Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 51 из 451 ПерваяПервая ... 41495051525361101151 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 501 по 510 из 4508
  1. #501
    neznayka75
    Старожил

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Bourger
    -Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постеле...
    - Че??? Ну тесно то понятно, а активно...
    - Ну потому, что там пососи, там дай пососать...


  2. #502
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
    - Эй. Проснись! Э-э-э-й!
    - М-м-м. Отстань.
    - Эй, ну проснись!
    - Отъ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!бись пожалуйста.
    - Что?! Ну проснись же ты!
    - Бл!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты кто?!
    - Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
    - Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
    - Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
    - Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
    - Да?!
    - Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
    - Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
    - Что?
    - Ну это.
    - Что это?!
    - Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
    - Я да.
    - А я?
    - Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
    - Мне страшно.
    - Хы, тогда точно ничего не было.
    - Дурак. Вот возьму и посмотрю.
    - Смотри. Ну, что там?
    - У меня трусы на коленях.
    - Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
    - Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
    - Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
    - Да это ты их и снял туда!
    - Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
    - Чтобы воспользоваться!
    - Трусами?
    - Мной!
    - Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
    - А что?
    - Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
    - Хам! Сейчас посмотрю.
    - Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
    - Странно.
    - Что?
    - У меня лифчик на животе.
    - Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
    - Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
    - Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
    - Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
    - Гы-гы-гы, на коленках?
    - Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
    - На члене? Нет. На стекле вижу висит.
    - Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
    - Не факт.
    - Почему?
    - Он висит с той стороны.
    - А может ты его туда и повесил?
    - Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
    - Псих.
    - Сама такая.

  3. #503
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Российский МИД категорически отверг обвинения в военной агрессии против Грузии.
    "С каких это пор разгон гей-парада считается военной агрессией?", -
    с удивлением отметили в МИДе.

  4. #504
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    Если носишь ADIDAS,
    И бреешь морду бритвой SHICK,
    Тебе любая баба даст,
    Ну а, возможно, и мужик...

  5. #505
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    Новинки автопрома.
    Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!

  6. #506
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
    - Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
    Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и к проводнице:
    - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал:
    "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

  7. #507
    greeckman
    Участник

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Kets
    Если носишь ADIDAS,
    А я знаю по другому ..........
    Кто носит фирму adidas тот американ п........с!!!!

  8. #508
    асс_рома
    Старожил

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Mr.TAU
    Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
    - Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
    Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах и к проводнице:
    - Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он бухать начал - я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал - я молчала! Когда он меня раздевать начал - я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал:
    "Василий, посмотри какого крокодила мы будем трахать!" - я не выдержала!!!

  9. #509
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
    Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
    - Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
    На следующую ночь повторяется то же самое.
    На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
    А она ему отвечает:
    - Чe пристал?
    - Колосок-то созрел, -отвечает муж.
    - Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн
    заводить, молоти вручную!

  10. #510
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
    - Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город.
    Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
    - Я лучше шампанского, папа.
    - Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город.
    Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
    - Я лучше конфетку, папа.
    Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
    Отец хватает со стены ружье и выбегает.
    Вслед ему:
    - Зачем взял ружье, это же твой сын!
    - Увижу, что писает сидя - убью!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •