Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 48 из 451 ПерваяПервая ... 3846474849505898148 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 471 по 480 из 4507
  1. #471
    Alexeus
    Старожил

    Анекдот...

    Замкнутый круг.
    Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
    Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
    Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
    «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
    Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
    Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»

  2. #472
    Dimmer
    Участник

    Анекдот...

    Зачот!

  3. #473
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    - На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство, и т.д. Так должно было случиться и в этот раз: "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут влазит Д.Билан...

  4. #474
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    - Вы знаете, за что я вас остановил?
    - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
    смерти.
    - А поконкретнее?
    - Меня дома ждет голая женщина.
    - И?
    - И если я приеду домой позже жены, я труп!

  5. #475
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
    - Выходи за меня замуж...
    - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
    - Шучу, шучу...

    - Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором периоде?
    - Нет.
    - В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...

  6. #476
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    - Девушка, а можно с вами познакомиться?
    - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник в 18:30 познакомимся?

    - Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

    - Папа, а кто такой покемон?
    - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

    В Японии изобрели робота, который ловит воров.
    - В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
    - В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
    - В России за 5 минут кто-то спер робота.

  7. #477
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".

  8. #478
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    Женщина приходит к гинекологу:-Доктор,месяц назад Вы вставили мне спираль...Доктор:-Да, и что-то Вас беспокоит?-Накипь,доктор...

  9. #479
    Андрей r12
    Участник

    Анекдот...

    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.¨

  10. #480
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Диалог парня и девушки в магазине:
    - Могла бы и извиниться.
    - Подумаешь, на ногу наступила.
    - Коза
    - Дебил
    - Дура
    - Урод
    - Меня Антон зовут
    - Марина
    - Очень приятно...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •