Like Tree3360понравилось

Анекдот

Страница 91 из 451 ПерваяПервая ... 41818990919293101141191 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 901 по 910 из 4508
  1. #901
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Пожар в Техасе, в школе:
    - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
    - Ок.
    *через несколько минут*
    - Ты что негров не ловишь?
    - А, бл*ть ... я думал ты горелых кидаешь!

  2. #902
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...


  3. #903
    vormix
    Участник

    Анекдот...

    Самый крутой лохотрон зафиксирован в Усть-Урюпинске...там до сих пор проходят гастроли группы БИТЛЗ... причем в двух ДК одновременно ... полным составом... все семь девушек... такого рэпа Усть -Урюпинск еще не видел

  4. #904
    Romario.
    Старожил

    Анекдот...

    Кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

    Наши на саммите:
    -Мы решили продовать нефть только в рублях!
    -А если мы не согласны?!
    Наши:
    -А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

    Больше всех от кризиса пострадало женское население. Теперь в условиях кризиса представительницам слабого пола приходиться выходит за муж только по любви.

    Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!

    - Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
    - Биржа труда!

    Уважаемые все!
    В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
    Искренне Ваш, Бог

    Аналитик трейдеру:
    - Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
    - Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
    - Так вот, тогда все было просто замечательно.

    Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
    - Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
    - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.



    Дорогой Санта-Клаус! Пожалуйста, подари мне на Рождество твой список тех девочек, которые плохо себя вели

    В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

    Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
    Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху*вый замок.


    Снимай трусики и поворачивайся задом.
    - Нет, Дима, я в зад не хочу.
    - Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
    - А Ленка сказала, что больно.
    - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
    - Я стесняюсь.
    - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
    - А ты можешь не смотреть?
    - Как же я попаду, если смотреть не буду?
    - А ты наощупь.
    - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
    Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
    Как меня все это достало!
    Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...



    - Девушка, я могу научить вас искусству любви...
    - И сколько вы намерены потратить на мое образование?

    - Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

    Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
    - Какого хрена вам еще нужно?

    Одного из израильских генералов спросили:
    - Можно ли простить террориста?
    На это он ответил:
    - Бог простит... Наша задача - организовать их встречу.

    Тема мирового финансового кризиса сейчас крайне актуальна в СМИ: Ехал кризис через кризис, видит кризис кризис в кризис, сунул кризис кризис в кризис, кризис! кризис! кризис! кризис!


    При советской власти был такой официальный лозунг: “Экономика должна быть экономной!”. Теперь более актуальным был бы другой слоган: “Право должно быть правильным!”. К тому же, это было бы еще смешнее.

  5. #905
    RaS
    Участник

    Анекдот...

    Смешная была история
    http://www.primera-club.ru/forum/topic/17712.htm

  6. #906
    Grizzly
    Старожил

    Анекдот...

    МНОГА БУКАВ...НЕАСИЛИЛ

  7. #907
    zhirkovka
    Фокусник

    Анекдот...

    было...

  8. #908
    RaS
    Участник

    Анекдот...

    В помощь тем, кто пострадал от кризиса и ищет работу...

    Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

    Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
    Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
    --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

    Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
    Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
    Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
    --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

    Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
    Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
    --> Этот вопрос проверяет вашу память.

    ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три
    вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

    Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
    Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
    --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

  9. #909
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Мужик сдал в ремонт автомобиль, перебрали, покрасили все дела, выходит на утро, на капоте гвоздём нацарапано: "Ху..во покрашена"
    Он весь злой. Ну красить то снова надо... покрасил, на утро надпись на кпоте* гвоздём: "А щас вот з@..ись"

    Стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок , на борту рекламка: ВЫВОЗ МУСОРА (тел. такой-то). Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

  10. #910
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    - А у тебя в детстве кукла Барби была?
    - Да, была, и Барби, и Кен.
    - А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом,
    Суперменом и плюшевым гномом.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •