Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 83 из 451 ПерваяПервая ... 3373818283848593133183 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 821 по 830 из 4507
  1. #821
    cerega1977
    Участник

    Анекдот...

    Я чё - виноват, что-ли, что у неё чувства юмора нету! Я всего лишь чуть-чуть намазал тампон горчицей!

  2. #822
    Ganz69
    Технарь

    Анекдот...

    Врезается Ниссан в Мерседес, с мерса выходят братки, выволакивают с нюськи мужечка, и наченают его мутузить.
    Мужик орёт; это НИССАН, да постойте это же ниссан, ну они ему кляп в рот, и дальше, ногами......
    Отвели душу, выдернули кляп, и спрашивают: Чё ты там за ниссан говорил?
    Мужик: Это же ниссан, водила с другой стороны!

  3. #823
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Немного не так слышал...Мужика выволакивают из машины и ...ть его, а он в такт УХ-УХ-УХ-УХ... У Хонды руль справа!

  4. #824
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Не мое...
    Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
    Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к.
    к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.
    Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...
    - ДАВАЙ!!!
    Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... -БИТТЕ!


    90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ

  5. #825
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор - куру, бутерброд и вареное яйцо.
    Яйца были синие, их никто почти не ел.
    Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню.
    Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

    И вот самолет идет на посадку.
    Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
    - Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...

    Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и, обращаясь к своим напарницам, все в тот же микрофон дико орет:
    - Держите яйца!!!

    Пассажиры в шоке. Особенно женщины..
    __________________
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!

  6. #826
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:
    - Больной - обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста...
    Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
    - В глютеус не дамся - коли в жепу!!
    __________________
    Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну!


  7. #827
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За
    столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет
    молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз
    по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже
    на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
    стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
    выпивают по стакану, веселеют.

    - Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
    - А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица

  8. #828
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Приходит любовник к женщине и говорит:
    - Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
    А она говорит:
    - Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
    - Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
    Дикий крик из клетки:
    - Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

  9. #829
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Приходит муж с работы, приносит жене цветы
    Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
    - И что, мне теперь ноги расставлять?
    Муж:
    - А у нас что, вазы нет?


    Сидят два жирных кота.
    - Я так разленился, что вчера мне хозяка поставила блюдце со сметаной, так мне было лень чуть - чуть свой морду протянуть, чтобы лизнуть эту сметану.
    - Это что ! - говорит другой. - Я вчера лёг, яйцо себе защемил, всю ночь кричу, а встать лень



    Летит кризис над США:
    - О! Вижу, я здесь хорошо поработал!

    Летит кризис над Европой:
    - О! Вижу и здесь я отлично постарался!!

    Летит кризис над Украиной:
    - БЛ*!? А это кто здесь без меня такое наделал?!?!?!?

  10. #830
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...



    Есть три стадии храбрости мужчины!

    1 стадия:
    Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
    Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

    2 стадия:
    Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и
    делает вид, что спит.
    Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.
    Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
    Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

    3 стадия:
    Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских
    духах.
    Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной.
    Муж нодходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:
    "Ты следующая!!!"




Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •