Like Tree3359понравилось

Анекдот

Страница 81 из 451 ПерваяПервая ... 3171798081828391131181 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 801 по 810 из 4508
  1. #801
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Доктор отвечает на вопросы ПОЦиентофф ;-)


    Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой, которой 14 лет, а мне
    16 лет.
    Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.

    Пациент: я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют
    омужествлению видимому и внутреннему
    Доктор: Ну-ну.

    Пациент: Расскажите об анальном сексе
    Доктор: Кому?

    Пациент: Здравствуйте доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками.
    Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч.
    беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно.
    Заранее спасибо!
    Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А
    особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу
    неактивности одного из яичек.

    Пациент: Меня волнует мой размер члена 13см! и за этого у меня комплекс
    и у меня плохо с эрекцией. Что делать я не знаю мне кажеться что на
    домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю!
    Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного
    развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров
    Вашего полового члена(который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей
    безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие,
    которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

    Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т. е. когда у дамы
    волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у
    дамы нет (сейчас повсеместно в моде все сбривать) проболемы с эрекцией и
    вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
    Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не
    умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком.
    Они еще и не моются.

    Пациент: Скажите доктор что такое полип в желудке. №какой брач это
    лечит? И чем это опасно?
    Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2. Обратитесь к
    хирургу-онкологу. 3. Смертью.

    Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров то головки к сомому члену.
    Это опастно???
    Доктор: Очинь опастно.

    Пациент: Мы занимались сексом с моим мол. чел. без презерватива. Перед
    этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у
    него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет
    привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет.
    Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
    Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем.
    Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам
    поможет, что бы отвлечься от мифотворчества.

    Пациент: что будет если много тоесть каждый день *****шь
    Доктор: Сильные кисти рук.

    Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова
    стоимость этой процедуры? Спасибо.
    Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

    Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нем приклеен скайс(блестяшка в виде брульянтика)
    Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

    Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
    Доктор: бузумиолог

    Пациент: вредно ли *****ть половой член?
    Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно

    Пациент: Можна ли сделать самому себе масаж простаты и как?
    Доктор: Можно. Изгибатесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец
    вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность
    ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И
    массируете до полного удовлетворения.

    Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препоратов
    Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на
    выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

    Пациент: Здравствуйте, скажите пожалуйста полезно ли сокражение мышц
    предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
    Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

    Пациент: Я мечтаю погрузить свой член когда он встанет в раствор азотной
    кислоты! Что будет как вы думаете? Говорят большой кайф, как от
    опиатов....
    Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

    Пациент: у меня начинаются сильные боли в одласти анального прохода,
    когда я какаю. ,и продолжаются минут десять после этого, несколько раз
    была кровь Помогите как и чем можно купировать болевой синдром.
    Мне 21 год. Спасибо
    Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с
    ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое
    отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк
    все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и
    лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

    Пациент: занимаюсь ананизмом с 11 лет... мне грозят роблемы? как-то
    получилось 12 раз за день...
    Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там
    посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект
    начинает страдать, вот уже и пишете с ошибками. А дальше-то что? Сначала
    волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если
    онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а
    потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским
    грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап
    становления человеческой сексуальности.

    Пациент: Здравствуйте извените можно узнать у меня появились крассные
    пятна между ног где то примерно на голени! рядом с яичками! они не болят
    но иногда чешуться что это такое? заранее спасибо!
    Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит
    примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в
    этом случае - банальные потертости.

    Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии
    мужу можно думать о зачатии ребенка. Спасибо.
    Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так
    сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.


    Пациент: у меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцеле.
    Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

    Пациент: можно лечится от хломиды без антибиотиков
    Доктор: Лехко. Но без понту.

    Пациент: доктор почему у вас нету анколога:? и када он прийдет?
    Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

    Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?

    Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко.
    Травма. Ожог. Сглаз.

    Пациент: Чем вреден ананизм?
    Доктор: Возможна травма.
    Пациент: ище вапрос, а какая травма может быть???
    Доктор: Переломы кистей рук.

    Пациент: можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он
    гей?
    Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это
    предположение, вероятнее всего, окажется ложным.
    __________________

  2. #802
    NissanPrincesa
    Участник

    Анекдот...

    Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:
    - Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы - мальчик и мальчик.

  3. #803
    Клинчанин
    Сутенёр

    Анекдот...

    В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
    -Дщери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
    Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
    Настоятельница:
    -Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
    Послушница уходит.
    Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
    Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
    Настоятельница:
    -Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
    Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
    - Слушаю тебя, дочь моя.
    -Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?

  4. #804
    Клинчанин
    Сутенёр

    Анекдот...

    ОДИН УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК ТОЧНО ПОДМЕТИЛ!

    Хорошо известно, что:
    испанец — человек, а испанка — грипп;
    американец — человек, а американка — бильярд;
    индеец — человек, а индейка — птица;
    кореец — человек, а корейка — еда;
    болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
    поляк — человек, а полька — танец;
    турок — человек, а турка — посуда;
    голландец — человек, а голландка — печка;
    русский — человек, а русская — водка;
    литовец — человек, а литовка — коса;
    сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
    чех — человек, а чешка — обувь;
    китаец — человек, а китайка — яблоко;
    японец — человек, а японка — автозаправка;
    молдаванин — человек, а молдаванка — район;
    канадец — человек, а канадка — стрижка.

    И только одно исключение:
    москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками

  5. #805
    Клинчанин
    Сутенёр

    Анекдот...

    Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
    - Доктор, в зале есть доктор!!??
    С бельэтажа отвечают
    -Да, я доктор!
    -Коллега, что за х$#ню нам показывают!

  6. #806
    stal
    Старожил

    Анекдот...

    "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
    Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

  7. #807
    stal
    Старожил

    Анекдот...

    На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом,
    руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район
    паха, и
    говорит:
    - Что, уже женат?
    Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
    - А что? Так заметно?
    Хирург, продолжая писать:
    - Ну, кольцо ж на пальце

  8. #808
    stal
    Старожил

    Анекдот...

    Аксиома Сайруса:
    Не каждый вопрос заслуживает ответа.

    Максима Вольтера:
    Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.

    Закон Ларсона:
    Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

    Теория Оскара Уайльда:
    По-настоящему знают себя только люди мелкие.

    Правило отца Фицджеральда:
    Ведите себя так, как будто за вами наблюдают.

    Наблюдение Дефалькуа:
    Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.

    Производный закон Бейкера:
    Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.

    Наблюдение Эртца:
    Миллионы людей страстно желают бессмертия, однако не знают, чем им заняться в дождливый воскресный день.

    Наблюдение Талузы Бенкхэд:
    Если бы мне пришлось прожить свою жизнь еще раз, я бы совершила те же ошибки, но только быстрее.

    Закон Пирсона:
    Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.

    Наблюдение Бернарда Шоу:
    Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.

    Закон Джерри:
    Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.

    Застольный закон Барбары:
    Когда у вас полный рот еды, никогда не говорите "классно!".

    Гастрономический закон Лэнгфилда:
    Для человечества открытие нового блюда гораздо полезнее, чем открытие новой звезды.

    Постулат Пуллиама:
    Никогда не вступайте ни во что мягкое.

    Закон Еллина:
    Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

    Закон Батнера:
    Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.

    Заповедь Хьюго:
    Утром первым делом съедайте одну живую жабу — тогда в течение всего остального дня с вами уже не случится ничего хуже этого.

    Закон Крэнске:
    Остерегайтесь того дня, когда вам не о чем будет поскулить.

    Закон Хендерсона:
    Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.

    Правило Грина:
    Что крупный шрифт дает, то мелкий отнимает.

    Аксиома Чарлза Осгуда:
    Никто не считает, что зарабатывает слишком много денег.

    Закон Ле Энгля о бухгалтерском учете:
    Никто еще не бросал заниматься бизнесом из-за того, что ему приходилось платить слишком большие налоги по причине получения слишком высоких прибылей.

    Закон Херрингтона:
    Чистый письменный стол — верный признак того, что ящики в нем забиты доверху.

    Закон Чарлза Дарвина:
    Счастье не благоприятствует работе.

    Коридорное правило:
    Вы сможете пройти куда только заходите, если будете выглядеть серьезным и нести под мышкой папку.

    Первый закон деловых писем:
    Никогда не задавайте в деловом письме сразу два вопроса. В ответном послании рассмотрят лишь тот из них, который интересует вас меньше, и не напишут ни слова о другом.

    Правило Харри:
    Когда вы не знаете, чем вам заняться, нужно ходить быстро и выглядеть озабоченным.

    Закон Моузли:
    Несчастные случаи происходят в тех ситуациях, когда два человека пытаются быть умными одновременно.

    Первая западня для гения:
    Ни один начальник не будет держать подчиненного, который всегда прав.

    Закон Перкина:
    По спине похлопывают всего лишь на несколько сантиметров выше того места, куда дают пинка под зад.

    Закон Чапмена:
    Не будьте незаменимым. Если вас невозможно заменить, то невозможно и повысить в должности.

    Второй закон больших корпораций:
    Любое действие, для которого нет никакого логического объяснения, следует считать "политикой фирмы".

    Принцип Принса:
    Людям, которые работают сидя, платят больше, чем людям, которые работают стоя.

    Наблюдение Элизабет Тейлор:
    С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.

    Закон Кромера:
    Люди, которые не верят ни во что на свете, с легкостью готовы поверить в самое худшее в других людях.

    Правило Брауна:
    Никогда не оскорбляйте людей формой своих высказываний, если в состоянии оскорбить их содержанием.

    Наблюдение Марка Твена:
    Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.

    Правило Ларошфуко:
    Каждому из нас хватит сил, чтобы пережить несчастья ближнего.

    Правило Лемма Салливена:
    Искусственный интеллект и близко не сравнится с естественной глупостью.

    Правило Макмахона:
    Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

    Закон Поттера:
    Слуху нельзя верить, пока он не будет официально опровергнут.

    Политический принцип Бернарда Шоу:
    Правительство, которое грабит Петра, чтобы заплатить Павлу, всегда может рассчитывать на поддержку со стороны Павла.

    Закон Падноса:
    Люди терпимы лишь к тому, что их не касается.

    Закон Уилсона о политике:
    Если хотите завести врагов, попытайтесь что-либо изменить.

    Закон Марго:
    Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.

    Закон Мелника:
    Если у вас с самого начала все идет успешно, старайтесь не выглядеть слишком удивленным.

    Закон Филона:
    Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.

    Закон Ланнинга:
    Закон Мерфи всегда наносит удар в самое неподходящее время.


  9. #809
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    - Яков, а вы у кого в Москве жить будете?
    - У тетки.
    - У какой такой тетки?
    - Непринципиально.

  10. #810
    andreyZ
    Участник

    Анекдот...

    женщины за рулем как звезды:
    - мы их видим, а они нас нет.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •