Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 84 из 451 ПерваяПервая ... 3474828384858694134184 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 831 по 840 из 4507
  1. #831
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Босс вбегает в свой офис и орет секретарше:
    - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!

  2. #832
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
    Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
    _ Поняла?
    -Поняла, отвечает жена
    Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
    -Поняла?
    -Поняла- отвечает жена.
    и, наконец,
    3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

    Поняла?
    -Поняла, отвечает жена.
    -Ну и? Что скажешь?
    -Я все поняла
    -Возражения есть?
    -Нет
    -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
    -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

  3. #833
    casper
    Доброе Привидение

    Анекдот...

    Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( полгода копили).

    Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай, ЛЮБИМЫЙ, все-таки сегодня повесим, муж, разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку.Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою, счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл..ть током п..дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..

  4. #834
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    баян

  5. #835
    Дельfин
    Фанат ПЭ10

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от ~casper~
    -Бл..ть током п..дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть..
    Уписанье с укаканьем!!!! Оборжался!!!

  6. #836
    Дельfин
    Фанат ПЭ10

    Анекдот...

    Рассказал щяз жене,вместе катаемся!!!

  7. #837
    Светка
    Участник

    Анекдот...

    Хорошо, что кого-то порадовало
    ...реально - боян...но прикольный...

  8. #838
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    - Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
    - С чего ты взял?
    - Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят...

  9. #839
    Iron Felix
    Старожил

    Анекдот...

    На экзамене по физике в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос:является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)?
    Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь.
    Единственный студент, получивший пятерку, написал следующее:
    Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания, вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чемодна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, таккак при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности:
    1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется.
    2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор,пока он не замерзнет.
    Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже".

  10. #840
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
    - Дитя мое, а где графиня?
    - Изволила вниз спустится.
    Граф вые**ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
    - А где графиня?
    - А она в сад пошла!
    Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
    - Скажи, деточка, а где графиня?
    - Изволила в бассейне купатся.
    Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
    - Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае**ался Вас искать!!!...



    Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. " Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
    - Да занято, ёпт!
    - О, пардон.
    Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, млять......

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •