Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 88 из 451 ПерваяПервая ... 3878868788899098138188 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 871 по 880 из 4509
  1. #871
    стас-ssss
    Участник

    Анекдот...


  2. #872
    Castor Fiber
    Бэтмен

    Анекдот...

    - Ты чего такой грустный ?
    - У начальника был...
    - Орал ?
    - Анал.

  3. #873
    Mr.TAU
    Старожил

    Анекдот...

    - Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину?
    - Просто у него комплекс большого члена!

  4. #874
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    Женщины делятся на два типа:
    хорошие и идеальные.
    ХОРОШИЕ женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х...*

    *Примечание:
    где Ж. - жилплощадь
    П. - потребность
    Х. - хозяйство

    а вот то, о чём подумал изначально ты - это ИДЕАЛЬНАЯ женщина.

  5. #875
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    Дюжина признаков того, что у вас есть дети
    1. Жена постоянно об этом твердит.
    2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
    3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
    4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
    5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
    6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.
    7. Вы следите за премьерами в цирке.
    8. У вас есть внуки.
    9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
    10. Вы часто считаете до трех.
    11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби.
    12. Вы лошадка, и-го-го.

  6. #876
    80rod
    Старожил

    Анекдот...

    А про женщин хорошо))), только как бы совместить хорошую и идеальную, такие типоразмеры интересно бывают????

  7. #877
    ChUMA
    Участник

    Анекдот...

    - Как сделать FIAT в два раза дороже?

    - Заправить полный бак бензина!!!

  8. #878
    DokOk
    Старожил

    Анекдот...

    Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя:
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец
    Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

  9. #879
    стас-ssss
    Участник

    Анекдот...

    бородаааааааааааааа

  10. #880
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Литературные подражания на тему выплаты бонуса

    Пушкин:
    Аванс уж близится, а бонуса все нет...

    Шекспир:
    Клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

    Лермонтов:
    Аванс уж близок, дни идут,
    Кажись, нам бонус не дадут

    Маяковский:
    Волю железную к небу гневля
    без денег горю, словно "Челеннджер"
    Не вижу я бонуса - что за фигня,
    товарищ топ-менеджер?

    Есенин:
    Выхожу один я к банкомату?

    Блок:
    Я. Банкомат. И ипотека.
    Без бонуса такой кредит
    Платить ещё мне четверть века...
    И жопа от труда болит
    Ночь, офис, пузырек, компьютер
    бессмысленный и тусклый свет винды
    об стол разбил свой мозг манагер
    на бонус кинули, скоты

    Артур Конан Дойл:
    - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
    - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

    Бианки:
    он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
    как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
    и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
    да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

    Барто:
    наш отдел всё громче плачет
    год без бонусов х*ячит

    Остер:
    Если вам не дали бонус
    вы момента не теряйте
    сразу выкиньте зарплату
    в окна босса своего

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •