Like Tree3630понравилось

Анекдот

Страница 458 из 461 ПерваяПервая ... 358408448456457458459460 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 4,571 по 4,580 из 4603
  1. #4571
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
    На фоне природы мужик самозабвенно потягивает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
    "Музыка моя!"....
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."...

    - - - Добавлено - - -

    - Чебурашечка, подай рассольчику...
    - Аааа, вчера ебальник с ушами, а сегодня чебурашечка!

  2. #4572
    Mysh16
    водоплавающий
    Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

    — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

    — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

    На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:

    — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

    Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

    — Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

    Гаишник:
    ДОКТОР...... С....А!!!!

  3. #4573
    Mysh16
    водоплавающий

  4. #4574
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    как длится неделя..
    Пооонедееееееельнииииик!
    Втоооооорниииииик!
    Срееееедааааа!
    Чеетвеерг!
    Пяятница!
    СбтВск!
    ________________________
    Девушка парню:
    -У меня тест показал две полоски..
    -Ты беременна?
    -Нет,*ля! Я младший сержант!
    ________________________
    Маленький сын бегает на кухне у друга,мы сидим чай пьем..Он прибегает и стреляет в нас из пластмассового пистолета, мы решили подыграть, упали и лежим..
    - Вставайте! Он же пластмассовый!Был бы настоящий, я бы по ногам стрелял!

  5. #4575
    nikom
    Старожил
    Анекдот-img-20171006-wa0004.jpg

    Анекдот-img-20171006-wa0002.jpg

  6. #4576
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Бухают двое мужиков. Один жалуется:— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
    — А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:— Ну как, попробовал?
    — Ага, здорово!
    Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
    ____________________________________________________________ _______
    — Слушай, Сара. А твой муж курит?
    — Да, Рая, только после cекcа.
    — А как же здоровье?
    — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
    __________________________________
    У врача:
    — Вас уже оперировали?
    — Да.
    — И как?
    — Три тысячи рублей…
    — Я имею в виду, что у вас было?
    — Только одна тысяча…
    — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
    — Дорого.
    ________________________________
    - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
    - Ваша честь, после речи его адвоката. я вообще, не уверен, была ли у меня машина.

  7. #4577
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Милый, иди попробуй, я тебе пирог испекла!
    - О, это кулебяка?
    - Хули бяка? ты попробуй вначале!!!
    __________________________________
    Хорошая была неделя! за пять рабочих дней, уволится хотелось только три раза!

  8. #4578
    nikom
    Старожил
    Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.


    В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".


    - Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.


    - Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?


    - Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?


    - Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?


    - Кто?


    Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.


    - Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?


    - Он ни в каком не в отряде.


    - Он что, вожатый?


    - Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!


    - Тут, на территории.


    - На какой территории?!


    - На территории лагеря.


    - Какого лагеря? Это что, розыгрыш?


    - Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?


    - Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!


    - А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.


    Мы как раз подходили к домику охраны.


    - Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.


    И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.


    - Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.


    - Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.


    - Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?


    - В Костино. Это по Ярославке.


    - Блять! - неожиданно выругался баритон.


    - Что? - спросил я. - Что-то не так?


    - Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.


    И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:


    - Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта сссука в Египет улетела?! ������

  9. #4579
    Mysh16
    водоплавающий
    nikom, осилил

  10. #4580
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    nikom,

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •