Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 85 из 451 ПерваяПервая ... 3575838485868795135185 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 841 по 850 из 4508
  1. #841
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 , Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
    Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:

    - ДА, красиво ушла бабуля!

  2. #842
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

    Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

    В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

    Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен...

    Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не был мальчиком ему не с чем было бы играть.

    Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

    - Говорите ли вы по-английски?
    - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

    Интуиция - это способность головы чуять попой.

    - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
    - Пошёл вон, урод!

    В тайге нашли мальчика, которого воспитали дятлы. Через три дня он всех задолбал...

    :и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

    - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

    Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже yмерли.

    Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
    - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

    Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

    В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
    - Спокойно, сынок - это еще только касса.

    Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

    Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

    В паспортном столе.
    - Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

    Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

    Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...

    Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить...

    Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку.

    Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

    Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

    - От чего умирают клетки мозга у военных?
    - От одиночества.

    Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

    Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

    Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

    Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

    - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

    Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

    На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

    - Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
    - Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

    - Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

    Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или девочка...

    Земля плоская. Hо толстая..

    Реклама: у Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

    На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов:

    Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды.

    Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

    Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

    Господь наблюдает за тобой. Живи так, чтобы ему было интересно.

    После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия".

    Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

    Шандыбин покрасил голову зеленкой! Смотрите на видео Шрек!!

    - Ну что уставился, как Windows на новое устройство?

    В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

    Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

    С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

    Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

    На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

    Объявление: девушка без образования ищет работу по специальности.

    А он, мятежный, просит дури.

    Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

    Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!

    Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет

    Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

    Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

    Известный режиссёр Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню". Ещё никто так не ставил дядю Ваню...

    Кушайте гости дорогие, кушайте, а если совсем совести нет, то и завтра приходите!

    Реклама: Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

    Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

    Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

    Не всякий лось перекусит рельсу.

    Format c: стирает то, что другим не под силу!

    Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

    Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для опытов...

    Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус три?

    Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!

  3. #843
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле... Муж: "ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу???" - Жена: "нахер надо, я за гитарой"...

  4. #844
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Учительница биологии:
    - Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос…
    - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
    - Девочка, как твоя фамилия?
    - Петрова.
    - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая.

  5. #845
    Korsika
    Участник

    Анекдот...

    из старого но оочень мне нравится:

    Объяснительная грамота.( найдена в бесовском ихнемнете)
    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
    В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

  6. #846
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Прислал другу смску ”как дела?”
    Получил ответ ”ХОРОВО” сижу и думаю, где опечатка...


    Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
    Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в
    дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила
    извиняется:
    - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

    Сидят три Гаишника и думают, что подарить четвертому на день рождения.
    Первый:
    - Давайте подарим 600-ый мерс?
    Остальные:
    - Да не, у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
    Второй:
    - Тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
    Остальные:
    - Да не, у него есть уже.
    Третий:
    - ПРИДУМАЛ! Давайте в подарок оставим его одного работать всю смену!
    Остальные:
    - Да ты что, ОБАЛДЕЛ?!! ТАКОЙ дорогой подарок дарить!

  7. #847
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...

    Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
    - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. > Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
    Мужик грустно:
    - У меня нет девушки...
    Продавщица кокетливо:
    - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
    Мужик грустно:
    - Жена не разрешает...

  8. #848
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Отечественный товаро…изводитель
    - Ну, ё, блин! Совсем уже охренели! Ну-ка, кыш отсюда! – Петрович зло посмотрел на обнаглевшую крысу, достал из пепельницы окурок, сантиметра на три, прикурил и, кряхтя выбрался из-за скрипящего стола. Маленький кабинетик, в котором хозяйничал Петрович, кроме стола содержал в себе еще три свежепокрашенные табуретки, одна для директора и две для редких посетителей, тумбочку и массивный несгораемый шкаф, навевавший мысли о том, что интерьер кабинета не обновлялся уже лет шестьдесят.
    Покопавшись в карманах, Петрович достал огромный ключ, повернул его в скважине замка, погрузил в темное чрево шкафа руки и оттуда донеслось греющее душу бульканье. Налив пятидесяточку, Петрович подцепил прямо пальцами шпротину из банки, стоявшей там же в шкафу и, мощно выдохнув, резким движением поднес рюмку ко рту…
    - Петрович, бля, капни мне грамм сто, я те щас офигенную новость расскажу, - дверь в кабинет распахнулась и, следом, за голосом, в тесный кабинетик протиснулся главный бухгалтер завода безалкогольных напитков, он же по совместительству сторож, - давай-давай, не жмоться, не пожалеешь.
    - Васильич, бля, вот чтоб ты скис! Так же и до кондрашки человека довести не долго. Ты что, постучать-то не можешь? – Петрович недовольно посмотрел на сотрудника, но пить не передумал и плеснул содержимое рюмки в рот. – Фффуххх, хорошо пошла! Ну что вот ты орешь с утра пораньше, работать людям мешаешь? - На, причастись, - Петрович протянул вторую рюмку главбуху, - только из закуски одни шпроты…
    - Хороший ты человек Петрович, а потому слушай сюда, новая жизнь у нас с тобой скоро начнется. – бухгалтер выпил, поднес рукав к носу и глубоко подышал, - Слышал про повышение пошлин на иномарки?
    - Ну. Слышал. По телевизору только про это и трындят. А мы-то с тобой причем? У меня на иномарку нету денег, потому мне вся эта заваруха по-барабану.
    - Не, Петрович, ты головой-то подумай. Я ж тебе не про иномарки говорю!
    - Вроде выпил немного, а уже фиг тебя поймешь: то иномарки, то не иномарки, - Петрович почесал небритую щеку и посмотрел на шкаф, - Давай лучше по-второй, чтоб день тоскливым не казался?
    - Ты пока наливай Петрович, а сам не отвлекайся и слушай. Я тебе не совсем про иномарки говорю. Понял? Я тебе говорю про поддержку отечественного производителя. Пошлины-то для чего поднимают? Чтоб наши заводы смогли побольше своих машин продавать…
    - Не, Васильич, ты что сегодня такой перепуганный? Хрен с ними, автозаводами, мы-то с тобой не машины выпускаем и нам от этих пошлин ни жарко, ни холодно. Мы с тобой квас выпускаем, чтоб он сдох… Ты б лучше подумал, как нам нашу продукцию побольше продать. Не берут же ни черта, из-за этой конкуренции.
    - Петрович… Ага, спасибочки, - бухгалтер принял из рук директора рюмку, - я ж не отдел сбыта, чтоб думать о продажах. А вот Клавку ты туда зря взял, какой из нее сбыт. Это, конечно, не моё дело, но одного четвертого размера для работы маловато. Ну да ладно, не о том сейчас я говорю. Будь здоров, начальник, - главбух снова часто задышал в рукав. – Я сейчас тебе о пошлинах говорю. Сколько автозаводы пороги обивали, пока им это счастье перепало? Они ведь не сидели сиднем, а требовали. Улавливаешь мысль? – бухгалтер замолчал и заглянул внутрь шкафа.
    - Ага, Васильич, улавливаю. Клавку я, значит, должен уволить и на ее место взять старую грымзу, у которой и подержаться-то не за что. А потом идти голосовать в поддержку повышения пошлин. Хорошая мысль, офигительно правильная.
    - Да не ворчи ты, Петрович, плесни еще немножко. Смотри сюда. На машины и запчасти пошлины повысили. Начнут сейчас русские машины хватать? Начнут. Куда нафиг денутся, если иномарки будут бешеных денег стоить.
    - Да у меня и на Жигули денег нет, что толку-то.
    - Опять он про машины! Ты не о машинах думай, а о нашей продукции. Надо добиваться повышения пошлин на всё сырье для иностранных газировок, понимаешь? Их ведь из-за бугра везут. А если и на сырье повысят пошлину, то какой дурак будет эти газировки покупать? Вот тогда все к нам за квасом и пойдут. Понял наконец?
    - Васильич… Блин… Я тебе щас сразу двести грамм налью! Я щас за закусочкой сбегаю в ларек, Васильич. Ты ж наш гений! Да тебя ж на руках носить надо! К ордену тебя…

    … Петрович, впервые за долгие годы, посмотрел в окно с радостью – Ну теперь-то я найду на вас управу. Попрыгаете у меня. Посмотрим, кто из-нас через год на мерседесах кататься будет, - думал про себя Петрович. Он уже представлял себя за рулем шикарного автомобиля. Светло-коричневая кожа салона пахла деньгами. Пухленький руль с многочисленными кнопками управления просился в дорогу. Рукоятка рычага коробки автомата ласкала руку. Петрович попробовал переключить скорость…
    - Ой, Петрович, я уже прям вся горю!
    Петрович вынырнул из грёз, рядом с ним сидел отдел сбыта в лице Клавки. Ее голое колено меньше всего напоминало рычаг коробки передач, но было не менее привлекательным и Петрович решил не убирать руку.
    - Эээххх, Клава, заживем мы скоро! И, главное, делать-то для этого ничегошеньки не надо!
    За окном, через дорогу из огромных автоматических ворот выезжал сверкающий никелем грузовик, тянущий гигантскую цистерну. Огромная надпись на борту цистерны, Кокси-Кола, отражалась в зеркальных стенах корпусов завода-конкурента.
    - Ничего-ничего, радуйтесь последние деньки, скоро праздник придет на мою улицу…



    - Кузьмич, хватит тебе уже уже на печи валяться, давай собирай мужиков, идите в лес, лыко заготавливать, - председатель колхоза шумно ввалился в избу и неумело перекрестился на подкопченные образа.
    - Иван Федотыч, да зачем нам лыко-то? Я уж почитай три месяца как сплел десять пар лаптей, вы и те продать не можете.
    - Счастье нам привалило, Кузьмич! Вставай-вставай, сейчас с тобой самогоночки по этому поводу выпьем.
    - Иван Федотыч, никак богатых иностранцев нашел? И много-ль лаптей плести надо?
    - Какие иностранцы, Кузьмич? Бери выше. Всю Россию обувать будем. Правительство приняло закон о поддержке отечественного производителя, повысили пошлины на всю импортную обувь и сырье….
    По пути в сельскую думу, председатель завернул в местный магазин, бутылочку на вечер захватить, а то самогонка что-то плохо пошла, отвык уже председатель от такого пойла.
    Прилавки магазина были завалены консервированной килькой в томатном соусе, хлебом и поблескивающими бутылками с водкой.
    - Марин, а что это у тебя такой товар-то бедноватый, на базу давно не ездила?
    - Да нет, Федотыч… На базе кроме этого ничего нету. Сказали, что и не будет. Поддерживают отечественного производителя. А он же, сами знаете, больше ничего делать не умеет…

  9. #849
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    многобуков
    ниасилил

  10. #850
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Спецефический юмор Дрова для матери". Четверговый матершинный креатив.
    - Только нужно съездить, дрова привезти для матери.

    Сказал Виталич. Владимир отвечал из мгновенно изменившегося возмущенно-удивленного шоферского лица.

    - Ты *бнулся что ли? Какие нах*й дрова на Волге?

    Виталич, не отрывая глаз за очками от синего экрана, кратко ответил на заданные вопросы

    - Там пень. Дрова надо.

    Шоферское лицо Владимира не изменилось. Пригнувшись, он заглянул Виталичу в очки.

    - *баный в рот… Еще и рубить… Это же колун надо… Дох*я здоровый он, пень-то твой?

    Виталич поднял очки на Владимира. Глаза под очками что-то завспоминали.

    - Подробности не смотрел. Он же под пропеллером. А рубить, конечно, придется. У тебя ведь линолеум был?

    Подозрения на шоферском лице Владимира значительно усилились.

    - Х*й ты что ли съел? Еще и линолеум?

    Виталич не ел х*й, а потому, внешнего спокойствия не изменил, сочтя вопрос водительски-риторическим.

    - Ну а как? Поставишь хрюшку – камень придется менять. А под него и доску.

    Владимир приблизил шоферское лицо к Виталичу. Заметно покраснел.

    - Какую тебе еще хрюшку? Зал*пу тебе поперёк ср*ки не поставить?
    Совсем ты, что ли оп*зденел?

    Владимир несильно ударил Виталича лбом шоферского лица. Пнул ногой стул и слегка прихрамывая зашагал к выходу из мастерской.

    - Попросил пид*раса компьютер починить…

    Сказал Владимир на прощание. Виталич удивленно смотрел вслед.
    __________________

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •