Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 449 из 451 ПерваяПервая ... 349399439447448449450451 ПоследняяПоследняя
Показано с 4,481 по 4,490 из 4508
  1. #4481
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    В салоне красоты заглянула богатая дама. Задится в кресло и заявляет:
    - Значит так - мне маникюр, как у Бритни Спирс, макияж... как у Анджелины Джоли, педикюр.... как у Наоми Кэмпбелл!!!
    Маникюрщица (флегматично):
    - Лицо как у Джигурды оставляем...?

  2. #4482
    Mysh16
    водоплавающий
    Борются русский и американец. Русский проигрывает и тренер берет тайм-аут. Дает советы:
    - Ни в коем случае не давай ему провести коронный захват иначе не сможешь выбраться и проиграешь.
    Снова начинается бой. Американцу удается провести захват.
    Тренер русского падает в обморок. Когда очнулся видит - русский принимает поздравления с победой.
    В раздевалке он спрашивает у борца:
    - Как тебе удалось вырваться?
    - Когда он меня скрутил я увидел перед своим носом яйца и укусил их.
    - Ну и что он отпустил?
    - Нет. Но ты не представляешь на что способен человек укусивший себя за яйца!

  3. #4483
    AlexVF
    Старожил
    Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
    Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
    — Здравствуйте, Софочка!
    — Здравствуй, Изя!!!
    — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
    — Да шоб он сдох!!
    — Таки уже...

    - - - Добавлено - - -

    Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не нарушал правила.

    - - - Добавлено - - -

    Крайний север, -40, на трассе голосует мужик, посинел, сопли замерзли. Останавливается крутая тачка, за рулем деваха. Он: - Ддо ггорода ддовезете? Она: - А вы Газпромовец? - Ннет, не Газпромовец. - Ну и стой. И так ситуация повторяется 3 раза. Если щас не уедет - вилы, замерзнет. Останавливает 4-ю. - Ддовезите ддо ггорода. - А вы Газпромовец? - Дддаа, Газпромовец я, Газпромовец! Сел, едут, в салоне хорошо, тепло, сопли тают. Она: ' Может, чайку горячего с лимоном? Он: - Не плохо бы. - А музычку включить? - Ага. - А коньяка в чай добавить? - Конечно!!! - А может Вам минетик сделать? - Ооо! Это вообще было бы отлично! Дама расположилась, обслужила, сидят курят. - А вы давно в Газпроме работаете? - Минут 15, но организация а@уенная!!!

    - - - Добавлено - - -

    Возвращаемся с друзьями с рыбалки поздно вечером, дорогу выбрали мало оживлённую но она короче километров на 15. Примерно в середине пути прокол заднего колеса приключился. Запаска у нас была, а вот ключа не было. Стоим кукуем, пытаемся остановить хоть кого-то попросить ключ на пару минуток. Но дорога настолько не живая, проезжает одна машина раз в 15-20 мин. Голосуем но все проносятся без остановок. Понять их можно, стоят 5 мужиков, ночью, в такой глуши. Но нам то обидно, к тому же и проблема пустяковая. И тут спустя часа три ожидания притормаживает копейка, через окно выглядывает мужик и говорит
    - парни, судя по спущенному колесу, вам нужен насос, запаска, домкрат или ключ, у меня ничего из этого с собой к сожалению нет!
    - а зачем остановился тогда???
    - а чтобы вы не подумали, что я очередной гандон, который проехал и даже не остановился.

    - - - Добавлено - - -

    Пап, а что такое- альтернатива?
    - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь землю и десяток яиц, выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
    - Пап, ну и где альтернатива?
    - Утки!!!

  4. #4484
    Mysh16
    водоплавающий
    Мужчина приходит в магазин подарков:
    — Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
    Продавец:
    — Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
    Мужчина:
    — Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

  5. #4485
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Жена возвращается после корпоратива под утро
    — Муж,не ругайся! Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не пила, не целовалась,салатов поела, потанцевала и все! Жена у тебя умница! Вопросы есть?
    — ПЛАТЬЕ ГДЕ!!!

  6. #4486
    AlexVF
    Старожил
    - Я вам обещаю, как профессионал и медсестра, я никогда не смеюсь над пациентами.
    Мужик снимает штаны и она видит, что у него член размером с батарейку ААА. Она не выдерживает и начинает ржать, падая на пол, бьется в конвульсиях. Спустя пять минут она все-таки собралась духом и говорит:
    - Дичайше просто извиняюсь, у меня не было ещё такого в моей карьере. Я прошу прощения и обещаю больше не смеяться. Так в чем суть вашей проблемы?
    - Он опух.

    - - - Добавлено - - -

    Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал: "Степан, иди домой, вселенная — лишь голографическая проекция в квантовом спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейн и забудь мрак беспросветного существования".
    Степан проснулся и посмотрел на часы. До пробуждения оставалось еще три часа. Из всего сказанного бригадиром во сне, он понял лишь, что на работу идти не надо, а надо забухать.
    — Еб*сь он пустотой небытия этот экскаватор, — прошептал Степан, прикинул, на сколько бутылок ему хватит денег, выключил будильник, повернулся на другую сторону и уснул тревожным сном.

    - - - Добавлено - - -

    Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: — Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. — Ясно. А лыжи зачем взял?

  7. #4487
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
    — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
    А попугай возьми и ляпни:
    — Да, б%%%ь, говорит.
    Мужик извиняется и говорит:
    — Если покупаете, то все исправим за пять минут.
    Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
    — Нельзя хамить чужим тетям.
    Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
    — Все, Михалыч, все понял.
    Мужик выходит к женщине и говорит:
    — Все в ажуре.
    Женщина спрашивает попугая:
    — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
    — А если я приду с двумя мужчинами?
    — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
    — А если я приду с тремя мужчинами?
    Попугай поворачивается к мужику и говорит:
    — Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

  8. #4488
    боливар
    Участник
    На светофоре остановилась блондинка (или просто девушка) и сразу открыла окна в авто...рядом парень на машине -тоже открыл и смотрит на нее...она ему мило улыбаясь...что-тоже "пернул"? Хотел в столбик написать... не получилось...Сидят два деда (старика) по великой нужде в кустах...А помнишь Петрович-было время наше "хозяйство" до земли доставало...да Кузьмич, было время...осела земля, осела...

  9. #4489
    NurBA
    "папа героин"
    В Госдуме хотят запретить увольнять граждан с ипотекой.
    Т.е., гражданин устроился на работу с нехилым окладом, взял ипотеку, лет на 25, положил х... на эту работу, а уволить его НИЗЗЯ.
    Да, прав Виктор Степаныч Черномырдин - не ту страну назвали Гондурасом. ..

  10. #4490
    Moroz
    Читатель
    Цитата Сообщение от NurBA Посмотреть сообщение
    Т.е., гражданин устроился на работу с нехилым окладом, взял ипотеку, лет на 25, положил х... на эту работу, а уволить его НИЗЗЯ.
    можно платить минимум... хотя конечно всё равно маразм..

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •