Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 52 из 451 ПерваяПервая ... 242505152535462102152 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 511 по 520 из 4508
  1. #511
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Бежит мент за преступником. Тут мост, преступник бросает гранату, мост взрывается, преступник убегает. А под мостом сидела лягушка... Подбегает мент, а лягушка ему:
    - Заказывай, что хочешь: машину, деньги, квартиру.
    Мент:
    - Нет, сделай мостик.
    Лягушка:
    - Ну, зачем тебе мостик, могу тебя сделать миллионером, дом в Майами, дети в колледже.
    Мент:
    - Не надо мне ничего, сделай только мостик.
    Лягушка:
    - А-А-А-П! (нужно показывать - гимнастический мостик )

  2. #512
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Из форума тех.поддержки..
    Вопрос:
    - "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
    Ответ:
    - "Вилы"

  3. #513
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Сегодня в книжке по UNIX наткнулся на забавную вещь:

    Пароль суперпользователя следует выбирать так, чтобы его нельзя было определить методом перебора...
    Принцип "шокирующего абсурда" заключается в составлении короткой фразы (или предложения), которая лишена смысла и в то же время вызывает шок у пользователя в данной культурной среде. То есть она должна содержать совершенно неприличные или расистские высказывания либо состоять из абсолютно не стыкующихся между собой выражений. Применять такой подход не предосудительно, поскольку подразумевается, что пароль никогда не станет известен людям, чьи чувства могут быть им оскорблены.
    Маловероятно, чтобы подобный пароль был повторен кем-то еще, так как он уникален по своей сути. При этом он легко запоминается, потому что имеет яркую эмоциональную окраску. Сдержанный пример шокирующего абсурда выглядит так: "Моллюски отгрызли мои гарцующие гениталии"

  4. #514
    Torando
    Старожил

    Анекдот...

    у нас в офисе все легли от этого анекдота:

    Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Не знаю.
    - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    - Да-а...
    - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    - Да-а...
    - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

  5. #515
    Torando
    Старожил

    Анекдот...

    Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
    В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило
    на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в
    надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
    И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг
    увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он
    когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
    - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина,
    не веря своим глазам.
    - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило
    там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
    - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка,
    - позавидовал мужчина.
    - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
    дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
    - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками,
    без инструментов?
    - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт,
    богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые
    инструменты.
    Мужчина был ошеломлен.
    - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
    Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала.
    Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем
    дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
    - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
    - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил
    мужчина.
    - А как насчет Пина-Колады?
    Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван,
    пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала,
    что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине
    подняться в ванную, принять душ и побриться.
    Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
    из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен.
    - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
    Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это
    был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним,
    потом прижалась к нему и прошептала:
    - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки:
    Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о
    чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо
    в глаза.
    Он не мог поверить своим ушам:
    - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись
    слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!


  6. #516
    Torando
    Старожил

    Анекдот...

    - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
    в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
    пароль админского доступа на сервер...
    - Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами,
    без пробелов...

  7. #517
    Torando
    Старожил

    Анекдот...


    Пожар. Из окон дома дым, пламя. Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь
    закопченый. Водой облился и обратно.
    Пожарные его не пускают:
    - Куда ты?! Сгоришь ведь!
    Он:
    - Пустите, у меня там теща!
    Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
    Ему снова кричат:
    - Куда ты, дурья башка!
    Он:
    - Да теща ведь у меня там, теща!!!
    -...???!!!
    - Так я ее переворачиваю, переворачиваю...

  8. #518
    Ton4ik
    Руководитель клуба

    Анекдот...

    Заслали льва- ЦАРЯ зверей в степи Казахстана...
    ну гуляет он .. бродит .. а на него никто внимания не обращает.
    Поймал лев суслика, взял за шкирман и спрашивает
    - вы че, звери, совсем оборзели .. не боитесь меня, внимания не обращаете ... я же ЛЕВ - ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!!
    Суслик офигевший:
    - а чё ... Назарбаев умер ????

  9. #519
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
    дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина
    поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
    тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
    ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
    машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
    второй ему: ну за***сь!!! я толкаю а он едет!


  10. #520
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    Еду по городу... Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом трамвайные рельсы. По рельсам проносится 99я, обгоняя всю пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •