Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 76 из 451 ПерваяПервая ... 2666747576777886126176 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 751 по 760 из 4508
  1. #751
    !Степан1
    Старожил

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от Korsika
    русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
    на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
    - Когда проснулся - было три шока:
    1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
    Русский уже не удивится... 30% точно..

  2. #752
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
    Подходит к продавцу и уверенно так:
    - По чём Bentley GT Coupe?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сука, плита упала именно на такую))))))))

  3. #753
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...



    На уроке русского языка. Мария Ивановна:

    - Вова, расскажи, как ты выучил падежи?

    - Я их выучил по папиной методике:

    День был Именительный

    Вечер был Творительный

    Я ей Предложный

    Она мне Дательный

    Теперь я не Винительный

    Что она Родительный



  4. #754
    vormix
    Участник

    Анекдот...


    После н-ной рюмки водки чувак наливает стакан портвейна и залпом выпивает. Наливает второй и намере вается и его отправить вслед за первым. Второй чувак,за этими действиями наблюдающий, справедливо вопрошает:
    - Дима, а ты помнишь, как на прошлый Новый год ты после портвейна жутко блевал?
    - Ну и что?! Я и в этот раз так буду!

    Идет мужик по городу и видит: девушка пьяная валяется.
    - Ты что ж так надралась, а еще девушка?
    - Я не девушка, я Снегурочка!
    - А что ж ты, Снегурочка, обоссалась?!
    - Я не обоссалась, я таю!

  5. #755
    TAT
    Старожил

    Анекдот...


    Молдованин после секса с женой, отварачивается к стенке и штукатурит.

    Самалийские дети плавая на перегонки, случайно захватили танкер.

  6. #756
    vormix
    Участник

    Анекдот...

    Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
    --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
    --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
    А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
    --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
    --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.


    Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят.
    Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
    - Мужики, можно я тут посижу?
    - Пошел на фиг!
    Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
    - Ну мужики, можно я тут посижу?
    - Пошел на фиг!
    Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
    - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
    - Пошел на фиг!
    - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
    Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
    - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...


    Встречаются лиса, волк и медведь.
    Лиса:
    - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
    Волк:
    - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
    одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
    Медведь:
    - А я на стройке работаю!
    Волк и лиса:
    - И что?!
    Медведь:
    - А там Туркмены, их ни кто не считает!


  7. #757
    vormix
    Участник

    Анекдот...

    Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
    - Эй, Красную Шапочку не видали?
    - С корзинкой и пирожками?
    - Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...


    Рассказывает Бетмен графу Дракуле:
    - Лечу как-то над городом и вижу: женщина с офигенной фигурой, обнаженная, да еще и раком стоит. Ну я как разогнался, как всадил...
    - Ну и как? Она, наверно, обалдела?!
    - Да нет, не она - человек-невидимка!

  8. #758
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к
    операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента,
    говорит молоденькой сестричке:
    — Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста...Хм...а теперь больному...

  9. #759
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
    - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
    - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
    пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
    - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет.


  10. #760
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    На почту пришло письмо.
    Читают: Деду Морозу! Открыли, ...а там написано:

    -
    Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый
    год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки,
    рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку,
    рукавички, шапочку и валенки.

    Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варежки не хватило. Решили отправить без варежек.
    Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

    - Спасибо, дедушка, за подарок! Но варежки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •