил! Выпьем, товарищи, как завещали Ленин и Сталин! На здоровье

  4. #4284
    Azamat158
    Участник
    - Иванов!
    - А?
    - В жопе нога!Сколько будет 2+2?
    - 3!
    - Садись иванов,не быть тебе инженеpом!
    - Сидоpов!
    - А?
    - В жопе нога!Сколько будет 2+2?
    - 5!
    - Садись сидоpов,не быть тебе инженеpом!
    - Вовочка!
    - А?
    - В жопе нога!Сколько будет 2+2
    - 4!
    - Молодец вовочка,быть тебе инженеpом
    - Маpь иванна!
    - А?
    - В жопе нога!Встаньте когда с инженеpом pазговаpиваете!

  5. #4285
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Анекдот-navi.jpg

  6. #4286
    Savok62
    Старожил
    - Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
    - Ты офигел что ли?!
    - Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

    Девушка у стоматолога,во рту вата,говорить не может.Ей звонок от мужа на сотовый.Настойчиво звонит.Девушка глазами показывает доктору мол ответь,перезвоню.Доктор берёт сотовый и говорит:- Ваша жена занята,как кончу,сплюнет и вам перезвонит.

    Зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

  7. #4287
    Lehih196
    Участник
    У бати на рыбалке закончились сигареты,попросил у старшего сына тот дал ему попероску.Через полчаса батя звонит жене иговорит я ща мать поймал трех дельфинов, две аулы,и лохнесское чудовище.

  8. #4288
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Анекдот-seksa-ne-budet.jpg

  9. #4289
    Savok62
    Старожил
    Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
    Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    - Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
    - Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
    Путин:
    - Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))

  10. #4290
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:- Пошли я сказал!Она:- Ну не надо...ну я прошу... и т. д.Дружбан:- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.Шкаф:- Заглохни, НЕДОМЕРОК!Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры.Он им:- Не могли, девушке помочь, ржете тут.Они ему:- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •