Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 438 из 451 ПерваяПервая ... 338388428436437438439440448 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,371 по 4,380 из 4507
  1. #4371
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Анекдот-ekskursiya.jpgАнекдот-anekdot.png

  2. #4372
    Mr.Shkiper
    Старожил
    SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

  3. #4373
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Садимся в машину...Дочка спрашивает: - А почему мы не едем?... Папа отвечает: - Потому что холодно на улице, греем машину! Её вопрос сразил наповал: - Жопами что ли...?!)))

    - - - Добавлено - - -

    Анекдот-vysshee-obrazovanie.jpg

    - - - Добавлено - - -

    Анекдот-6.jpgАнекдот-8.jpgАнекдот-9.jpgАнекдот-10.jpg

  4. #4374
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Странные ежи
    Эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж.
    Я его выловил, бегом в ветеринарку. Врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей.
    В итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. Через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. Потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж

    - - - Добавлено - - -

    — А почему вообще мужики попадают мимо писсуаров?
    — Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным
    изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими
    словами я и сам никогда заранее не знаю, куда попаду!

  5. #4375
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Идёт экзамен. Профессор: — Hа борту
    самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал
    из самолёта. Сколько на борту осталось
    кирпичей? Студент: — Ну, это легко. 499.
    Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как
    положить слона в холодильник за 3 шага?
    Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить
    туда слона. 3 – закрыть холодильник.
    Профессор: Дальше. Как положить оленя в
    холодильник за четыре шага? Студент: 1 –
    открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 –
    положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
    Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У
    Короля Льва день рождения. Пришли все
    животные, кроме одного. Почему? Студент:
    Потому что олень всё ещё в холодильнике.
    Профессор: Великолепно! Далее. Может ли
    бабуля пройти через болото с крокодилами?
    Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы –
    на дне рождения Короля Льва. Профессор:
    Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля
    прошла через пустое болото, но всё равно
    умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она
    утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич
    который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

    - - - Добавлено - - -

    Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
    Он: — В трусах не пущу! Тут дрескод!
    ----------------------------------------------
    — Почему этот проект называется Дом-2?
    — Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
    -----------------------------------------------
    Парочка идет по улице.
    Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
    Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех п@здюлей, которые ты сейчас получишь?
    --------------------------------------------------
    Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
    Муж: -Доктор, а как на счет cекcа, при беременности?
    Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети
    — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей.
    Муж: -Это как?
    Врач: Лежишь около норы и воешь.

  6. #4376
    nikom
    Старожил
    ПРИТЧА

    В один очень морозный день,вылетел воробей из дома.Упал надорогу-замерзает.
    Идёт корова,накрыла его лепёшкой.
    Ворбью-тепло,хорошо,ожил.Зачирикал.
    Шла мимо кошка,услышала воробья достала из говна и съела..
    Мораль:не всяк-враг,кто тебя обосрал; не всяк-друг,кто тебя из говна вынул.
    А уж попал в говно,сиди и не чирикай!!!!.

  7. #4377
    Mr.Shkiper
    Старожил
    Анекдот-otgjg_4bm-y.jpg

  8. #4378
    Dobryi
    Новичок
    В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
    Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
    Блондинка соглашается.
    Адвокат:
    - Каково расстояние от Луны до Земли?
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
    Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???
    Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

  9. #4379
    VIKONT
    Старожил
    — Папа, а что у тебя за шапка на голове?
    — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
    — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
    — Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
    — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
    — Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
    — Папа, а на х@я ты всё это носишь зимой во Франкфурте-на-Майне?
    — Поправь паранджу, сынку, и не пиZди. А то поедем обратно во Львов…

    -------------------------------------------

    Первый школьный день после летних каникул.
    5-ый класс, Берлин.
    Учитель ведет перекличку:
    - Мустафа Эль Экх Зери...
    - Здесь!
    - Ахмед Эль Кабул...
    - Здесь!
    - Кадир Сел Олми...
    - Здесь!
    - Мохаммед Энд Арта...
    - Здесь!
    - Ми Ха Элма Айер...
    Тишина в классе.
    - Ми Ха Элма Айер!
    Никто не отвечает.
    - Последний раз спрашиваю: Ми Ха Элма Айер...
    Вдруг парень с последнего ряда:
    - Вероятно, это я... но моё имя произносится - Михаэль Майер...

  10. #4380
    VIKONT
    Старожил
    Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве.

    Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.

    Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.

    — Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
    — Забыл.
    — Опять! Как же так?
    — Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.

    Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.

    — Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.

    Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно догнать и перегнать Украину.
    Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.

    Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.

    На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.

    После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный #### стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.

    Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
    — Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
    — Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
    – А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
    — В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… - Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
    — Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
    — Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
    — А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».

    В дверь позвонили.

    Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
    Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.

    — Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.

    Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
    — Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
    Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
    — Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
    — Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
    — Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!

    Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
    — Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
    Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
    Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
    — Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
    — Не зять ты мне, американский шпион!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •