Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 70 из 451 ПерваяПервая ... 2060686970717280120170 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 691 по 700 из 4507
  1. #691
    Вован34
    Участник

    Анекдот...

    Из разговора двух хирургов:
    - ну как?
    - с наркозом скучно!!!!


    Неудачная операция-половина удачного вскрытия


    Если мальчик не кричит,
    Не играет в мячик,
    Вы не трогайте его-
    Это мертвый мальчик


    Я вчера поймал козла,
    Привязал на три узла:
    Два морских и бантик-
    Я вообще романтик!!!

    Раз Петрович невзначай
    Сунул х@й в английский чай.
    В тот же миг все стало новым:
    Х@й-английским,
    Чай-х@евым!!!

  2. #692
    Вован34
    Участник

    Анекдот...

    - Чем различаются раздавленная собака и раздавленный ГБДДшник?
    - Перед собакой есть тормозной след!!!!

  3. #693
    Вован34
    Участник

    Анекдот...

    Был в автобусе такой случай.
    Как то в час пик, в переполненном автобусе ехали старенькая бабушка и парень-хиппи.
    У парня волосы длинные, сергьга в ухе.
    Бабулька передает ему талончик:
    - Закомпостируй девочка!
    - Я не девочка....
    - Иш...Нашла чем гордится!!!

  4. #694
    Вован34
    Участник

    Анекдот...

    Доходов у нас нет-со смертью тещи ушла последняя скотина со двора!!!!

  5. #695
    Вован34
    Участник

    Анекдот...

    - Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
    - Что случилось?
    - Слон умер.
    - Скорбят?
    - Жрут...

  6. #696
    Вован34
    Участник

    Анекдот...

    Новая акция для абонентов БиЛайн
    Набери со своего мобильного 02,громко скажи: В Кремле-бомба, представься,
    и полосатые вещи станут твоими!

  7. #697
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    - А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
    - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

  8. #698
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Постовой ГИБДД останавливает машину.
    ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
    ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
    ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
    ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
    ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол
    пистолета)
    ПОСТОВОЙ (торопливо): Да нет, только в нетрезвом виде...



    Гаишник: Ваши права и регистрация на машину.
    Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет!
    Гаишник: Не понял?
    Водитель: Пил, спрашиваю?
    Гаишник: Кто, я?!
    Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!!
    Гаишник: Да я только пиво… Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь!
    Гаишник: Послушайте, гражданин… Водитель: Где аптечка?!!
    Гаишник: Какая апт… Водитель: Огнетушитель где?! А ну дай это сюда! Это что?!
    Гаишник: Радар… Водитель: Радар?! Почему не по форме докладываем?! Смиррррна!!! Как фамилия!?
    Гаишник: Сержант П-петров… Водитель: Почему радар не работает, Петров?! Где аптечка?! Аптечка где, я спрашиваю!
    Гаишник: Так ведь..
    Водитель: Мааааалчать! Что у Вас за вид!? Рожа мятая!! Сапоги не чищены!
    Бардак!!
    Гаишник: Но… Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрестке стоять будешь, палочкой махать!
    (У гаишника начинает дрожать подбородок)
    Водитель: Завтра приеду, проверю — чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?!
    Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет… Водитель: Ладно… На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров!
    Вольно!
    (Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает)
    Обалдевший гаишник вытирает со лба пот и на ватных ногах ковыляет к аптечке

  9. #699
    stal
    Старожил

    Анекдот...

    ИЗВИНЯЮСЬ СРАЗУ, но не могу не предложить.

    Дети:
    А я вишнека;
    А я томат;
    А я долбо.б...

    Режиссер:
    Мальчик! Повторяю - ты баклажан!

    Дети:
    А я вишенка;
    А я яблочко;
    А я баклажан...
    Режиссер: Ты долбо.б!!! Сначала идет томат!

  10. #700
    stal
    Старожил

    Анекдот...

    И продолжение.

    Вбегает девочка: фруктов нету ни х.я, пейте сок "Моя семья".
    Режиссер: -девочка! Сколько можно повторять? "А я фехуя, пейте сок "Моя семья!"
    Девочка: А я фея без х.я, пейте сок "Моя семья!"
    Режиссер: -девочка! Не без х.я, просто фехуя...
    Вбегает еще раз: а я просто без х.я, пейте сок "Моя семья!"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •