Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 431 из 451 ПерваяПервая ... 331381421429430431432433441 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,301 по 4,310 из 4508
  1. #4301
    Дельfин
    Фанат ПЭ10
    )))Напомнило.
    На днях тётка моя заходит чайку попить, ну и между делом просит мою дочь принести ей весы напольные, взвеситься типа хочу. Дочь принесла, тётя встала на весы и типа сверху ей не видно цифры, просит Варвару (мою дочь) поглядеть, сколько там весы кажут. Дочь глянула и грит, "бабушка Лена, мы таких трех значных числел ещё не изучали!!!" Мы все выпали..

  2. #4302
    Tovarih
    Участник
    Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую Серегой !!!

  3. #4303
    acksport
    Участник
    За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля! Если верите в такое - Это просто паранойя!

  4. #4304
    AVK8671
    Участник
    Пациент дурдома, считающий себя Иваном Сусаниным, повел врачей показать, в какой палате он лежит. Больше их никто и никогда не видел.


    Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

  5. #4305
    Tovarih
    Участник
    Анекдот-73773_88161_add_3.jpg

  6. #4306
    VIKONT
    Старожил
    http://forum.skif4x4.ru/viewtopic.php?id=23553
    обсуждение прикольные!!!

  7. #4307
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужик с утра с юмором:— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!



    - - - Добавлено - - -

    Троллейбус в советские времена, когда еще билетики компостером дырявили...Сидят две женщины, болтают. А мужик тянет руку через них чтоб в компостер попасть, а билет мятый весь как тряпочка, тролейбус трясется, едет и он никак не вставит этот билетик. И вдруг остановка. Эти две женщины подняли головы и наблюдали за мужиком, и вдруг хором ему- СУЙ, СУЙ, пока стоит!

  8. #4308
    NurBA
    "папа героин"
    Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.
    Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
    Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.
    А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

    - - - Добавлено - - -

    Английский юмор.

    Тактичный англичанин, чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
    — Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
    -----

    Книжный магазин, Лондон. Заходит покупатель.
    — Здравствуйте, сэр. Скажите, у вас есть книги по бесполезным диалогам?
    — Да, сэр.
    — Хорошо.
    -----

    — Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
    — Пустяки. Я все равно собирался его уволить.
    -----

    Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
    — Cэр, какая из шлюпок для курящих?
    -----

    Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.
    — Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
    — Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.
    -----

    Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
    — Я встретилась с ним в 20, а ушла от него в 23.
    — Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.
    -----

    — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
    — Думаю, чтобы лорд его не искал.
    -----

    В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
    — Вчера на приеме у княгини Полимбук, — рассказывает один из них, — дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
    — И что было дальше?
    — Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
    -----

    Английская леди зовет лакея:
    — Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
    Лакей уехал и вернулся через тpи часа.
    — Hу как? Вы были у миссис Чаттеpли? Спpосили, как она себя чувствует?
    — Да, мадам.
    — Хоpошо, можете идти.
    -----

    Англичанин возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «Нет!».
    Жена думает: ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит — там муж в истерике, страдальческим голосом:
    — Нет! Не это! Это — для лица!
    -----

    Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
    — Алло!
    — Это номер 11-11?
    — Нет, это номер 1-1-1-1!
    — Вы уверены, что это не 11-11?
    — Абсолютно! Это 1-1-1-1!
    — В таком случае простите, что разбудил вас!
    — Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон.
    -----

    — Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинках?
    — Овсянка, сэр.
    — Но что овсянка делает у меня в ботинках?!
    — Хлюпает, сэр.
    -----

    — Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
    — Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
    -----

    В британском отеле портье подходит к американскому туристу, нетерпеливо жмущему на кнопку лифта.
    — Сэр, лифт скоро будет здесь.
    — Лифт? О, вы имеете в виду элеватор.
    — Нет, сэр, здесь мы называем это лифт.
    — Но, поскольку он был изобретен в Америке, он называется элеватор.
    — Да, сэр, но поскольку язык был изобретен здесь, то это называется лифт.

  9. #4309
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Анекдот-skazka.jpgАнекдот-akvarium.jpgАнекдот-papa.jpg

    - - - Добавлено - - -

    Анекдот-botinki.jpg

  10. #4310
    krig
    Участник
    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
    Маленький кролик увидел орла и спросил:
    - "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
    - "Конечно, почему нет", - ответил тот.
    Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
    Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •