Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 439 из 451 ПерваяПервая ... 339389429437438439440441449 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,381 по 4,390 из 4508
  1. #4381
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Пап, смотри, сиськи на елке!
    — ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!
    *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
    Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
    Спился он уже в Оксфорде…
    *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
    Минздрав предупреждает: Пить алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё так близко к сердцу.
    *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
    — А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру. Представляешь, кругом – дождь, ветер, комары!
    А я смотрю на нее и думаю: «Господи, хорошо-то как!»
    *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
    Приказ в редакции рекламного журнала:
    объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
    *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
    В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, когда жена лепила пельмени.
    *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
    -Эти таблетки вам придется принимать до конца жизни.
    -Доктор, но на упаковке написано "Курс лечения не более трех месяцев".
    -Ну, как-то так!
    *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
    За столом жена:
    — А ты че? Выпить хочешь?
    — Да не! Это я просто так налил!

  2. #4382
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
    — Я бы хотел поговорить с вами наедине.
    — Вы хотите исповедаться?
    — Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
    — Что еще?
    — Это все.
    — Когда вы исповедовались в последний раз?
    — Никогда.
    — Почему?
    — Потому что я иудей.
    — Иудей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
    — Я такой счастливый! Я всем рассказываю! В костеле уже был, сейчас в мечеть пойду!

  3. #4383
    Azamat158
    Участник
    Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
    — Пусти меня к себе жить.
    — Зачем ты мне нужна?
    — Я пещеру убирать буду
    — А у меня и так чисто.
    — Я готовить еду буду.
    — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
    — Ну просто пусти на одну ночь.
    Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
    — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

  4. #4384
    Azamat158
    Участник
    Учитель спрашивает учеников:
    — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
    — Я не слышу, Иван Сергеевич.
    Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
    — Сколько будет 7х7?
    — Не слышу, Иван Сергеевич.
    — Врешь. А ну давай поменяемся местами?
    Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
    — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
    — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

    — Будешь сухое вино?
    — Насыпай, х@ле.

  5. #4385
    vitalliy
    Старожил
    – Любимый, я прямо сейчас жарю картошечку полуголой.
    – Выезжаю.
    – Пошалим?
    – Не сожри там все.

  6. #4386
    vovav
    Участник
    Девушка, парню:
    -Мне больше не наливай, а то у меня начинаются проблемы с ногами.
    -Что подкашиваются?
    -Раздвигаются....

  7. #4387
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
    Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери.
    …Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
    — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
    — Что-что? — переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
    — Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что…
    — Командир, — поддает металла диспетчер, — у вас проблемы?
    — У меня? Никаких, все нормально.
    — Вы не хотите передать управление второму пилоту?
    — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял.
    — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
    — Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете…
    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
    Доклад со следующего борта:
    — Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
    — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
    — Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
    — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
    — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
    Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
    Третий самолет:
    — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
    — Вы в каком смысле??!!
    — О. И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом.
    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
    — Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
    — …И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий.
    — Сколько их?
    — А я почем знаю?
    — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
    — Посадочную полосу вижу хорошо.
    — К черту полосу!
    — Не понял? В смысле?
    — Продолжайте посадку!!
    — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
    — Доложите — вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
    — А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
    — Что это?
    — Человек.
    — Он что, суперйог какой-то, что там летает?
    — А я почем знаю, кто он такой.
    — Так. По порядку. Г д е вы его видите?
    — У ж е не вижу.
    — Почему?
    — Потому что улетел.
    -Кто?
    — Я.
    — Куда?
    — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
    — А человек где?
    — Который?
    — Который летает!!!
    — Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
    — Он был?
    — Летающий человек? -Да!!!
    — Конечно был? Что я, псих.
    — А сейчас?
    — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
    — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
    — му**к на садовом стуле!
    — А почему он летает?
    — А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
    — Что его в воздухе-то держит? — в отчаяньи надрывается диспетчер. — Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
    — Так у него к стулу шарики привязаны.
    Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
    — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
    — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
    — Откуда у него шарики?
    — Это вы мне?
    — Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
    — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
    — Так. Он белый или черный?
    — Он синий.
    — Кэптен? Что значит — синий?…
    — Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
    …На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
    Поднимают истребитель.
    …Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
    Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
    Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец.
    — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу.
    Ну. Поднимают полицейский вертолет.
    А вечереет… Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
    Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!…
    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается?
    Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
    Под пыткой (в смысле, во время массажа) он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
    И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
    — Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
    Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".





  8. #4388
    VIKONT
    Старожил
    Было в городе одно здание, двор которого имеет очень узкий проезд между стенами. Другими словами, там с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в «Бриллиантовой руке»). Вдоль всей этой «кишки» находятся офисы, соотв. припаркованных машин там тьма. Все происходит там обычно быстро. Въехал, места нет?! Быстро выгружай, высаживай и проваливай… не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем «бизнесцентровским колхозом» дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке, конечно же. Все среди себя договорились, что на это время машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы всех пришлых гонял. И вот в прекрасный день ремонта, в «кишку» въезжает блондинистая расфуфыренная барышня на «мерине» «S» класса, ни разу не старом, останавливается поперек всей дороги, с понтом закрывает машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить. Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что, само собой охранник был пафосно и торжественно послан (на что он даже не обиделся, ибо понял с кем имеет дело сразу). Высокомерно подняв голову, блондинка продефилировала мимо охранника и скрылась в одном из зданий. Была она там несколько часов. Но, когда самоуверенная «малышка» вышла, то увидела следующую картину. Восемь куч щебня, приблизительно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выезда в строгом шахматном порядке (охранник, скорее всего, лично подсуетился исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники, которые с интересном ждали, что сделает наглая дамочка. Визг блондинки был пронзителен, казалось, что у нее все волосы на голове дыбом встали! Ее фантазия оскорбительных слов была безгранична. Тряся маникюром и истерично топая ногами, она несла редкую смесь ругани и осмысленных выражений, из которых было понятно только, что здесь сейчас должны были материализоваться из воздуха «братки» в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт! А дальше она допустила громадную ошибку. Она демонстративно достала телефон и начала звонить своему «папику». Давя слезу, она вкратце пролепетала ему суть проблемы. Затем, с победным видом перевела телефон в громкий режим и направила в сторону офисного здания, ожидая видимо грома и молний для смеющихся сотрудников. После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается: «СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!» Люди начинают «падать» из окон! ЗАНАВЕС!

  9. #4389
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

  10. #4390
    VIKONT
    Старожил
    Отзыв на мужской депиляционный гель Veet
    "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
    особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
    какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •