Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 444 из 451 ПерваяПервая ... 344394434442443444445446 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,431 по 4,440 из 4507
  1. #4431
    Azamat158
    Участник
    Из жизни, пару дней назад написал друг, далее цитата:

    А у меня батя недавно отмочил - у них с соседом интернет на двоих, так он залез по папкам в сеть к соседу и поудалял ему фильмы и музыку со словами "А что это Леха свои фильмы у меня на компьютере хранит" ))))))))

  2. #4432
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Здравствуйте! В эфире программа "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
    *************************
    Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит:
    – Проси что хочешь, только твоя лучшая подруга получит ровно в два раза больше.
    – Хочу, чтобы у меня была одна полоска.
    *************************
    Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости…
    И зачем только я пошел в стоматологи?..
    *************************
    5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
    Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи…
    *************************
    Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
    *************************
    Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
    Сегодня я сделал семь полезных дел!
    *************************
    Пьяная женщина — легкая добыча, но тяжелая ноша.
    *************************
    — А как вы познакомились?
    — Да мы вместе проснулись!
    *************************
    — Ваши недостатки?
    — Неразговорчив.
    — Ваши достоинства?
    — Не болтлив.
    *************************
    Я обязан жизнью Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию, и потом год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил.
    *************************
    Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.
    *************************
    — Гляди, книжку старую нашёл. Обложка потёртая, осталось только: "…альный… екс…ля…низма".
    — Ого, советская порнуха?!
    — Да нет: "Моральный кодекс строителя коммунизма".

  3. #4433
    Mysh16
    водоплавающий
    Цитата Сообщение от VOVUS Посмотреть сообщение
    *************************
    Герой-спасатель не любил вспоминать, за что он тянул тонущего лысого нудиста.

  4. #4434
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний


  5. #4435
    Pokas
    Новичок
    Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
    - Жена! Вызывай полицию!
    - Что случилось?
    - Меня взломали!

  6. #4436
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Анекдот-zhoklad-po-biologii.jpg

  7. #4437
    Mysh16
    водоплавающий
    Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
    училке:
    — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
    Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
    — Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
    Вовочка:
    -9 !
    Директор:
    — Правильно! А сколько будет 6х6?
    Вовочка:
    -36 !
    Директор:
    — Верно! Я думаю. Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
    Марь Иванна:
    — А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
    Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
    Вовочка(подумав):
    — Ноги!
    Училка:
    — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
    Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
    — Карманы!
    Училка:
    — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
    Директор:
    — А вот я думаю. Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

  8. #4438
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Почтальон никак не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
    — Не бойтесь, он кастрированный!
    — Да!? А я, собственно, думал, что он покусать может…

  9. #4439
    pinkaminarabotu
    мицубишивод

    почему не любят русских

    Нас не любят, потому что боятся. Боятся, как что-то необъяснимое и непредсказуемое, как стихийное бедствие.
    Вот вам история, произошедшая в 2013 году в Европе.
    Франция. Маленький городок Авиньон. В местный магазин рано утром завозят свежие булки (багеты). Тёплые, вкусные, ароматные. Люди (французы) занимают очередь в ожидании привоза у кассы. Ждут минут 10 – 15. Очередь большая, но цивилизованная, не шумная. Только что испечённые и привезённые багеты стоят в трёх корзинах, как карандаши в стакане. На всех может и не хватить.
    И вот появляется «Зло»: в магазин входят пятеро шумных бородатых арабов. Они берут в руки багеты из корзин. Каждый столько, сколько помещается в руках. Корзины пустеют. Громкие арабы идут в конец очереди (расплатиться). Очередь медленно провожает их глазами. Повисает тягостное молчание. Французы понимают, что стоят в очереди бесполезно: хлеб кончился благодаря арабам. Но они толерантно молчат. Атмосфера наэлектризована.
    И вдруг в гробовой тишине из очереди хрипло и угрожающе звучит фраза на неизвестном языке: «Это чо за …уйня?!» Из середины очереди медленно вылезают три мрачных типа. Так появляется второе «Зло». Второе «зло» молча направляется в конец очереди к первому «злу». Очередь съёживается. Парни подходят к первым двум арабам, медленно и неотвратимо забирают у них все! … все! багеты и поворачивают назад.
    Очередь – в коматозном состоянии. А дальше происходит то, что ломает мозг французов окончательно. На обратном пути парни каждому французу в очереди отдают по батону в одни руки. И судя по их взгляду, отказаться от этих багетов ни у кого не выйдет.
    Потом парни снова возвращаются к арабам, забирают багеты у следующих, и так повторяется до тех пор, пока у всех французов в очереди в руках не оказывается по багету. После этого каждый из парней берёт себе по одному батону, а оставшиеся возвращает арабам … и встают на своё место в очередь. Всё. Второе «зло» победило первое «зло». Очередь в шоке.
    В тишине слышны мысли французов. «Это – Русские!» «Русские силой могут не только забрать хлеб, но и заставить его съесть?!» «Если Русские могут такое устроить в очереди голыми руками в мирное время, что они могут с помощью автомата Калашникова, танка или подводной лодки во время войны?!»
    Русский человек не может чувствовать себя счастливым, если где-то творится несправедливость.

  10. #4440
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от VOVUS Посмотреть сообщение
    Нас не любят, потому что боятся.
    Реально стою у витрины в "Ленте" русский с женой (лет 48-50 на вид оба),подходит житель Азии смотрит потом легонько оттесняет женщину в сторону, тут этот мужик на него ты чо?! уху ел?! нука свалил отсюда,это тебе не в герамании! я прям тут не выходя тебе нах..у! у тебя есть 30 секунд исчезнуть!" Тот чего то на своем начал калякать,но меня что то тоже зло взяло ,приехали и еще и хамят у меня дома, я тож подключился говорю "давай топай! а то я еще помогу!" тот правда быстро свалил..видимо опыт уже был и по русски понимает

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •