Like Tree3361понравилось

Анекдот

Страница 92 из 451 ПерваяПервая ... 42829091929394102142192 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 911 по 920 из 4509
  1. #911
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    Жена: - Ты где, гад, был всю ночь?
    Муж: - Сидел в Одноклассницах...

  2. #912
    AlexGT
    Примавод со стажем

    Анекдот...

    ne moe...

    Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует
    какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник
    (мечтательно):
    - Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка...
    - Это не Бейонс, это Николь Шерцингер...
    Напарник (задумчиво):
    - Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...

  3. #913
    Victoria_Lo
    Участник

    Анекдот...

    Схема женского взросления
    Одна из схем женского взросления выглядит так:

    совсем юная девушка считает, что:
    - она никогда не будет целоваться без любви
    - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
    - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
    - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
    - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
    - если мальчик не проводил после свидания, то он козел

    юная девушка считает, что:
    - она уже опытная женщина
    - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
    - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
    - убираться в квартире надо только к приходу гостей
    - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
    - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
    - самая красивая часть мужского тела - это руки
    - заниматься сексом можно начиная со второго свидания
    - секс - это уже Отношения

    молодая женщина считает, что:
    - она никогда не будет спать с женатым
    - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
    - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
    - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
    - самая красивая часть мужского тела - это мозг
    - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
    - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
    - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
    - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

    взрослая женщина считает, что:
    - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
    - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
    - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
    - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
    - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
    - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
    - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
    - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы**ал - то он вообще, блин, сволочь

    зрелая женщина считает, что:
    - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

  4. #914
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
    - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
    Адвокат:
    - Какими?
    - Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
    Пишет: "Эй, курва, пойдём трахнемся!"
    Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно:
    "Сегодня не получится, давай завтра!"

  5. #915
    RaS
    Участник

    Анекдот...


  6. #916
    RaS
    Участник

    Анекдот...

    Ресторан. К кленту подходит официант с полностью забинтовонной рукой:
    - Чего изволите?
    - Извините, а что у вас с рукой?
    - Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с беконом, огурчиком, помидорчиком!

  7. #917
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Эта история произошла в начале 90-х в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
    Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
    -Минет !
    Дамочка - в истерике :
    -Да я от Андрея Андреевича ! Как вы можете и т.д. и т.п.
    Тот обратно :
    -Я вам еще раз говорю : минет !
    Дамочка покраснела:
    -Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
    Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
    -Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

  8. #918
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!
    - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
    - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..
    Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
    - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.
    - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
    Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.
    - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

  9. #919
    Lex
    Давно здесь сидим...

    Анекдот...


  10. #920
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, б"@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интиллигент(протирая очочки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#"ду еще на два месяца.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •