Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 90 из 451 ПерваяПервая ... 40808889909192100140190 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 891 по 900 из 4507
  1. #891
    стас-ssss
    Участник

    Анекдот...

    гоНщик: Да когда-ж я вырасту большим дядей-то? Или меня обманули жестоко..
    Ург: Эт как?
    гоНщик: в децтве всегда спрашивал- а почему машинка не бибикает и дверки не открываются
    гоНщик: а мне, мол, вырастешь большой, купишь настоящую бибику- там все будет.
    Ург: Тыж недавно купил вроде мицуху новую?
    гоНщик: ага. А с утра та-же хрень - не бибикает, не заводится, дверки не открываются..

  2. #892
    TAT
    Старожил

    Анекдот...

    То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
    Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
    Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
    И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
    За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
    Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
    Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
    Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
    Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
    И восторженные взгляды привлекает как магнит.
    Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
    Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
    "Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
    "Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
    "Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
    "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
    Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
    И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
    Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
    Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
    Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
    Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
    Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
    Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
    "Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
    Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
    "Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
    "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
    Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
    На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
    Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
    Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
    Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
    Именно такой машиной я хотел бы обладать!
    Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
    Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
    С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
    Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
    Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
    Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
    И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
    В жизни у меня случился истинный переворот!
    Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
    Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
    "Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
    "Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
    И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
    Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
    "Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
    Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
    "А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
    Есть на свете две машины:
    ВАЗ и прочая фигня!"

  3. #893
    СаняЯ
    вощем какбэ старожил

    Анекдот...

    -1

  4. #894
    TAT
    Старожил

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от СаняЯ
    -1
    Из-за того что в стихе прозвучал "Хендай"

  5. #895
    СаняЯ
    вощем какбэ старожил

    Анекдот...

    гыгыгы... просто староват стишоГ...

  6. #896
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от TAT
    Цитата Сообщение от СаняЯ
    -1
    Из-за того что в стихе прозвучал "Хендай"
    -2! Отсюда копировал? http://www.primera-club.ru/forum/top...4890#msg174890 ,

  7. #897
    zhirkovka
    Фокусник

    Анекдот...

    баянчеГ=)

  8. #898
    zhirkovka
    Фокусник

    Анекдот...

    Моя жизнь на работе - сплошная скука, но все меняется, когда приходят они - пи$&юли от начальника...



    Уж если русские сделали объезд, будьте уверены по старой дороге даже на танке не проедешь!

    Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

    Объявление на машине о продаже : "От меня хотят избавиться. тел.: ххх"

    Только в нашей стране делают ямы на дорогах по ГОСТу: "Согласно ГОСТ 50597-93, размеры ям не должны превышать 15 см по длине, 80 см по ширине и 5 см по глубине"

    Главный урок истории заключается в том, что человечество необучаемо.

    Русская поговорка "Утро вечера мудренее" полностью противоречит такой же поговорке "Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня".

    По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?"

    - Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
    - Но ты ведь не пишешь в резюме, что ты опытный пользователь унитаза.

    Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и неисчерпаемое месторождение крошек.

    В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.

    Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда оттуда раздалось:
    - 57 секунд - лучший круг!

    Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.

    - Так чем твой брат занимается?
    - Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
    - Муза, что ли?

    Как говорил Дарт Вейдер:
    - Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)

    Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
    - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?

    - В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
    - Что? Кризис?
    - Нет, мэр города ее запретил.

    Лучшая помощь отечественному производителю: платить деньги, но не забирать товар.

    Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

    Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

    Люди, которые водят хороводы — хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы...

  9. #899
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

    - По селектору?

    - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

  10. #900
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Три генерала , ВВС ВМФ и Пехоты , заспорили у кого бойцы отважнее.
    Пехотный говорит :" Да мои орлы , не посрамят честь мундира!" , поворачивается к бойцу и приказывает лечь на дорогу.
    Тот только ложится , по нему , хуяк , танк пропахал ! Все в лёгком ахуе ,Пехотный спрашивает :"Ну чё - отважно?".
    Ну двое , так , между прочим соглашаются.
    Генерал флота , не откладывая в долгий ящик ,приглашает всех на линкор. Приказывает сбросить якорь , и на виду двух
    друзей и всего экипажа , орёт мичману :" А ну , сынок, схватил - ка якорь за цепь!". Мичман - хватает и с диким криком
    замертво падает в океан. Все в лёгком ахуе , Моряк спрашивает :"Ну чё - отважно?".
    Ну двое , так , между прочим соглашаются.
    Настал черёд авиации. Генерал поворачивается к бойцу, орёт :" Солдат, вот на посадку заходит самолёт, рысью метнулся
    и схватил его за шасси !".
    Боец , (после секундного размышления) : " Да-а-а-а-а-а-а-а пошёл ты н-н-н-н-н-а ХУЙ !"
    Все три, с пизданутым видом и в один голос :"Бля-я-я-я-я-я-я-я-я . вот ЭТО , пип , ОТВАЖНО!!!!!!!!!!"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •