Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 74 из 451 ПерваяПервая ... 2464727374757684124174 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 731 по 740 из 4508
  1. #731
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    А для того, чтобы следующий год сложился удачно, ёлочки в лесу встречают Новый год возле трупа Новогоднего Человека.

    Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

    В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!"


  2. #732
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: "Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

  3. #733
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдаётся в голове
    молотком. Вдруг он встаёт, берёт кота за шкирку и выбрасывает из
    квартиры. Жена:

    -Ты чего?

    -Все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП, ТОП-ТОП!!!



  4. #734
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Нет в семье денег. Жена говорит муж:
    - Давай Я пойду на трассу зарабатывать.
    Муж:
    - Хорошо, Я буду сутенером.
    Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах.
    Останавливается машина. Водитель спрашивает:
    - Сколько стоит?
    Жена:
    - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, Он спрашивает сколько?
    Муж:
    - Скажи секс 100 грн., минет 50 грн.
    Жена прибегает к водителю:
    - Секс 100 грн., минет 50 грн.
    Водитель:
    - У меня только 30 грн.
    Жена:
    - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася, у него только 30 грн.
    Муж:
    - Скажи 30 грн. только подрочить.
    Жена прибегает к водителю:
    - За 30 грн. Только подрочить.
    Водитель:
    - Хорошо.
    Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
    - Подожди секунду? - и бежит в кусты к мужу - Вася одолжи ему 70 грн.

  5. #735
    RaS
    Участник

    Анекдот...

    Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
    Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
    Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
    Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
    М: Зимние.
    П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
    М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
    П: Вам кожаные или нет?
    М: Кожаные.
    П: Тогда Вам в вон тот отдел.
    М: не понял, но ладно, пошел: Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
    П: Вам с натуральным мехом или нет?
    М.: С натуральным, конечно.
    П: Вам надо в отдел напротив.
    М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
    "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
    П: Вам с застежкой или без?
    М: С застежкой!
    П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
    М: Пожалуйста.
    П: Вам надо в соседний отдел.
    М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
    П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
    М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
    Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
    П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
    М (на грани истерики): На кнопочке!!!
    П: Вам надо вон к тому продавцу…
    В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
    Подходит к прилавку и кричит:
    -Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

  6. #736
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    отпад бедные мужики)))))))))

  7. #737
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Повеселило! спасиб, А то с утра день не задался как то.

  8. #738
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от RaS
    -Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
    Под столом )))) Народ на работе подумал, что я сошел с ума.


    Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит,что "Морозко" - это реальный сказочный персонажко, а не погодко...

    Главное,при написании курсовой, после каждой удавшейся мысли, не поставить смайлик)

    Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ

    Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове [..]У[..]НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек, если получилось нечто иное - есть повод задуматься))

    Почему у меня в холодильнике еда ночью становится вкуснее чем днём?!

    Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

    по приказу правительства РФ зима отменяется,чтобы действующий президент не впал в спячку)

    Дети, а теперь позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год! Итак, дружно хором: "Ми-Ли-Ци-Я!!!".


    Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

    Утро 1го января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

  9. #739
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    - Почему матерные слова заменяют гудками?
    - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

    - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
    - Выходи за меня замуж...
    - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
    - Шучу, шучу...

    - Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

  10. #740
    Костя22
    Участник

    Анекдот...

    В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
    - Что вам угодно?
    - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
    - Как вы можете?! Вы же в банке!
    - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
    - Я позову управляющего!
    - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
    Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
    - В чем дело?
    - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
    - И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •