Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 63 из 451 ПерваяПервая ... 1353616263646573113163 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 621 по 630 из 4507
  1. #621
    асс_рома
    Старожил

    Анекдот...

    Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.
    Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
    - Ильюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!

  2. #622
    Castor Fiber
    Бэтмен

    Анекдот...

    Маленький мальчик играет в песочнице.. тут на 12 этаже соседнего дома разбивается окно, вылетает мужик и падает рядом с мальчиком...
    Мальчик в шоке, мужик встает и говорит: "Так мальчик, щас я пойду обратно, из того же окна будут вылетать мужики, а ты их считай.."
    Мужик убегает, через 5 минут действительно из окна летит мужик, падает в песочницу...
    Мальчик: "Раз"
    Мужик: "Погоди мальчик, не считай, это снова я..."

  3. #623
    Клинчанин
    Сутенёр

    Анекдот...

    На уроке:
    - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
    Вовочка:
    - Взялся за микроскоп грязными руками.

  4. #624
    Весна
    Участник

    Анекдот...

    РЕАЛЬНАЯ записка на лобовом стекле!




    ДОРОГОЙ ДРУГ!
    С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. номер..... находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
    Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
    У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
    Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую "сирену" вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
    Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
    После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
    У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е... "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры. С уважением.

  5. #625
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
    Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
    И тут раздаётся голос с небес:
    - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

  6. #626
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    "Запорожец" на перекрестке влетает в зад БМВ. Мужик с "запорожца" думет все там братки попал я все равно убьют. Берет монтажку вылетает из машины и по БМВ по фонарям, по стеклу , по багажнику...
    у БМВ открываются двери выходят братки и бежать...
    Один другому говорит:
    -А прикинь че было бы если бы мы в него вьехали?
    ------------------------------------------------------------------------------
    В результате столкновения автомобилей министра внутренних дел и минсистра обороны виновным в ДТП был признан экипаж ДПС первым прибывший на место происшествия.
    ------------------------------------------------------------------------------
    Молодая семья въезжает в новую квартиру.
    мальчик лет 5 забегает в прихожую и тыча пальчиком в стену говорит отцу:
    -Папа,папа а давай сюда заху...им полку!
    Отец оторопел:
    _да ты как!? при родителях ... и отвесил ему подзатыльник с вопросом:
    -Ты понял?
    Сынок:
    -Понял!
    Папа:
    - Что ты понял?
    Сынок:
    - Она здесь на....уй не нужна!
    ______________________________________________

    Товарищ инспектор ДПС а что означает одна сплошная линия разметки на дороге?
    -Ну она означает что ее нельзя пересекать!
    -А двойная сплошная?
    - О а эту вообще нельзя пересекать!

  7. #627
    Castor Fiber
    Бэтмен

    Анекдот...

    Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!
    - Бл@! Я панда!

  8. #628
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
    Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
    Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
    И в торпеду ловко врезан
    видеомагнитофон.


    За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
    Все окрестные девчонки
    бегают за ним толпой.
    Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
    Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

    Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
    И восторженные взгляды
    привлекает как магнит.
    Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
    Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

    "Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
    "Ставлю сотню, что объеду
    на своей твое говно!"
    "Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе,
    инопомойщик, преподам сейчас урок!"

    Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
    И... глотает дым покрышек
    офигевший опелист!
    Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
    Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

    Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
    Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
    Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
    Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"


    "Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
    Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
    "Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом",
    издеваясь, обзывал меня отдел.

    Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
    На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
    Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
    Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

    Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
    Именно такой машиной я
    хотел бы обладать!
    Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
    Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

    С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
    Только выдали зарплату -
    я бегом в автосалон.
    Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
    Затонировал, сигналку
    и фаркоп установил".

    И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
    В жизни у меня
    случился истинный переворот!
    Подъезжаю я к конторе - собирается народ, Все глазеют на "Калину",
    изумленье так и прет!

    "Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
    "Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
    И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной
    секретарша на копире отдалась."

    "Мдааа..." - вздохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
    Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
    "А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
    Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

  9. #629
    reallife
    Старожил

    Анекдот...

    аааа
    *ушел покупаль калину ))))

  10. #630
    greeckman
    Участник

    Анекдот...

    А лада ''малина'' когда выйдет? И будет ''кааааалииииинка-маааалииииинка калинка моя...... ''

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •