Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 437 из 451 ПерваяПервая ... 337387427435436437438439447 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,361 по 4,370 из 4508
  1. #4361
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Машина не вписалась в поворот и въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.
    Шофер нагло:
    — "Бабуля, а как на Москву проехать?"
    Она в ответ:
    — "А так и херачь через кухню!"

    — Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
    — Модель?
    — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

    — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
    — Пока нет. Сейчас вот как вариант Датсун рассматриваю.
    — Что за машина? Где делают?
    — Марка японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
    — Хакамада?! 

  2. #4362
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по клавиатуре возить будет,но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз
    ____________________________
    особенности русского языка

    Анекдот-tri-bukvy.jpgАнекдот-lozh-vo-spasenie.jpgАнекдот-sel-v-avtobus.jpg

    - - - Добавлено - - -

    Встретились как то в лесу лев и буйвол..
    . Леви говорит: "А чего мы с тобой тут прозябаем, пойдем в соседний лес? только , давай так поступим: полдороги один едет,второй везет,полдороги меняемся. Буйвол согласился, лев на него запрыгнул, а скользко, сваливается все время. Он и спрашивает: "Можно я закогтюсь? " Буйвол согласился, лев когтями в бока вонзился и поехали.
    Наконец буйвол прошел полдороги, устал, больно от когтей, говорит: "Давай меняться". Залез на льва, а тоже скользко, сваливается, "Можно я закогтюсь? ",ну лев говорит "можно!" а буйвол копытами зацепиться не может, спрашивает: "А можно я заякорюсь? ". Лев: "Ну можно".
    Тут буйвол ему ка-ак засадит, у того аж лапы подогнулись. буйвол у льва спрашивает так участливо: "Чой-то у тебя ноги подогнулись, может слегка подкачать? " лев: "Не-еее, я уж лучше на полуспущенных добреду! "
    Анекдот-lvica-i-buivol.jpg

  3. #4363
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Выхожу рано утром на балкон покурить... Туман... Ну и крикнул (Никто же не видит) :-"ЛОШААААААААДКА- А-А-А-А!!!!!!!!!"....
    Слышу(в ответ) : - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!! Настроение на весь день!!!
    Анекдот-sadik.jpg

  4. #4364
    Багажник
    Старожил
    Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал...
    - Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
    Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
    - Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
    Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
    - Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
    Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
    - А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
    Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
    Идет дальше - а навстречу волк...
    - А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
    И волку пришлось...
    Идет дальше - а навстречу кабан...
    - А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
    Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
    - На собрания ходить надо!!!

  5. #4365
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Есть на свете один замечательный мальчик Саня. И есть у него не менее замечательная мама Катя. Саня часто пишет маме смски, когда она на работе.Мы увидели эту переписку и просто зачитались ей. Вот что значит творческое мышление и клевое детство.Авторская орфография и пунктуация сохранена :-)
    Анекдот-1.jpgАнекдот-9.jpgАнекдот-8.jpgАнекдот-7.jpgАнекдот-6.jpgАнекдот-5.jpgАнекдот-4.jpgАнекдот-3.jpgАнекдот-2.jpgАнекдот-10.jpgАнекдот-12.jpgАнекдот-13.jpgАнекдот-14.jpgАнекдот-15.jpgАнекдот-16.jpgАнекдот-17.jpgАнекдот-18.jpgАнекдот-19.jpgАнекдот-11.jpgАнекдот-20.jpgАнекдот-21.jpg
    У кого есть дети в начальной школе тот поймет )))

  6. #4366
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
    ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
    Решил пятачок перейти оживленную трассу.
    с тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке"…
    ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
    — Какая разница между мужиком и мужчиной?
    — От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами…
    ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
    Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял. Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке «Немирофф» нам не доливают 50 грамм!
    ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
    На моей двери кто то написал слово из трех букв… Стирать не стал, дописал:
    Большой…
    Просто поразительно изменился смысл!
    ** ** ** ** ** ** ** ** ** ** **
    Муж жене:
    — О, пришли мои любимые 60 килограмм!
    — Вообще-то во мне 66…
    — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

    - - - Добавлено - - -

    Сын Николая Булкина постоянно задавал вопросы, на которые невозможно было ответить. Коля очень боялся, что сын сочтет его тупым. Тупым Коля себя не считал. Но параллелограмм с параллелепипедом запросто мог перепутать. И даже под страхом смерти не смог бы вспомнить закон Ома для участка цепи.
    Николаю хотелось блеснуть перед сыном. Зауважал чтобы. Но никогда нельзя было знать наперед, о чем этот пацан спросит. Нельзя было подготовиться заранее, чтобы обстоятельно и толково ответить. К примеру, Булкин всю ночь читал о динозаврах, листал картинки, стараясь запомнить, чем отличается трицератопс от стегозавра. Утром привел сына в магазин, где присмотрел большого тираннозавра с дистанционным управлением. А мальчишка ухватил с прилавка игрушечную черепаху и стал спрашивать, как отличить, мальчик это или девочка.
    — Не знаю, — краснея под любопытными взглядами молоденьких продавщиц, ответил Николай.
    Сын глянул неодобрительно и замолчал. И так каждый раз.
    Вчера повел Булкин сына в парк, на карусели. По дороге несколько раз опозорился. Сначала не смог ответить, почему на кленах не растут желуди и орехи. Потом сын спрашивал неприличное, которое перевести на русский детский Коля не сумел.
    После сын завел с отцом серьезный разговор.
    — Пап, — спросил он, — а как разобраться, у кого ноги, у кого лапы?
    Поначалу Булкин обрадовался. Вопрос показался ему пустяковым.
    — Сынок, — важно ответил Николай, — это не трудно. У людей — ноги. А у животных — лапы. Вот и все.
    — Нет, папа, не все. Корова же, пап, животное? А у нее никаких лап нет.
    Булкин заволновался. «Во влип, — думал он, — ведь точно, нет у коровы лап. И у свиньи нет. Свиная ножка. Баранья ножка. А! Понял, не дурак!»
    Коля погладил сыночка по голове и изрек:
    — Это потому, сынок, у коровы нога, что это домашнее животное. И у свиньи нога, и у барана. А лапы — это у диких животных. У зверей. Ррррры! Рычат которые.
    Сын засмеялся и зарычал вместе с папой. Потом подумал и спросил:
    — Пап, а кошка? Она же домашнее животное. У нее ноги разве? Собака тоже с ногами?
    Булкин покраснел. Опять влип! Кошачья лапа, точно. Собака? Дай лапу, друг. Откуда ноги? Какой гад все так запутал?
    Сын тем временем не унимался:
    — Пап, у свиньи нога, ты говоришь. Она домашняя, свинья. А кабан, он же дикий? У диких — лапы. Значит, у кабана лапы? У зайки лапы, а у кролика ноги?
    Отец молчал. Он лихорадочно соображал, как разделить животных с лапами на животных с ногами. С домашними и с дикими он уже промахнулся. На кого эти паразиты, вообще, делятся? На хищников и травоядных, о! Хищные — медведь, тигр, лев, волк — у них лапы. Травоядные кто? Олень. У него ноги, точно. Кони, ноги у них? Конечно, не лапы ведь. А слон? Ну откуда у слона лапы? Ноги, правильно же?
    Булкин аж вспотел. Может, их надо на копытных поделить? У кого копыта — тот с ногами. У кого лапы с когтями, у того и есть лапы. С когтями.
    Но мальчонку такой ответ не устроил.
    — А обезьяны? — спросил он.
    — Ну… У обезьян, похоже, руки и ноги.
    — Пап, у кого ноги — тот с копытами, ты сказал. У обезьян копыта где?
    Булкин снова задумался. Точно, сын его дураком считает.
    А сын устал ждать ответа и привязался с вопросом о насекомых:
    — А у паука, пап, лапы или ноги?
    — У паука, кажись, лапы. А что?
    — У всех насекомых лапы?
    Булкин стал быстро вспоминать насекомых. У муравьев — лапы. То есть лапки. У стрекоз — лапки, у бабочек — лапки. Тут вроде без подвоха.
    — Да, малыш. С насекомыми путаницы нет, у всех лапки. У всех насекомых — лапки. Понял? Запомни. Слушай папу. Папа все знает.
    — Понял, — кивнул ребенок.
    «Ну, слава богу, — подумал Коля, — покончили с этим вопросом. Ну и ребенок растет! С ума сведет, точно».
    Вечером, когда Булкин укладывал сына спать, мальчик спросил шепотом:
    — Пап! У всех насекомых — лапки. А чего тогда у сороконожки?

  7. #4367
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Еще СМС правда не от Сани ))
    Анекдот-30.jpgАнекдот-31.jpgАнекдот-32.jpgАнекдот-33.jpgАнекдот-34.jpgАнекдот-35.jpgАнекдот-36.jpgАнекдот-37.jpgАнекдот-38.jpg

    - - - Добавлено - - -

    Анекдот-38-1.jpgАнекдот-38-2.jpgАнекдот-38-3.jpgАнекдот-38-4.jpgАнекдот-39.jpgАнекдот-39-1.jpgАнекдот-39-2.jpg

  8. #4368
    nikom
    Старожил
    Экзамены в вузе.Студент отвечает на все вопросы профессора,профессор ни как не хочет ставить -отлично.
    Профессор студенту говорит :ну если ответишь ещё на один вопрос,тогда здал,а студент ему:на один последний?
    Профессор:да один.
    Профессор студента спрашивает:а где появились первые обезьяны?
    Студент отвечает: на орбате в Москве.
    Профессор студенту: а почему на орбате.
    Студент профессору: а вот это уже другой вопрос.

  9. #4369
    AVK8671
    Участник
    Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
    «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

  10. #4370
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    на свадьбе пьяная подружка
    взяла бокал сказала тост
    мол ту невесту пол района
    но в целом девка молодец

    Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз — мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке — не дай бог промахнуться — голова с плеч.
    Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся… Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
    — Как в тыкву! — засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

    – Как же все зае*ало, су*а!.. Каждый день одно и то же!.. Одно и то же, бл@ть!..
    – Доченька, чего там бурчишь… иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

    Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
    А вчера узнала, что это не маникюр.

    — Скоро зима, щас как мороз ебн@т, и снега выпадет дох@я!
    — Спасибо за доклад, глава ЖКХ

    Мужики хвастаются друг перед другом.
    — Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я —
    самый лучший!
    — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
    — А я один раз…
    — А утром что сказала?
    — Не останавливайся…

    В школе. Училка:
    — Сегодня у нас контрольная.
    Блондинка:
    — А можно пользоваться калькулятором?
    — Можно.
    Другая блондинка:
    — А таблицами Брадиса?
    — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •