Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 443 из 451 ПерваяПервая ... 343393433441442443444445 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,421 по 4,430 из 4509
  1. #4421
    Mysh16
    водоплавающий
    Мой стоматолог на вопрос - "А что так дорого?" ответил - "Ну да, дорого. Но лучше грызть, чем сосать".

  2. #4422
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    В Порше Центр по электронной почте обратилась некая Анастасия, которая пожелала узнать подробности о трех моделях — Сayenne, Macan и Panamera — с точки зрения удобства для занятий любовью.
    Полный текст письма:
    "Уважаемая Анастасия, благодарим Вас за обращение в Порше Центр.
    По Вашему вопросу сообщаем, что наиболее удобным для занятий сексом является автомобиль Porsche Cayenne. В нем Вы сможете опробовать различные виды поз со своими партнером, а при некоторой сноровке, и с партнерами.
    Вторым по степени удобства занятий сексом является Porsche Panamera, в этом автомобиле выбор поз ограничен. Но возможность обладателя этого автомобиля привлечь партнера/партнершу для секса поистине безгранична.
    Наименее удобным является Porsche 911, который хотя и возбуждает дизайном, звуком мотора и управляемостью, не совсем подходит для занятий сексом. Максимум – оральный секс или секс с маленьким человеком не выше 120 см (Паспарту из Форт Боярд, например).

    В любом случае, лучше один раз увидеть, поэтому приглашаем Вам на тест-драйв указанных автомобилей. Вы можете ознакомиться с парком тестовых автомобилей на нашем сайте. Рекомендуем заранее посмотреть цвет салона, чтобы подобрать элементы гардероба и нижнего белья, в которых Вы будете наиболее выигрышно смотреться в салоне автомобиля.
    Специально для Вас все мужчины отдела продаж готовы провести персональный тест-драйв. Выбрать менеджера Вы можете в разделе Наша команда. Если у Вас есть особые пожелания по оснащению салона, тонировке, защите салона от порезов каблуками, Вы сможете обсудить их с менеджерами по дополнительному оборудованию. Уверен, они тоже будут готовы наглядно показать преимущества любых доп. опций.
    Предупреждаем, что сексом заниматься лучше в припаркованном автомобиле, ни в коем случае не при движении – это может привести к аварии, а также травмам различной степени тяжести, включая непреднамеренное откусывание пениса при оральном сексе.
    И напоминаем Вам, что Порше Центр за безопасный секс!
    С уважением и в ожидании,
    весь коллектив Порше Центр".

  3. #4423
    Mysh16
    водоплавающий
    Цитата Сообщение от VOVUS Посмотреть сообщение
    В Порше Центр по электронной почте обратилась некая Анастасия, которая пожелала узнать подробности о трех моделях — Сayenne, Macan и Panamera — с точки зрения удобства для занятий любовью.

    И напоминаем Вам, что Порше Центр за безопасный секс!
    С уважением и в ожидании,
    весь коллектив Порше Центр".
    не, ну молодцы, работают люди, а не как в салонах таза, фиг ответа добьёссе

  4. #4424
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    - А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
    - Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

  5. #4425
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя жене, где он пропадал последние 15 лет.

  6. #4426
    Багажник
    Старожил
    Встречаются два подкаблучника . Один другому :
    - Вчера свою на хер послал !
    - Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
    - Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
    - А ты ?
    - А я ей : " Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал ....

  7. #4427
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Скрытый текст

    Анекдот-lyubish.jpg
    [свернуть]

  8. #4428
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от viktorlevs Посмотреть сообщение
    умно)
    это не с моей трубы скрин если что

  9. #4429
    vitalliy
    Старожил
    В автосервисе.... - Девушка вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят? А тут смотрю.... капот и дверь и стекло выбито и фара разбита!...
    - Так я пока доехала...

  10. #4430
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Собрaлaсь семья обои клеить.
    Женa мужу говорит:
    — Сходи к соседям снизу — они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли.
    Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть".
    Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось.
    Муж злой, сновa идет к ним. Говорит:
    — Вaм чё, сволочи тaкие — скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось!
    Ответ:
    — И у нaс столько же остaлось…

    ***
    Приходит мужик в зоомагазин:
    — Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
    — Есть! Говорящая сороконожка.
    Приходит домой, накормил её и говорит:
    — Гулять идем? — Та молчит.
    — Гулять идем или нет? — снова молчит.
    Мужик в бешенстве:
    — На%бали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
    — Тихо, бл%дь. Я обуваюсь…

    ***
    Жена и муж лежат в постели ночью:
    — Дорогой, ты спишь?
    — Нет. — А хочешь?
    Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ!
    — Ну тогда спи.

    ***
    Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости
    ***
    Любая девушка может быть у Ваших ног, главное хорошенько попасть в челюсть…
    ***
    Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻
    ***
    — Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
    — Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
    — Я не ошибся. Я не себе сломал.

    ***
    Жена — мужу:
    — Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.
    — Ну и как?
    — Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

    ***
    Стоит упакованный мужик у цветочного ларька и бормочет себе под нос:
    — Хочу ли я…, могу ли я…, говно ли я… О, вспомнил! Магнолия!

    ***
    Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х%й его знает.
    ***
    Русский супергерой — Завтрамен. Всё будет сделано, но завтра.
    ***
    С форума:
    xxx: Подскажите какое имя дать девочке. Муж хочет Карина или Кристина, мне хочется что-то необычное, но и в разумных пределах. Отчество Эдуардович.
    yyy: Сперва бы посоветовала определиться с полом ребенка. Карина Эдуардович не обрадуется.

    ***
    — доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году.ну!
    ян? — варь! — фев? — раль.
    — ну, давай сама!
    — арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, ябрь!

    ***
    Разговаривают двое:
    — Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
    — А вдруг они ядовитые?
    — Что значит "вдруг"?

    ***
    Только в нашей стране слово "угу" является синонимом к словам "пожалуйста", "спасибо", "добрый день", "не за что" и "извините", а слово "давай", в большинстве случаев, заменяет "до свиданья".
    ***
    Старинный русский праздник "Пятница вечер"- празднуется 3 дня.
    ***
    Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться
    ***
    Вы не против, чтобы Путин снова стал президентом?
    [ ] Да, не против
    [ ] Нет, не против

    ***
    — У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например,
    позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

    ***
    Слушай, я была не права и понимаю, что обидела тебя. Как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
    — Один… ящик… водки. Сойдёт.
    — Надо же, какой ты, сука, ранимый, а…

    ***
    — ты куришь? — да. — сколько времени? — пол девятого
    ***
    Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь…
    Возможно, страшная подруга — это вы.

    ***
    Если человек, извиняюсь, гандон, то и отношения с ним будут натянутые…
    ***
    Хорошо, когда любимый рядом…РЯДОМ!я сказала!
    ***
    Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
    — Сколько абонентская в месяц?
    Вопль жены друга из соседней комнаты:
    — БЛ%ТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ?

    ***
    Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
    — А это обезьяна из джунглей.
    — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
    — Не мешай, я с котом разговариваю.

    ***
    Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…

    - - - Добавлено - - -

    Cтадии взросления человека:
    1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
    2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
    3) Согласен с Фредди Крюгером.

    Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

    У меня в группе есть девочка, которую все называют крокодилом, но не потому что она страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и съела.

    — Дайте мне валерьянки и презервативы.
    — Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

    Одноглазый бандит — ограбил пол банка.

    Надпись в лифте "Я тебя найду, сука!"
    — вот это я понимаю в активном поиске человек!

    Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

    Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину…

    На уроке:
    — Вовочка! К доске!
    — Марь Иванна, ну Вы уж очень самокритичны!

    В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в папку system32!

    Если бы в России за воровство отрубали руки, то в государственной думе вместо кнопок голосования — были бы педали…

    Меня очень нaсторожило появление нового дорожного знaкa "одностороннее движение" при въезде нa клaдбище.

    — Как должен называться ЗАГС… для геев?- Дворец сракосочитания!

    Меняю скатерть "самобранку" на аналогичную простынь.

    Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

    Эпилептик Степа устроил в троллейбусе несанкционированную пенную вечеринку.

    Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.

    Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы, а дали лопату, рассаду и пиНдюлей.

    Месяц ходил в спортзал… сбросил… 3000 рублей.

    — Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
    — Почему?
    — Ты проститутка.

    Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

    Инвалид Илья был весь день зол по причине того, что "встал" не с той ноги.

    Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •