Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 59 из 451 ПерваяПервая ... 949575859606169109159 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 581 по 590 из 4507
  1. #581
    NissanPrince
    Старожил

    Анекдот...

    рофик жжёшь с самого утра,)))

  2. #582
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    - Ты что такой грустный?
    - Да вот - сын у меня родился...
    - А как назвали?
    - Людовик...
    - А почему Людовик?!!
    - Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

  3. #583
    RoFeLo
    Старожил

    Анекдот...

    -Сынок, вставай!
    - Ну ещё часок, мама...
    - Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

  4. #584
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
    и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
    - Где ты был? - спросил отец.
    - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
    подзатыльник.
    - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
    - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
    - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
    Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
    своим родителям!
    Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
    еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
    - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
    Робот молча наносит ей удар в челюсть.

  5. #585
    pinkaminarabotu
    мицубишивод

    Анекдот...

    Я сейчас в курилке про робота рассказал, бедные мужики чуть сигареты не проглотили

  6. #586
    Xolodny
    Участник

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от RoFeLo в Законе
    На досмотре:
    - Колющие, режущие есть?
    - Канешна, свитер колет, стринги режут!
    Цитата Сообщение от RoFeLo в Законе
    В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
    большой адронный коллаэдр.
    я просто уписался)))))

  7. #587
    zimin_ov
    Участник

    Анекдот...

    папа
    -дочка,пойдем гулять
    дочь
    -щас пап...тока Фублю возьму
    дочь тащит грязную лысую безглазую куклу
    папа
    -Фубля...!
    дочь
    -вот и мама её так называет...

    приходит денежный чувак в публичный дом и говорит:
    Все пробовал и дам и девачек и старух, ну , кароче фсе.....хачу чего то нового, неземного.
    Мамаша ему атвечает: у нас есть атличный вариант...чистый и неземной гей Валентин.
    Того фсе устраивает, сидит на диване ждет....выходит смазливый мущинка в кастюме дольче габана, часы лакост ну и фсякая такая хрень.
    Выходят они на улицу, садятся в лимузин. По пути их останавливают за превышение.
    Гаец заглядывает в салон:.....ой Валентин, извините, не узнал, вы просто вчера были на Бугатти.
    Короче, приезжают на виллу в 6 этажей, около дома целый автопарк из машин по ляму евро.
    Заходят внутрь....Валентин говорит: ты меня, милый подожди, я в душ и уходит.
    Чувак сразу начинает искать телефон, набирает номер публичного дома и с бешеной скоростью и дрожащим голосом:
    -Аааааа, это Ваш клиент, который с Валентином уехал....скажите, пожалуйста, а вы уточнили, КТО КОГО ИПАТЬ БУДЕТ?

    Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку "Гленливет".
    Жена:
    - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
    Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
    - О чём задумался?!
    - Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п...а?


  8. #588
    zimin_ov
    Участник

    Анекдот...

    Сожрали Винни Пух с Пятачком всё у Кролика, и собрались уходить.. Пятачок вылез первым, в Винни, конечно, застрял. Кролик кричит Пятачку - ты его тяни, а я сзади подталкивать буду! Тянет, тянет Пятачок, вдруг Винни как закричит- Ой-ё-ё-ёй! Ой-ё-ёй! Пятачок! У тебя дома ружье есть? Неси его скорей, это какой-то неправильный Кролик!

    Хочешь узнавать точный возраст египетских пирамид в режиме реального времени? Отправь на номер 4242 SMS с текстом «Я дебил».


  9. #589
    zimin_ov
    Участник

    Анекдот...

    Слепой берет в руки терку, долго шарит по ней руками и возмущенно говорит:
    - Это кто же, бл$...ь, такую х........ю написал-то?!!



    Особенности русского Нового года
    > 31 декабря.
    > Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
    > квартиру убрала,платье погладила,башку помыла, ноги побрила. Елка,
    > тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,
    > гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
    > проходите, блин, садитесь, жрите!
    > Ну, что - за новый год? Чин-чин!
    >
    > 1января.
    > Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
    > гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
    > Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
    > Холодильник. Диван. Диван. Диван.
    >
    > 2 января.
    > Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и
    > елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным
    > гостям.
    > Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
    >
    > 3 января.
    > Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
    > Але, привет! К тебе?
    > Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва
    > еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,
    > сами знаете!
    >
    > 4 января.
    > Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать
    > перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
    > Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
    > хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
    > Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается
    > изнутри - надо завязывать с праздниками.
    >
    > 5 января.
    > Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
    > Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш
    > праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
    > Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и
    > оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
    > Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что
    > живой из-за вашего стола не вылезу!
    >
    > 6 января.
    > Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
    > Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
    > квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
    > Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,
    > каку всей страны, спячка.
    > Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,
    > символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество
    > главнее?
    > Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не
    > обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
    > Давайте!
    >
    > 7 января.
    > Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем
    > доме холодильник.
    >
    > 8 января.
    > Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не
    > привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
    > Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный
    > результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю
    > продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб
    > каникулы пережить!
    > Предлагаю тост: ыыыыы
    >
    > 9 января.
    > Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я
    > больше не буду!
    > Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
    > Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и
    > больше ни-ни! За новый, блин, год.
    > Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
    >
    > 10 января.
    > Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня
    > где-то должна быть должностная инструкция...
    > Как страшно жить!

  10. #590
    zimin_ov
    Участник

    Анекдот...

    Российской «Формулой-1» признана формула — С2H5(ОН).

    В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло".
    "Утреннее западло": открывается штопором.

    Вот прикол тут откопал, правда не знаю баян или нет

    Объяснительная.

    Охраник наехал - мол, пиши объяснительную, почему девушка так задержалась.

    Коменданту общежития МГИМО(У) №1
    Студента 3-го курса ф-та МО
    Е******* Александра С*********

    Объяснительная.

    20 мая сего года я попросил студента Д******* А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – С******** Наталии В***********. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.

    Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы. Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.

    Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание. (c)

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •