Like Tree3558понравилось

Анекдот

Страница 458 из 458 ПерваяПервая ... 358408448456457458
Показано с 4,571 по 4,576 из 4576
  1. #4571
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
    — Слушай, мне тут к фильму тема нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
    — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
    — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
    — Ок. Через неделю сделаю!
    И композитор скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
    Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
    На фоне природы мужик самозабвенно потягивает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
    И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
    Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
    "Музыка моя!"....
    А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."...

    - - - Добавлено - - -

    - Чебурашечка, подай рассольчику...
    - Аааа, вчера ебальник с ушами, а сегодня чебурашечка!

  2. #4572
    Mysh16
    водоплавающий
    Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

    — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

    — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

    На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:

    — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

    Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

    — Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

    Гаишник:
    ДОКТОР...... С....А!!!!

  3. #4573
    Mysh16
    водоплавающий

  4. #4574
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    как длится неделя..
    Пооонедееееееельнииииик!
    Втоооооорниииииик!
    Срееееедааааа!
    Чеетвеерг!
    Пяятница!
    СбтВск!
    ________________________
    Девушка парню:
    -У меня тест показал две полоски..
    -Ты беременна?
    -Нет,*ля! Я младший сержант!
    ________________________
    Маленький сын бегает на кухне у друга,мы сидим чай пьем..Он прибегает и стреляет в нас из пластмассового пистолета, мы решили подыграть, упали и лежим..
    - Вставайте! Он же пластмассовый!Был бы настоящий, я бы по ногам стрелял!

  5. #4575
    nikom
    Старожил
    Анекдот-img-20171006-wa0004.jpg

    Анекдот-img-20171006-wa0002.jpg

  6. #4576
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний
    Бухают двое мужиков. Один жалуется:— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
    — А ты кастрюлю на голову надень!
    На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:— Ну как, попробовал?
    — Ага, здорово!
    Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
    ____________________________________________________________ _______
    — Слушай, Сара. А твой муж курит?
    — Да, Рая, только после cекcа.
    — А как же здоровье?
    — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!
    __________________________________
    У врача:
    — Вас уже оперировали?
    — Да.
    — И как?
    — Три тысячи рублей…
    — Я имею в виду, что у вас было?
    — Только одна тысяча…
    — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
    — Дорого.
    ________________________________
    - Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
    - Ваша честь, после речи его адвоката. я вообще, не уверен, была ли у меня машина.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •