Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 78 из 451 ПерваяПервая ... 2868767778798088128178 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 771 по 780 из 4508
  1. #771
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Памятка патриотичному автовладельцу
    Выбор отечественного автомобиля - сложный и одухотворенный процесс. В отличии от иномарок отечественный автомобиль сделан не по стандартам, а "с душой", поэтому он "живой" и хорошо бы, если не "умер" быстро. Родина вверяет в ваши руки благословенное дитя своей обрабатывающей промышленности. Будьте же внимательны и осмотрительны. Проявите должную сознательность и выдержку. Это относиться к эксплуатации отечественного автомобиля и в не меньшей степени к его выбору.

    Новый или "доведенный до ума". Конечно, доведенный до ума! Такой автомобиль за 2-3 года аккуратной езду получает, как правило, новый приличный аккумулятор, работающий генератор и стартер, как следует протягиваетя и вообще приходит в сознание.

    На что обратить внимание при выборе "ласточки"?

    1. Первое и самое главное - есть ли у отечественного автомобиля колеса. Это очень важно! Колес должно быть 4, а лучше 5, в крайнем случае – 3. Стоит ли говорить, что предпочесть лучше всего шипованные круглые колеса. В принципе на этом обзор выбора отечественных автомобилей можно было бы и закончить, но мы же серьезные люди!
    2. Обратите внимание на кузов автомобиля. Посмотрите на его плавные обводы и стремительные черты. Поищите еще красивые выразительные прилагательные. Ведь вам теперь на этом ездить!
    3. Даже новый отечественный автомобиль часто страдает коррозией кузова. Если кузов начал гнить, то это хорошо видно по полу багажника. Да и вообще по многочисленным дыркам в разных местах. Уверения продавца, что дырка в потолке – это люк, тоже, скорее всего хитрая уловка. Люков на отечественных автомобилях не бывает.

    4. Проверьте зазоры. Средней величины рука в варежке должна в них немного застревать. Это (варежка в смысле) избавит вас от лишнего холода в морозы.

    5. В отечественном автомобиле должна открываться хотя бы одна дверь. Если продавец убеждает вас в чем-то другом, бегите от него сломя голову. Кстати, хотя бы одна дверь должна закрываться. А иначе, как вы будете перевозить длинномеры?

    6. Обязательно посидите за рулем. Сосчитайте педали. В отечественном автомобиле они могут и не нажиматься, главное, чтобы был коврик-корытце. Иначе кузов сгниет раньше времени. И в самом неудобном месте.

    7. Откройте капот. Закройте капот. Ничего хорошего вы не увидите, да и вряд ли увиденное вас обрадует. Но это произведет впечатление на продавца. Возможно, он предложит Вам бесплатно коврики-корытца или модный ароматизатор.

    8. Многие неоправданно много уделяют внимание несущественным мелочам. Не открываются окна, не включаются фары, салонный свет, отопитель салона и пр. Поверьте, это совсем не то, что действительно вас расстроит в отечественном автомобиле.

    9. Отлично, если удастся завести двигатель. В этом случае, Вы сможете сразу же сами доехать до ремонтной мастерской, избегнув дорогостоящих услуг эвакуатора.

    10. При движении автомобиль должен издавать рычание, сопение, хруст, щелчки и скрипы по всей окружности и в 5-7 местах внутри. Это свидетельствует о том, что машина «живая». «Убитая» отечественная машина, как правило, молчит и совсем не едет.

    11. Особое место при осмотре занимает торг. При покупке нового отечественного автомобиля он невозможен. Но – см п. 7. «коврики-корытца» То-то же, братишки, смекайте!

    12. Из необходимых доработок отечественного автомобиля я бы выделил установку тюнинга. Можете купить самый недорогой, так как дорогой тоже ничем особо не поможет.

    P.S. Очень важно, чтобы автомобиль вас «ЛЮБИЛ». По статистике любимый отечественный автомобиль чаще заводится и дешевле ремонтируется.

    http://tsarev-alex.livejournal.com/109222.html



  2. #772
    RaS
    Участник

    Анекдот...

    ВНИМАНИЕ... В Японии подняли пошлины на российские машины!!!

    Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

    Ручищито Ширехари, бизнесмен
    - Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

    Тояма Токанава, таксист
    - Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

    Накосика Сукасена, крестьянин
    - Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

    Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
    - Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

    Атомули Ядалато, гейша
    - Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

    * * *

    Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

    Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
    Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

    Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
    - Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

    Ясука Такая, журналист центральных СМИ
    - Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!

    Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.

  3. #773
    reallife
    Старожил

    Анекдот...

    пацталом

  4. #774
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Креатифф от гаиШникафф

    "Наисилил управление".

    "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".

    "Тема прохождения ТО нираскрыта".

    "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."

    "Рокер аццкий сотона"

    "насилил патаму чта КПП механика"

    "количество пострадавших: +1"

    В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.

    Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

    ...выпишу вам штраф...
    - а*уеть! дайте два.

  5. #775
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Вот как объясняют водители причины аварий:

    "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

    "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

    "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

    "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

    "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

    ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

    "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

    "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".

    "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

    "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".

    "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

    "Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

    "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

    "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

    "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

    "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

    "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

    "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

    "Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

    "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

    "За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

    "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

    "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

    "В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

    "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

    "Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".

    "Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

    "Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

    "За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

    "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
    __________________

  6. #776
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    ххх: привет. давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
    aleka: владивосток
    ххх: что делаешь
    aleka: работаю
    ххх: это кем же в ночь работают
    aleka: это владивосток
    ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
    aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
    ххх: извини...

    ууу: привет
    aleka: привет
    ууу: я из Луганска, давай дружить
    aleka: я из владивостока
    ууу: чем занята?
    aleka: работаю
    ууу: зачем ночью
    aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
    ууу: не понял...
    aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

    zzz: привет
    aleka: ну привет
    zzz: давай знакомиться
    aleka: ну давай
    zzz: я из Калининграда а ты?
    aleka: Владивосток
    zzz: че делаешь?
    aleka: работаю
    zzz: почему ночью?
    aleka: а у нас весь город такой. мы, бля, по ночам работаем. днем, сука, спим.

    (с)БОР, цитата № 42728

  7. #777
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    пад сталом!

  8. #778
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Жена выговаривает мужу:
    - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
    Муж:
    - Мы, в отличие от вас, не мозги еб...м)))))))


  9. #779
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Муж возвращается домой, жена моет пол, он её по заднице хлопнул и говорит:
    - Убери свой комбайн с дороги!
    Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
    - Ну, повернись ко мне, дорогая!
    Жена ему:
    - Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти в ручную..

  10. #780
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе
    стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса
    водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину
    остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: - Он скоро
    поедет.
    Второй полицай спрашивает:
    - Курт, ты понимаешь по-русски?
    - Нет. Просто он сказал "Хуйня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.))))))))

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •