Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 71 из 451 ПерваяПервая ... 2161697071727381121171 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 701 по 710 из 4509
  1. #701
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    Любимая,
    Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
    Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
    Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
    Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
    Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
    "Девять и пять десятых недель"?
    Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
    Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
    Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
    Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
    Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
    Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
    Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
    Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
    Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
    Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
    Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
    Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
    Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
    Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
    Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
    Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
    Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
    Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
    Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
    Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
    Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

  2. #702
    Toothmaster
    Участник

    Анекдот...

    Решил мужик вкусить радость педофилии. Пришел в бордель, подозвал бандершу,
    - Школьницу хочу!
    - Нет проблем, плати в кассу, 7-я комната, второй этаж.
    Дядька расплатился, поднялся на этаж, нашел комнату, заходит и охреневает: на кровати лежит необъятная пергидролевая блондинка и курит.
    - Ты, что ли школьница?
    "Девочка", сиплым, прокуренным голосом лениво так, отвечает:
    - Ну я.
    - А чего голос такой сиплый?
    - Х....в холодных на перемене насосалась.

  3. #703
    Toothmaster
    Участник

    Анекдот...

    Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
    beta 1.0
    Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
    beta 1.1
    Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
    beta 1.2
    А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
    beta 1.3
    А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
    beta 2.0
    Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, 3.14здец, Вы - ракета!

  4. #704
    Ton4ik
    Руководитель клуба

    Анекдот...

    39... 40... 41... - считает муж сороконожки... О, дорогая, у нас мальчик!!!

    DVD - этажный дом...

    А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.

    А вот Раечкин муж всё в жизни привык доставать по знакомству. Хотите познакомлю - и он вас достанет...

    А вы и ухом не моргнули...

    А зомби здесь тихие...

    А из глаз брызнул поток скупых мужских слез.

    А король-то - эксгибиционист.

    А кровать не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...

    А мама обещала, что если я буду слушаться, то мне придумают имя.

    А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты меня понял, МИША!!!

    А мы благодарим спонсора нашей команды - банкомат № 26,который еще вчера стоял в холле гостиницы "Жемчужина".

    А они как шли, так и шлют.

    А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку...

    А теперь начинаем зарядку для ума. Наденьте наушники и вставьте провод в розетку...

    А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

    А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

    А хорошо бы после трубы Страшного суда вступили саксофоны...

    А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время?

    А я вчера покормил голубей… на свою голову…

    Абонент находится на зоне... и временно не доступен.

    Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

    Адреналин стекал в ботинки...

    АНОНИМ - дал же Бог фамилию!

    Артель одноруких купит Sесоnd Наnd.

  5. #705
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    Жена говорит мужу:
    - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
    Муж обалдев спрашивает:
    - Водку-то зачем?!
    - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

  6. #706
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
    3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
    4) Ведь именно мы самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому трындец!
    5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
    6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
    7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
    8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
    9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
    10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
    11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
    13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
    14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
    15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
    16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
    17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
    18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...
    19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
    20) Это мы на 80% состоим из запивки!
    21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
    22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
    23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
    24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
    25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
    26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
    27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
    28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
    29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
    30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
    31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
    32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
    33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
    34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
    35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
    36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
    37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
    38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
    39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки...

  7. #707
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
    место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого
    хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй,
    испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла,
    сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
    Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
    - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
    - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
    продажи взлетят до небес.
    - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла.
    Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала,
    кровати не двигали. Там сразу блядей меняли

  8. #708
    NissanPrince
    Старожил

    Анекдот...

    КостиГ Жжжёшь,)))

  9. #709
    Дельfин
    Фанат ПЭ10

    Анекдот...

    Едет значит новый русский на мерсе по трассе.Смотрит стоит на обочине мотоциклист педик и завестись не может.Нов. русс. думает- остановлюсь,помогу.Останавливается,говорит: Ну чё пихнём твоё гавно? Педик: Давайте,а потом может и мотоцикл заведём.

  10. #710
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
    - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •