Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 56 из 451 ПерваяПервая ... 646545556575866106156 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 551 по 560 из 4507
  1. #551
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    – Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
    – Это немецкая порнуха, Хоттабыч.

  2. #552
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    Джордж Буш, в знак солидарности с Грузией, нацепил значок «Я - грузин». Грузины обиделись и нацепили значок «Какой ты на фиг грузин?» Тогда Джордж Буш нацепил значок «Я - самый натуральный грузин». Тогда грузины всей страной нацепили значок «Джордж Буш - американец». Тогда Джордж Буш нацепил значок «Американец, конечно, но иногда все-таки грузин». Тогда грузины нацепили значок «Отвали, у нас и без тебя куча проблем». Тогда Джордж Буш обиделся и нацепил значок «Фиг вам тогда, а не деньги». Тогда грузины еще сильней обиделись и нацепили значок «Россия - лучше США, а НАТО - редкостный отстой и форма у них некрасивая». Тогда Джордж Буш еще сильней обиделся и нацепил значок «Правильно к вам самолеты и поезда не пускают. Так вам и надо. Я бы еще к вам не пускал автомобили и велосипеды». Тогда грузины нацепили значок «Конечно не пускал бы, если бы знал где находится Грузия». Тогда Джордж Буш совсем обиделся и нацепил значок «Зря меня обижаете. Я же у вас был. Грузия - сразу же от трапа самолета налево надо повернуть. Там еще президент смешной такой. У него фамилия сложная. ПэСэ. Боржоми ваше с пестицидами, а вино невкусное». Тогда грузины нацепили значок «Президента США не видно из-за значков». Тогда Джордж Буш снял все значки и пошел спать в Техас. А на следующий день Кондолиза Райс нацепила значок «Я - грузинка». Грузины вздохнули тяжело и начали рисовать значки «Ох, ни фига себе! Джордж Буш - и тот больше на грузина похож».


  3. #553
    асс_рома
    Старожил

    Анекдот...

    Cкажите, а что надо сделать для того, что бы корова меньше жрала и больше давала молока?
    Да корову просто надо меньше кормить и больше доить!

  4. #554
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
    грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
    предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
    в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
    одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
    - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
    всегда самогонка есть. Айда к нему!
    И пошли они к Петьке.
    А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
    отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
    - О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
    Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
    Мужики удивляются:
    - А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
    - Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!

  5. #555
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    У иностранца-автомобилиста интересуются:
    - Ну, как вам на наших дорогах?
    - Да, вроде, ничего. Но вот ваших гаишников жалко! Все дежурство как
    бомжи за кустами ютятся!

  6. #556
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
    ".... не предназначен для игры в русскую рулетку"

  7. #557
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы
    используем только натуральные компоненты!

  8. #558
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    В автосалоне

    - Добрый день! Что вас интересует?
    - Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
    - Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
    - Прирора?
    - Приора.
    - Отечественный что ли?
    - Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
    - Хм.. ну а что в нем хорошего?
    - Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
    - Да уж, будьте любезны.
    - Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
    - Я вас прошу, без лирических отступлений.

    - Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
    - Не суть. Ну а еще что?
    - Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
    - А сколько он стоит?
    - Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
    - От двенадцати?..
    - Да, от двенадцати.
    - Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
    - Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
    - Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?.. Коврики там..
    - Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
    - Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
    - Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
    - Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
    - Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
    - Понравилось то понравилось, но машина то говно..
    - Да вообще п***а
    - Рухлять бля.
    - Не говорите.
    - Ага.. а я вас наебал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
    - А я вас тоже наебал, это очень хороший автомобиль.
    - Да, вы уверены?
    - Сто процентов.
    - Хорошо, покупаю.
    - Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


    В рекламном агентстве разрабатывают ролик для Приоры

    - Господа, перед нами стоит непростая задача. Надо сделать хорошую рекламу для автомобиля Лада Приора и не обосраться.
    (в зале смех)
    - Попрошу вас посерьезнее отнестись к проекту. Его успешная реализация покажет нас как профессионалов, способных продать любое говно.
    - Вопрос можно?
    - Давайте.
    - Какое главное конкурентное преимущество у продукта?
    - Вопрос хороший, а главное своевременный. Его нет. Нам надо его придумать. Какие есть предложения?
    - Предлагаю спозиционировать его как стильный современный автомобиль для настоящих мужчин.
    - Нет, это заезжено.
    - Ну тогда имидж, престиж.
    - Вы издеваетесь? Самсунг Д500 занял эту нишу.
    - Но ведь Самсунг Д500 это же не автомобиль..
    - Лада Приора тоже. Дальше.
    - Предлагаю следующий сценарий. Маленький мальчик играет на ковре в конструктор, далее смена кадра, мальчик превращается во взрослого мужчину, а вместо конструктора перед ним Приора.
    - Хорошая идея, запишите. Еще, еще, не останавливаемся, генерим.
    - Идея "Патриотизм". Образ - средних лет россиянин, борющийся за национальную идею - удвоение ВВП. Двое детей, оба мальчики, Дима и Володя, телевизор - Рубин, костюм - Большевичка, автомобиль - Приора.
    - Неплохо. Только почему мальчиков зовут Дима и Володя? Не заподозрят ли нас в аффелированности к власти?
    - Ну, можно Дима и Дима, или Володя и Володя..
    - Намного лучше. Дальше.
    - Концепция "Машина - это женщина". Представительный мужчина проводит вечер в ресторане с женщиной, смена кадра, этот же мужчина в гараже под Приорой. Он засовывает ей ключ куда-то в район коробки передач, слоган "Получи истинное удовольствие от секса".
    - Запишите.
    - Ну, пожалуй, все. Можно еще поиграть на названии, что-нибудь в духе "Приора - качество от гайки до прибора". Ну или "Приора - навстречу приключениям".
    - Запишите. Через неделю встреча с заказчиком. Разработайте презентацию в ПаурПоинте, и чтобы без сучка без задоринки.
    - Хорошо, Артемий.
    - Заказчик обещал оплатить работу Приорами.
    - Твою мать..

  9. #559
    NissanPrince
    Старожил

    Анекдот...

    Барышня улеглась в гинекологическое кресло в принципе правельно,туловище в кресле ,голова на подлокотнике,ноги на держетеле ,всё хорошо! только всё это на животе!Врач увидев етот полёт тела в кресле ,остолбенел,после чего спросил с усмешкой"Куда летим??"ответ подкосил его на весь день. Девушка обернувшись с тем же пунцовым цветом лица на полном серьёзе выдала: "В Болгарию!"

  10. #560
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
    выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "...НЕТ!!!" И принц жил долго и
    счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями,
    пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
    носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,
    соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и
    громко рыгал, и чесал себе яйца. Одним словом - жизнь удалась !!!!!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •