Like Tree3357понравилось

Анекдот

Страница 99 из 451 ПерваяПервая ... 4989979899100101109149199 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 981 по 990 из 4507
  1. #981
    viRUSov
    Новичок

    Анекдот...

    Эт не мой анек!

  2. #982
    M@}{imu$®™- арбатский
    Старожил

    Анекдот...

    Цитата Сообщение от sergey-xmao
    Цитата Сообщение от M@}{imu$®™- арбатский
    Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Нет,
    - Тогда не довезу, - и уезжает
    Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Нет,
    - Тогда не довезу, - и уезжает
    Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
    - До города довезёте?
    - А вы нефтяник?
    - Да,
    - Садись,
    Едут, едут:
    - Может вам печку включить?
    - Да, включите, - согрелся мужик
    - Может коньячку 50 грамм?
    - Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
    - Может вам минет сделать?
    - Ок, - совсем мужик расслабился
    - А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
    - Пол часа, но мне очень нравится...
    откуда вы москвичи все про нас знаете?))))))))
    логика-сильная штука)))jn логически и додумываем)))

  3. #983
    viRUSov
    Новичок

    Анекдот...

    Проверил дату изготовления творога - спас дерево!
    Всемирное общество охраны туалетной бумаги.


    "Приключения" - радостно воскликнула жопа!
    "Жопа" - обреченно произнесли приключения


    по телефону:
    - Привет. Как здоровье?
    - Погоди, сейчас посмотрю.


    Сегодня мое дите выдало
    Папа, ну пожалуйста, ну давай возьмем Мурчика, он приличный кот он не срет в тапки...


    Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.


    У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.


    На экзамене.
    - Сколько измерений имеет пространство?
    - Не знаю.
    - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?
    - Посылаю ее на три буквы.
    - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...


    - А ты знал, что на таможне служат собаки?..
    - Да, но не до такой же степени!


    Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
    - Угадай с трех букв...


    Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!


    Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
    "Да хуле ему в холодильнике будет!?"

  4. #984
    Alexeus
    Старожил

    Анекдот...

    Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
    Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
    Вдруг выходит Медведь и говорит: Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
    Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???
    - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

  5. #985
    Grizzly
    Старожил

    Анекдот...

    Баянишь брат

  6. #986
    Motil69
    Участник

    Анекдот...

    Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой ***ой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, ж@па голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ.
    Вот это была измена

  7. #987
    Kets
    -в-у-г-л-у-с-к-р-

    Анекдот...

    я,конечно,не согласно... но так,посмеяться можно

    ВСЕМ МУЖЧИНАМ ЗА РУЛЕМ ПОСВЯЩАЕТСЯ)))))))))))
    Вчера я ехал на работу
    в метель, туман и гололёд,
    вдруг мимо пронеслась Тойота,
    взяла опасный поворот.
    Пересекая автостраду
    там, где сплошная полоса,
    водитель мазалась помадой
    и тушью красила глаза!
    Как тут от злости не беситься?
    Я в гневе бритву уронил
    (я дома не успел побриться
    и по дороге щёки брил).
    Упала бритва в кофе прямо
    (между колен стоял стакан -
    мне вкусный кофе варит мама -
    его я пью в такой туман).
    Когда предмет тяжёлый падал,
    крутой горячий кипяток
    плеснул туда, куда не надо -
    там третьей степени ожог.
    И вот от боли я подпрыгнул,
    и из моей руки другой
    вдруг выпал телефон мобильный -
    и снова - в кофе по прямой.
    Не помню, что там дальше было...
    Открыл глаза: больница? морг?
    Теперь ни тачки, ни мобилы...
    Зато повязка между ног.
    Весь загипсован под завязку,
    без гипса только голова.
    А вот мораль у этой сказки -
    У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

  8. #988
    DokOk
    Старожил

    Анекдот...

    Приходит русский к еврею занять рубль до получки, в залог оставляет ему топор и обещает через месяц отдать не рубль а два рубля (с процентами). Ну еврей дал ему рубль. забирает у него топор. Русский довольный идет домой. Тут еврей ему кричит: "Слышь, а что ты будешь целый месяц ждать давай ты половину мне сейчас отдаш а половину через месяц". Русский подумал и отдает еврею рубль. Идет домой и думает: Ни топора, ни рубля и еще рубль должен? Б@@ть и все правильно!

  9. #989
    Клим
    Новичок

    Анекдот...

    Вы слышали, как гyдят паpовозы? Сейчас это большая pедкость... Хотя y совpеменных электpовозов гyдок не слабже. Hазывается он - тифон. Вот y меня есть один знакомый, машинист электpовоза "ЧС". Электpовоз чешского пpоизводства, его сами железнодоpожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то pассказывал: " - Как-то моя бpигада - я и помощник - пpиняли сменy - на станции сели в "Чеха", пpиняли его y пpедыдyщей бpигады, пpовеpили все системы и стали ждать отпpавления. А вpемени было где-то около полyночи, темнота, где-то на станции гоpят фонаpи, а y нас, на выходе со станции, пpактически глаз выколи. Только выходные семафоpы кpасными глазами светят. И тyт вдpyг из кyстов, что спpава от пyтей pосли, выламывается не совсем тpезвый мyжичонка, и сyдя по всемy, ищет место где пpисесть. И не нашел он ничего лyчше, как усесться пpям посpеди pельс, на пyтях, метpах в 20 от нас. Hас-то пока не видно, фаpы потyшены, тишина кpyгом. И вот вижy я в слабом свете семафоpов эти два лyнно белеющих полyшаpия и pешаю немножко того мyжика pазвеселить, чтоб не скyчно сидеть было. Быстpо договоpился с помощником, и по моей команде он вpyбил все фаpы и пpожектоp, а я в этот момент пpидавил тифон. А тифон y нашего оpет, как "Челленджеp" на взлете. Мyжик как сидел, так и пpисел. Hy пpедставьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдpyг гpохот, pев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми паpами... Мyжик пpямо с низкого стаpта со спyщенными поpтками ка-а-ак чесанyл пpямо по pельсам, как заяц, по пpямой, pоняя на ходy остатки содеpжимого. Такое ощyщение было, что "по-большомy" он в этот pаз сходил на неделю впеpед. Как говоpится, если что и не хотел - так пpишлось. Очнyлись мы только тогда, когда из поездной pации yслышали недовольный голос диспетчеpа: "- Четыpеста-...цатый!!! Какого чеpта pжете и почемy не отпpавляетесь???"


  10. #990
    ROW111
    Хранитель Базы Знаний

    Анекдот...

    Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу
    платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете
    (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее:
    "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в
    Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха
    опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах
    сильная гололедица".
    Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик
    только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем
    е@анулись, или надо одевать шиповки..."




    к цитате:
    два раза в год россияне переводят часы. об этом событии рассказывают во всех новостях. но один х... они спрашиват друг у друга: "А куда переводить, вперёд или назад??"

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •