Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 80 из 451 ПерваяПервая ... 3070787980818290130180 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 791 по 800 из 4509
  1. #791
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    don_sera (don_sera) пишет в vladivostok
    @ 2009-01-13 22:52:00





    Назад в будущее
    Посвящается борьбе мэра Пушкарёва и ЕР с тёмными силами во Владивостоке

    ------------------------
    - Сороса! Сороса поймали! – торжествующий крик летал по коридору райотдела, отскакивая как теннисный мячик от обшарпанных дверей служебных кабинетов.

    - Товарищ полковник, сороса взяли! – в кабинет начальника РОВД ….ского района Владивостока просунулась голова старшего опера Охримчука. – Ох и шустрый, гад! Норовил Миллионкой уйти в дипквартал, к корейцам, но ребята его за «железкой» словили, у развалин ГАИ – ну, там где баня с пидарасами.



    - Добро, заводи, - кивнул владелец кабинета. Прежде чем отправлять соросов на вынесение приговора, он предпочитал лично общаться задержанными.

    Поймать сороса в начале месяца считалось добрым знаком – это означало, что ближайшие недели будут удачными. Было в этом поверье, впрочем, не только иррациональное - на понедельничных совещаниях в бункере Белого Дома начальника РОВД, изловившего одного-двух соросов уже в начале отчетного периода, ставили в пример недотепам из конкурирующих структур, а ежели сорос попадался с деньгами, то всему отделу светила коллективная премия, талоны на бензин, пропуска на ёлку и день к отпуску.

    Сорос попался с виду мелкий и невзрачный, похожий на рядового горожанина недельной небритостью, свалявшимися волосами, дрянно выглядевшей одежонкой. Впрочем, полковник знал, что это впечатление обманчиво: телогрейка, скорее всего, не на вате, а на японском утеплителе, а разводья грязи, ржавчины и мазута на одежде – тщательно нанесенный камуфляж. Ну разве что щетина собственная, и то не факт – враги России изобретательны, наверняка в пакостных целях придумали искусственную, мельком подумал начальник отдела.

    Согласно инструкции «Единой России», соросы делились на входящих и исходящих. Входящие соросы проносили через карантинную зону валюту, которая оставалась валютой даже здесь, в Российской Федерации, а так же дефицитные нынче медикаменты. Переминающийся посреди кабинета сорос был явно входящим.

    - Что, сука…. – Полковник присел на край стола и задымил контрабандной сигаретой «Паровоз идей чучхе». – Где бабки? БАБКИ, ГОВОРЮ, ГДЕ?!

    Сорос в ответ лыбился разбитой рожей. Бабок явно не было, о чем явно свидетельствовала телогрейка задержанного: ее покрывали поспешные разрезы, явно сделанные табельными штык-ножами патрульных. Это означало, что в нарушение инструкций сороса обшмонали на месте, за стенами отдела. И если в телогрейке были приныканы бабки… это значило, что…

    - Т-т-таааварищ полковник! Это.. разрешите доложить… - В дверях вновь возникла физиономия Охримчука, почему-то излучавшая в разы меньше оптимизма, нежели пару минут назад.

    - Хуле заикаешься мне тут, докладывай! - буркнул полковник.

    - Пятый экипаж… Со стоянки пограничного конфиската… забрали Крузак… и через мост на Русский ушли, к партизанам…. Пиздец… и бабки соросовские все у них. Патруль на шлагбауме расстреляли… Пиздец!! Что делать будем?!

    Страх зародился где-то в полковничьем позвоночнике, метнулся вверх, сковал виски ледяным обручем, потек каплями пота по спине. Точно пиздец, подумал полковник. С волчьим билетом, в лучшем случае. Или на стройки форума АТЭС, весь отдел под Северо-Курильск. Всех, к херам, без права переписки…

    Полковник шагнул к стулу, на спинке которого висела кобура с табельным оружием.



  2. #792
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    не мое
    Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги... Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло....

  3. #793
    ЕСС
    Старожил

    Анекдот...

    - Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

    - Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

  4. #794
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    история, которая получила 5000$:



    "На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить..

  5. #795
    Клинчанин
    Сутенёр

    Анекдот...

    История одного Лансеровода

    Ставлю я вчера свою митсу на стоянку, т.к. надо было пораньше приехать на работу, а так обычно в гараж ставлю. Устром динамплю подъём на 10 минут, в итоге экономлю время на умывании так воды в глаза плеснул что бы хоть чуть открылись, закинул в рот кусок колбасы и бегом на стоянку. Прибегаю, смотрю стоит вся в снегу, ну я с крыши снег смел, что бы при открывании двери он в салон не попал, давлю на кнопочку сигнализации, слышу ку-ку от брилка, тяну за ручку двери, а не тут то было дверка то не открывается, я в не доумении, че зафигня, опять на кнопочку что бы закрылась, брилок в ответ ку-ку смотрю на брелок он показывает мол закрыто все, ну я опять открыть, на брелок смотрю ну там типа велком отрыто, опять за ручку а дверка опять не открывается!!! Ну вообщем я обиделся на брелок и думаю к черту его, у меня же есть ключь,открою с него, вставляю ключь, а он поваричиватся не хочет, и тут меня осенило наверно замки замерзли, смотрю на часы, есче в запасе до выезда 5 мин, отлично, падаю на колени и начинаю усердно дышать на замок, минуты 3 дышал, вставляю ключь, опять не крутится, ну все думаю пи...да рулю сушите весла, и тут незнаю каким чудом мой взгляд упал в салон авто, я был приятно удивлен когда вместо своей РКПП увидел АКПП а вместо своей магнитолы не понятно что!!! Машинка то не моя оказалось, а так точная копия, цвет, обвесы, без тонировки, единственное потом смотрю на колеса а там место дисков колпаки стоят родные такие же как и у меня диски, и стояла в том же реду что и моя только от моей на растоянии местров 50-80. В итоги я поднялся с колен, гордо отряхнул свои джинсы и с поднетой в верх головой потопал искать своё авто)))

  6. #796
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Дополнительные причины для штрафов
    1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
    2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
    3. У вас неисправен антирадар.
    4. Машина не оборудована стрекозятником.
    5. Почему у вас очки тонированные?
    6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
    7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
    8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
    9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
    10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
    11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
    12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
    13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
    14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
    15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
    16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
    17. У вас номера несчастливые.

  7. #797
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Случай из жизни:

    Сам я "фокусник", а примку супруге купили месяц назад (это её первая машина).
    Вопщем ездит на рбт и обратно довольная, если не сказать счесливая.
    На днях приходит расстроеное и грит: "чёйта свистит сильно впереди справа, как скорость больше 40 набираю"
    Хотел было сказать, типа не набирай, живее буиш, но промолчал.
    Перерыл весь сайт и с вероятностью 99,9% выяснил, что это ремень генератора и что его можно самому типа паттинуть.
    Кроче одел старый спорт. костюм, взял все гаичные ключи какие в доме есть, фонарег и молоток (на всякий случай).
    Выходим (я со стороны спортсмен-сантехник ни дать ни взять).
    Сажусь за руль, жина рядом.
    Завел, включил все осветительно-отопительные приборы (тест для проверки ремня - на сайте вычетал) - не свистит(!?).
    Я напрягся, х.з. мож че серьезное, раз тест на ремень результата не дал.
    Жина грит: "поехали, на скорости засвистит".
    Я уже на измене, однако разгоняюсь ожидая услышать злокачественный свист.
    40 км/ч - свист впереди справа...
    Жина: "вот слыш, я ж говорила!!!"
    Йа: "ёпта, окошки плотнее закрывать нужно!!!"
    Занавес.

    З.Ы. Предвосхищая вопросы, сразу отвечу - моя лягушонка в коробченке не блондинко

    З.З.Ы. Вчера вечером приходит, грит "Чёйта на свитафорах иногда дергаеццо". Сёдня поеду тестдрайвить)


  8. #798
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Из разговора в офисе.

    - Как работается?
    - Нормально. Вот, только что пришел.
    - На работу?
    - На работу!
    - А работать когда будешь? Уже почти обед!
    - Вот сейчас попью чай, прочитаю новости, анекдоты, пообедаю, перекурим и начну работать
    - Как ты можешь?!
    - А ты думала? Работать всегда тяжело, а сейчас вообще кризис!

  9. #799
    RaS
    Участник

    Анекдот...

    Газпром:
    - А у нас в квартире газ. А у вас?
    Нафтогаз:
    - А у нас газопровод. Вот...
    Болгария:
    - А у нас огонь погас -
    Это раз...
    Грузовик привез дрова -
    Это два...
    Путин: - А из нашего окна
    Площадь Красная видна!
    Тимошенко: - А у нашего окошка
    По трубе гуляет кошка...
    Путин:
    А в-четвертых, Тополанек
    Отправляется в полет.
    Потому что где-то кто-то
    ходу газу не даёт!
    Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
    - Мы ходили по Брюсселю,
    там сейчас такой экстаз...
    Рассказали всем про синий
    Презеленый красный газ!
    Кто на кранике сидел,
    Кто на лыжах песни пел...
    Витя пел,
    Вован молчал,
    Пиебалгс права качал...
    Дело было вечером,
    тырить было нечего.

  10. #800
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!
    Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество
    алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и
    поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда
    повсюду что-то происходит: там танцуют, там поют, кто-то заснул в
    туалете, где-то говорят "за жизнь и принципы", у кого-то экспресс-
    любовь, а кто-то плачет, потому что любви нет или потому что мир катится
    в пропасть, постоянно перемещаются оглушительно пьяные люди... Счет
    времени давно потерян, за сменой дня и ночи накто не следит, последний
    временной ориентир - чей-то поход за выпивкой и провиантом; кто-то
    заснул, кто-то продрал глаза...
    ... Я преклоняюсь перед выдержкой соседей...
    ... В какой-то момент, достаточно быстро все улеглось. Многие
    отправились по домам-делам, кто-то заснул, кто-то разместился на кухне с
    чаем и разговором, кто-то тупо смотрел телевизор, а одна девушка мыла
    посуду (sic!).
    И вдруг в эту почти устоявшуюся картину спокойствия и безмятежности
    ворвался крик! Не, не крик. Это был нечеловеческий, первобытный вой,
    полный леденящего ужаса и отчаяния! Долгий, срывающийся на пронзительный
    визг.
    Все, кто слышал это, сами на короткий миг растерялись, самые
    хладнокровные устремились на крик...

    * * *
    ... В этой же квартире, кстати, проживал настоящий ежик, принадлежащий
    хозяину. Неизвестно кто поставил коробку, в которой он жил на стол возле
    дивана в одной из комнат. ежик, непривычный к такому бедламу, на всякий
    случай отсиживался в этой коробке, пока все не улеглось, от греха
    подальше. Когда наступила тишина и его тонкая ежиная психика немного
    пришла в норму, он собрался выйти на предмет чего-нибудь пожрать. Когда
    ему вообще хотелось пройтись, он просто "выкатывался" из своей коробки,
    потом разворачивался в походное состояние и шел по своим делам.
    Однако на этот раз он выкатился со стола на диван. На голые ноги Гриши,
    который спал на этом диване, очевидно переживая кошмары, снящиеся ему на
    фоне сильнейшей интоксикации...

    ... Когда мы вбежали в комнату Гриша перестал визжать. Он только
    озирался выпученными глазами, указывал руками на ежика и пытался что-то
    мычать...

    Гриша:
    - Парни, я реально чуть не о б о с с а л с я от страха. Сначала на ноги упал
    огненный шар какой-то. Открываю глаза - в ногах сидит она. Белочка.
    Только очень странная...
    __________________
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!


Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •