Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 447 из 451 ПерваяПервая ... 347397437445446447448449 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,461 по 4,470 из 4509
  1. #4461
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Цитата Сообщение от VIKONT Посмотреть сообщение
    Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть.

  2. #4462
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    ---

    В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

    ---

    Ехал в лифте с девушкой, и тут она как упрется грудью в мой взгляд.

    ---

    Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?

    ---

    Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика — одновременно можно иметь только два.

    ---

    Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю. Толстую. Довольную. Харю.

    ---

    Решила стать звездой ВКонтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
    Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет. Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

    ---

    После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

    ---

    - Ого. Как тут много свежих овощей!
    - Так, товарищ, выйдите из офиса и не смущайте наших сотрудников.

    ---

    Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

    ---

  3. #4463
    Dmitry_T
    МЕГАНафт
    Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
    Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
    лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
    Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
    успокаивает:
    — Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
    И тут же поворачивается к молодой медсестре:
    — Света, отсос нужен!
    Она врачу отвечает:
    — Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
    Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
    — Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
    Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
    — Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

  4. #4464
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Анекдот-honda.jpg

    - - - Добавлено - - -

    Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
    ------------------
    Чем медленнее ты работаешь — тем меньше ошибок сделаешь.
    ------------------
    В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки — совпадение?
    ------------------
    При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за всё.
    ------------------
    Всё-таки я очень ответственный человек — я ничего не делаю, но я себя порицаю за это.
    ------------------
    ВАЗ приступил к разработке автомобиля предыдущего поколения.
    ------------------
    Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
    ------------------
    Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
    — Ну что вы там орёте, как дебилы?
    Муж: — Я не ору!
    Сын: — Я не дебил!
    ------------------
    Парень спрашивает у девушки:
    — Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
    — (краснея) Ничего.
    — Ууу… Лентяйка!
    ------------------
    Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
    Жена: Ну представила, и?
    Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
    Жена: А нафик мне такая машина?! Стой!.. Ты на что намекаешь?!
    ------------------
    Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
    — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
    Он пошел, ему сказали:
    — Двадцать.
    Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
    — Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
    — И у нас 6 осталось.
    ------------------
    Уголовный кодекс — самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений
    ------------------
    Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота".
    ------------------
    Жена мужу:
    — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
    — Сварить поесть — 50р.,
    — полы помыть — 50р. и т. д. секс 100р.
    Вечером он ей:
    — Давай сексом займёмся.
    — 100р.
    Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
    Она: — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
    Он: — Ты чё ищешь?
    Она: — 30 рублей тебе занять.

  5. #4465
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.
    -----------------------
    Метод «сухой стирки» — это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое
    -----------------------
    В детстве я хотела поскорее вырасти. Сейчас тоже хочу. Местами.
    -----------------------
    Очень полезный совет мужчинам.
    Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
    В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше…
    -----------------------
    О, Маша, привет. Хочешь сексом заняться?
    Я не Маша, я Ира!
    Да хоть Галя, я тебя о другом спрашиваю!)
    -----------------------
    Останавливает ГАИшник машину. Выходит водитель, высовывается жена.
    ГАИшник:
    — Вы превысили скорость, тут знак "50".
    Мужик:
    — Да вы что, я 50 ехал!
    Жена:
    — Ты что, у тебя же на спидометре было 70!
    Мужик злобно смотрит на жену. ГАИшник продолжает осмотр машины:
    — Задний фонарь разбит.
    Мужик:
    — Я даже и не знал об этом.
    Жена:
    — Я тебе еще две недели назад говорила!
    Мужик еще злее смотрит на жену.
    ГАИшник:
    — Не пристегнуты…
    Мужик:
    — Да только что отстегнулся.
    Жена:
    — Да ты всегда не пристегнутый ездишь!
    Мужик (не выдерживая):
    — Заткнись, дура!
    ГАИшник:
    — Он так всегда с вами разговаривает?
    Жена:
    — Да нет, что вы… Только когда пьяный.
    -----------------------
    — Любимая, съешь кусочек тортика!
    — Спасибо, зай, не хочу.
    — Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
    — Спасибо, я не голодна.
    — Ну совсем чуть- чуть.
    — Да отвали! Я после шести не ем!
    — Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!
    -----------------------
    Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!
    -----------------------
    Июнь. Отключили Интернет. Пойду хоть ёлку выброшу, что ли…
    -----------------------
    Кот — это тaкое животное, которое по комaнде " КУДАБЛ%!" aвтомaтически меняет передвижение в прострaнстве.
    -----------------------
    Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
    -----------------------
    Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает
    — в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!
    у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем
    на кусочки" и все в таком духе.
    Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10
    — м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
    длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
    : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
    за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

  6. #4466
    pinkaminarabotu
    мицубишивод
    После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
    — Аллергия. Сказала бабка.
    — Еще бы. Как минимум, три килограмма конфет схомячили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо еще и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
    Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от чаосв, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой… Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зеленых точках.
    — У тебя глаза не лезут на лоб еще? Интересовался я у Вовки.
    — Нет. Отвечал Вовка
    — Но че-то болеть уже начинают.
    — А поноса еще нет?
    Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался. Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжем дом и не улетим в космос. Потому что если сожжем дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались. Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче.
    Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зеленку. Мои действия казались мне логичными. Зеленкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зеленка от аллергии. Все по науке.
    Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал…
    Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет, что ей-то собственно лечить то уже нечего. Все основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть. Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
    — Это чей у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату… C воплем — Мама дорогая! Что-то упало на пол.
    Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
    — Ах ты, педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню. Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Неспроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать ее полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку — Что это с ним? Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и ее взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня, сказала,
    — Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный. Мне показались ее слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он ее купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было…
    Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зеленое существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была все-таки более закаленной и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвет мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А еще лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
    У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он еще долго ходил зеленым, светлее день за днем. Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не уперся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребенку без свежего воздуха нельзя, дед ответил — Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода. Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы…
    Последний раз редактировалось pinkaminarabotu; 29.07.2016 в 14:23.

  7. #4467
    vovav
    Участник
    Жена принимает любовника, пока муж на работе.
    Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывает.
    Внезапно входит муж.
    Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.

    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    — Это хорошо.
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Ок, сколько?
    — 250 долларов.

    Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Мальчик:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Ок.

    Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — За сколько?
    — За 1000 баксов.
    — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех — ты должен пойти в церковь и покаяться.
    В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Священник:
    — Бля, вот только не начинай!

  8. #4468
    Pipivan
    Старожил
    Джеймс Бонд ехал по центральной улице мОсквы и что-то выдавало в нем английского шпиона...
    Нет, не Aston Martin DB9, мОсква видела и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
    Он тупо останавливался на красный...

  9. #4469
    NurBA
    "папа героин"
    Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала — возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
    — Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
    А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
    — Это мой лось! Это мой лось!
    А мужик, убегая, кричит:
    — Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

  10. #4470
    Mysh16
    водоплавающий
    Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

    Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

    Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

    Мастер: "А что за тест?"

    Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

    Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

    Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

    Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

    Девочка оху..вает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

    Девочка краснеет, но говорит: "Член."

    Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х..йни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •