Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 49 из 451 ПерваяПервая ... 3947484950515999149 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 481 по 490 из 4507
  1. #481
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

    Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
    Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
    Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
    разные.
    Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
    Брезгливо морщиться, глядя на нее.
    Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
    сплошь перепачканной машинным маслом.
    Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
    аквариума.
    Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
    заведется.
    Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
    модель?
    Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
    наготове возле капота.
    Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
    наркотики, чтобы не нашли.
    Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
    самое важное.

  2. #482
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Два парня спорят, кто из них круче:
    - Мой IQ – 115 баллов. А твой?
    - А мой – 20 сантиметров!

  3. #483
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    В Ателье Оригинального Дизайна:
    - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
    - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
    - А откуда Вы знаете моё имя?
    - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.


    - Ты говоришь, что я красивый?
    - Да, красивый!
    - А так красивый?
    - И так красивый!
    - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
    - И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

  4. #484
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
    Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
    Решение:
    Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
    Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
    Решаем эти 2 простых уравнения:
    5Х+30=Х+21+6;
    Х=-3/4.
    Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

  5. #485
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Чтобы предохранить глаза от утомления при длительной работе за
    компьютером, чаще отдыхайте, делайте гимнастику для глаз:

    и раз О_о
    и два о_О
    и три О_О
    и наисходную о_о

  6. #486
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    10 дел, которыми можно заняться в пробке:
    Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
    машины.
    Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
    Очень красиво.
    Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
    Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
    Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
    разобрать и собрать ее. А теперь на время.
    Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
    Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
    проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
    на потолке.
    Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
    и ваших соседей.
    Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
    содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
    носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
    и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
    Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
    Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

  7. #487
    Torando
    Старожил

    Анекдот...

    Накануне прошла совместная акция Межрайгаза и Водоканала по продаже лотерейных билетов. В результате 15 счастливчиков стали обладателями новеньких водокачек, а также 4 дома были отключены от газоснабжения.
    ************************************************************ **********
    Ну люблю я такую тему.... (к сожалению, не мое)

    Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
    ************************************************************ **********

    Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

    В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется

    надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"...... И это правда!
    ************************************************************ **********

    Разговор двух мужчин:
    - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела!
    - А синяки-то откуда?
    - Да она всё время с кровати соскальзывает!
    ************************************************************ **********

    Мегафон, Билайн, и МТС решили объедениться, эмблемой новой компании станет- зелёная пчела с красныи яйцами.
    ************************************************************ **********

    Усыпляют собачку, происходит это, как обычно, в специальном кабинете, прямо рядом с моргом для животных. Хозяйка стоит рядом, смотрит, как угасает жизнь в её несчастной зверушке, плачет, как водится…. Вот, все закончилось, она направляется к двери, и в этот момент включается двигатель холодильника морга (а работает он очень громко)
    Хозяйка испуганно:
    -Что это?
    Человек с совершенно спокойно-будничным видом:
    -Мясорубка…

  8. #488
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    Маленький тест на воспитанность:
    вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
    Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
    Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

  9. #489
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
    - А где же ослы?

  10. #490
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "теннис" провисело без исправлений три дня!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •