Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 62 из 451 ПерваяПервая ... 1252606162636472112162 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 611 по 620 из 4507
  1. #611
    crez
    Участник

    Анекдот...

    M@}{imu$®™- арбатский - такой же вариант с русским мальчиком есть

  2. #612
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
    - Почему вы опоздали?
    - Да вот, был на ралли, болел за друга-гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
    - Ну ладно, в таком случае входите.
    Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
    - А вы почему опоздали?
    - Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
    - Хорошо, проходите на свое место.
    Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции. Преподаватель:
    - А вы, что тоже с ралли?
    - Нет, я курила.

  3. #613
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении.
    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
    Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще трах****ся, и потом идёшь в институт.
    Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в пи*** , где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом

  4. #614
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    )))Гуляют девушка с парнем... Решили зайти в подъезд... Девушка говорит: "Выкрути лампочку". Парень выкрутил. Девушка спрашивает: "Хочешь в рот возьму?" Парень говорит: "Ты че дура,она же горячая".
    ))))Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою
    секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, -
    если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка
    пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy
    секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка
    пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!!
    Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я
    могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я
    yже ОТ РУКИ набpосал!
    ))))Если у мужа выросли рога,то не все мужчины вчера смотрели футбол...
    )))Мужик подводит девушку к забору:
    - Нагибайся!
    - А колготки-то снимать?
    - Не надо! Я и так перелезу!!
    )))Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!


    Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..


    Не будите меня. Я на работе..


    Если свет выключается со звуком <э>, значит, в туалете кто-то есть


    И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))


    Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!


    Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"


    Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...


    Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти


    Дома разруха,голодные дети.. мама часами сидит в интернете...


    - Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?


    Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!


    Все что не делается, делается в Китае....


    Во что влюбился, то и целуй!


    Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!



  5. #615
    zimin_ov
    Участник

    Анекдот...

    Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 16000 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

  6. #616
    NissanPrincesa
    Участник

    Анекдот...

    Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
    - Что случилось?
    - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
    - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову.
    На следующий день снова приходит увольняться.
    - Что случилось?
    - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь
    на усах Петрова. Петров курит - у меня астма

  7. #617
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Москва. Недалеко от Красной площади. Вечер. К милиционеру обращается турист-японец:
    - Насико коун рикё сикорана ямамото коциуна Пепси-Коля?
    - Где в этом грустном заснеженом городе можно купить бутылочку...простите, чего?

  8. #618
    Oksana
    Участник

    Анекдот...

    Встречаются два шефа:
    - Слыш, ты своим зарплату выдаешь?
    - Нет.
    - И я нет. А они все равно на работу ходят?
    - Ходят.
    - И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
    *
    Вход сделали платным. Проходит неделя.
    - Ну как, твои ещё на работу ходят?
    - Ага, тока экономят, с*ки!!!!
    - ?????
    - В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

  9. #619
    Клинчанин
    Сутенёр

    Анекдот...

    Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

    - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

    - Открою окно.

    - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.

    - Эээ....

    - Идите, два.

    Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

    - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

    - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

    - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

    - Ну, тогда еще и блузку сниму.

    - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

    - Ну, юбку сниму.

    - ?????

    - Да пусть меня весь автобус вы@бет, но форточку я не открою!!!





    План Полсона по спасению фондового рынка для "чайников"

    В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука.
    Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо.
    Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
    Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах


    --------

    В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

    - Ну, как ты там? Как спишь?

    Второй:

    - Да ничего... Сплю, как ребенок...

    Первый:

    - Это как?

    Второй:

    - Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...





  10. #620
    асс_рома
    Старожил

    Анекдот...

    Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! - сказал чиновник.
    Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •