Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 448 из 451 ПерваяПервая ... 348398438446447448449450 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,471 по 4,480 из 4507
  1. #4471
    Багажник
    Старожил
    Идет мужик, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
    Мужик кричит:
    - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда со всей деревни говносток выходит, завод свои отходы сбрасывает!
    - What did you say?
    - Да я говорю: двумя руками черпай!

  2. #4472
    Joss
    Сказочник
    Уже встречал миллион интерпретаций, но все равно удовольствие доставляет....

    Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
    Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
    Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
    Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
    Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
    "Твой значок! Покажи ему свой ЗНАЧОК!"

  3. #4473
    AlexVF
    Старожил
    Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
    реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
    видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
    Раздается грохот и голос актера:
    - Б...ть, река-то уже замерзла!

    - - - Добавлено - - -

    Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
    Профессор:
    - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
    Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
    парнишка. Профессор:
    - Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
    Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
    пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
    - Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
    отличается!

  4. #4474
    nikom
    Старожил
    В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
    - Что вам угодно?
    - Могу я сделать вклад в вашем еб....м банке?
    - Что вы себе позволяете?! Вы же в банке!
    - Вот я и хочу сделать еб....ий вклад в этом еб...ем банке!
    - Я зову управляющего!
    - Нах..й управляющего! Мне надо сделать вклад!
    Барышня убегает,через пару сек появляется управляющий:
    - Чем я могу вам помочь?
    - Я выиграл 10 млн в латерею. И хочу положить эту ху..ву тучу денег в ваш еб.чий банк!
    - И эта п..зда не захотела вам помочь?!

    - - - Добавлено - - -

    Террорист вбегает в магазин и кричит:
    ни сместа,всех убивать буду.
    К нему подходит девушка и он её спрашивает:
    Как тебя зовут?
    Зина.
    Ну ладно иди,,небуду тебя убивать,мою маму звали "Зиной".
    Стоит паренёк,террорист его спрашивает:
    Тебя как зовут:
    Вова по паспорту,а друзья зовут -ЗИНА.

  5. #4475
    mickvvv
    cтарожил 62rus
    Разговор двух студентов:
    - Говорят, что студенческие годы - самые лучшие... Но я что-то пока этого не ощущаю...
    - Это нормально. Просто потом будет еще хуже.

  6. #4476
    ZubArt
    Участник
    Поведал друг. Далее с его слов.
    Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.
    Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
    Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.
    На столе стоят семь 200-граммовых стаканов. — Значтак, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки — зарплата на 10% ниже.
    Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.
    Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося! — Ну, бл@дь, и коллектив! У всех была налита водка!

  7. #4477
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Да, у меня две бабы.

  8. #4478
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Диктант в школе..
    Учительница: "Крокодил вылез на берег и лег на гальку.."
    Лена тянет руку..
    -А галька с большой буквы писать или с маленькой?
    Учительница:
    - Дети поднимите руку кто еще написал слово "гальку" с большой буквы?
    Весь класс поднял руки кроме Вовочки..
    Учительница:
    -Вовочка, встань и обьясни всем почему надо писать слово "галька" с маленькой буквы..
    Вовочка:
    -Потому что если Галька спит с крокодилом, я ее за человека не считаю!

    - - - Добавлено - - -

    — Сжечь ведьму!
    — Но она же красивая...
    — Хорошо, но потом сжечь!
    __________________________

    Ночь. Жена трясет мужа.
    Тот спросонок:
    - Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
    - Петь, у меня голова прошла.

    - - - Добавлено - - -

    Бандиты поймали мужика привезли на озеро, окунают в воду.достают
    -Доллары есть?
    -Нет!
    опять окунают.достают
    -Евро есть!?
    -нет!
    опять окунают.достают
    -Рубли есть?
    -Мля! вы или окунайте глубже или держите дольше! ну ни хера же не видно!

    - - - Добавлено - - -

    Почему в прошлом веке время шло медленно, а теперь просто летит?
    Раньше в часах были гири, а теперь процессор.





  9. #4479
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Спрашивают моряка:
    - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
    - Перевозили мы как то груз: 10000 кукол. И попали в шторм.
    И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"
    Вот тут-то я и обосрался...

    - - - Добавлено - - -

    Мужик собирается на рыбалку..Жена подает ватники,шубу..
    -На одень!
    -Ты чо сбрендила? на улице июль, жара под 40С днем!
    -ну так ты позавчера вернулся пьяный с рыбалки и принес мороженную рыбу,я поняла что на север рыбачит ездишь!

  10. #4480
    Кирочка
    Участник
    — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
    — Пальцем покажи.
    ... ... ...

    В лифте,на последнем этаже:
    - Вниз?
    - Нет, бл...ть, в бок!

    ... ... ...

    Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.


    Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.


    Я понял что окончательно свихнулся, ког
    да с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •