Like Tree3591понравилось

Анекдот

Страница 457 из 459 ПерваяПервая ... 357407447455456457458459 ПоследняяПоследняя
Показано с 4,561 по 4,570 из 4586
  1. #4561
    vitalliy
    Старожил
    Анекдот-illhkz00dqi.jpg

  2. #4562
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Сидят два мужика на скамейке.- Эх, раньше помню - стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал.- А сейчас?- А сейчас уже нет красивых девушек...
    ______________________

    Муж говорит жене:- Дорогая, какой-то секс у нас обыденный - все молча, да молча... Я вот по кабельному видел, женщина стонала громко - мне понравилось...- Ну ладно, я тоже буду стонатьНочь. Секс. Муж уже готов, говорит:- Давай, начинай стонать!Жена:- Денег нет, надеть нечего...
    _______________________

    Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.Заходит в диспетчерскую: Бл@дский "Запорожец"!Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?Он только: - Ну, бл@дский "Запорожец"!Чуть не плачет.Все: Ну, ты объясни.Загрузился сегодня под завязку.А на подъеме крутом, ну, никак мотор не тянет.Туда, сюда, ну, никак. Полчаса мудохался.Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, тянуть чудила? Он - нет, запросто вытяну.Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. И что?Ну, бл@дский "Запорожец"!

  3. #4563
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Анекдот-polnyi-bak.jpg

  4. #4564
    Mysh16
    водоплавающий
    Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу, СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ:
    — Ты б хоть позвонил, сцуко!
    Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание.
    Спрашиваю:
    — Мужик, что там у тебя (благостно, пивка то по дороге цапнул).
    Он, похоже, на последнем издыхании:
    — В дверь позвони!
    Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг… Оказалось, абсолютно трезвый, но очень уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав, захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью. Места для маневра нет, квартиры огромные, жена спит в дальней спальне… А вы говорите-пьяный заснул.

  5. #4565
    Goodween
    Участник
    Немного Одесского юмора:

    Одесса. Семья рыбачит. Сын:
    - Папа! А почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
    Голос бабушки за спиной:
    - Ой, Сёма! Когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

    Абраша, я Вам таки скажу: Когда у Вас появляются деньги - у Вас появляются женщины! Появляются женщины - таки пропадают деньги!
    Пропадают деньги - пропадают женщины!. Пропадают женщины - появляются деньги...
    Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы таки будете сказочно богаты!

    – Абрам, как жизнь?
    – Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

    - И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!

    Теперь немного из повседневной жизни:

    Зал суда… Идёт бракоразводный процесс.
    Судья: — Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
    — А он меня в постели не устраивает!..
    Женские голоса из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает!..
    Мужские голоса: — Да её вообще никто не устраивает!!!

    Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не «Почему мой муж такой дебил?», а «Почему этот дебил мой муж?»

  6. #4566
    ivan762
    Старожил
    Генерал:
    - Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
    Офицеры:
    - Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
    Генерал:
    - Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
    Прокурор:
    - Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
    Судья:
    - С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
    Адвокат:
    - Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
    Следователь:
    - Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
    Свидетель:
    - Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
    Генерал:
    - Ну вот и хорошо

  7. #4567
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
    – Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...
    Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:
    – Что на свете тяжелее всего?
    Вовочка руку тянет.
    – Отвечай отрок Владимир.
    – Х...!!!
    – О!!! Обоснуй...
    – Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.
    – Озорно, но верно.
    – Ну, а тады что на свете всего легче?
    Вовочка опять руку тянет.
    – Х...!!! – ответил Вовочка.
    – О!!! Обоснуй...
    – Ну, только увидел и сразу...
    – Гм. Озорно, но верно.
    – Ну, а что на свете всего быстрее?
    Опять Вовочка тянется.
    – Погоди отрок – этак ты мне всю физику на х... сведешь...
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
    – А правду говорят, что у тебя такой длинный?
    – На, посмотри (вываливает на стол).
    – O! А меня вые...?
    – Раздевайся.
    – А лифчик тоже снимать?
    – Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

  8. #4568
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Два друга, один дрессировщик..Дрессировщик:
    -вот слона отдрессировать садится очень просто, бьешь молотком по хоботу,слон садится!
    -Ну на арене цирка же ты его не бьешь молотком по хобту, только что то шепчешь на ушко и он все равно садится!
    -А я ему шепчу:- "По хоботу хочешь?"

  9. #4569
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Попали в тюрьму двое: бабник и онанист.Сидят уже месяц, два. Скучно.
    Онанист:- Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
    Бабник:- Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мнекрасивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю еев ресторан.Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я говорю "пойдем в туалете прям здесь я тебе засажу! она согласилась, зашли
    Онанист входит в кураж от наслаждения:- Что дальше?
    Б: Титьки во! Жопа во! снял трусы нагнул..Но тут шпингалет выломали,люди мешают..
    Онанист в расстроенных чувствах ширинку застегивает "вжжик"
    бабник: Ну а мне ж охота..Говорю,пошли на улицу в кусты, она согласилась,
    Онанист, опять расстегивает ширинку начиная медленно мастурбировать:-Ну!? Говори, что дальше то было?
    Бабник: вышли в кусты, титьки во! жопа во! снимаю трусы!
    Онанист входит в кураж от наслаждения,ускоряется :- Что дальше?рассказывай!
    бабник: Оп а тут менты!..
    Онанист застегивает ширинку " вжжик!"
    Бабник:Думаю жена с ребенком на дачу уехали , ну что делать? приглашаюее к себе домой .
    Начинаю медленно раздевать.
    Онанист, опять расстегивает ширинку начиная медленно мастурбировать:-Ну?!Ну дальше ?
    Бабник:- Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать,она завелась с пол-оборота.
    Онанист опять входит в кураж от наслаждения,ускоряется :- Что дальше?давай рассказывай!И только я засадил ей, вдруг звонок в дверь!
    Онанист в порыве кричит:- не открывай дверь,ссукааа!

  10. #4570
    nikom
    Старожил
    Не анекдот,но смешно.Анекдот-img-20170930-wa0005.jpg

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •