прекрасная половина...

Показано с 1 по 2 из 2
  1. #1
    NurBA
    Автор темы

    прекрасная половина...

    Итак:

    Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам "мне надоело, я пошла" почесала к выходу. Акушерка поймав за подол мешковатой сорочки: "от меня беременной еще никто не уходил!" силой запихнула на кресло

    До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось,её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы - бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:" Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!" На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит

    Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась


    Лежу на кресле, тужусь, а из радиоприемника в это время доносится: «хлопай ресницами и взлетай.....» тогда хотелось этот приемник разбить вдребезги


    В послеродовую палату к нам пришла наш врач с ДО. И соседка (очень высокая и полная) спросила, а почему у нее нет молока, а у меня есть. На что врач сказала: Ну понимаешь, бывают коровы молочные, а бывают мясные.


    Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!

    А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"

    А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....

    маленький вклад:
    заходим с мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) - спрашиваю - "девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?". Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"
    муж меня потом ругал, что я в ответ что-то мекать начала, говорит, так хотел сказать, что ему нужны....

    Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер…

    Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился

    Девочки, вы бы видели моего мужа в день родов....
    Короче, 38 нед. беременности, бессонница у меня была. В 3 ночи ложусь в кровать и тут отходят воды! Ни схваток, ни чего нет - чувствую себя отлично. Бужу мужа...
    -Вась, вставай!!! вась, мне в роддом нужно..
    -зачем (спросоня)?????
    -рожаяю я!!!
    -ПОЧЕМУ???
    -Вась, у меня воды отошли....
    Вскакивает, начинает по комнате, как раненый лев, круги нарезать.
    -Схватки есть (шепотом)???
    -нет, все нормально.
    Тут он ко мне подходит и так тихонечко, нежненько по головке гладит и говорит:
    -Машенька, нууу, ты же беременна....нуууу....у всех бывает.... может... ты...ОПИСАЛАСЬ?????
    Говорю, "с ума сошел что ли? человек столько не писает!!!"
    И что вы думаете? Включил комп, залез в интернет и вызвал скорую только после того как прочитал ,что нужно срочно в роддом!!!
    Родила я только в 16.45 и до этого времени он все ходил у соседей(!!!) дома и причитал:
    -ну, вдруг не рожает? ну вдруг описалась? ну с кем не бывает? вдруг перепутала???
    ))))

    Я хожу со схватками по род.блоку, только что родила цыганка в возрасте вся порвалась, её зашиваЮт, и на ломаном русском языке говорит врачу :ВЫ ВСЕ НЕ ЗАШИВАЙТЕ, А ТО МУЖУ ХОДИТЬ НЕКУДА БУДЕТ.

    Пошла рожать свою лялечку. Она в тазовом предлежании. Когда наполовину появилась на свет, врач говорит: "Хм, как на маму-то похожа...". Я не скажу, что тогда это меня рассмешило, но хохот персонала запомнила.

    Вот еще момент вспомнила, когда на 7 месяце с мужем на УЗИ пришли! Врач все показывает, рассказывает! Папочка вы все видите, вам все понятно? Муж мой с умным видом : " Естесственно"! Врач ему ну говорит смотрите, самый главный орган узнаете? Муж : " Конечно, ЯИЧКИ"! Немая сцена!!! Дикий ржач!!! Папочка вообще то это сердце!

    Приезжаем в больницу к полуночи. Мне приносят одежду (если это можно так назвать), сорочку родильную. И тут же у мужа спрашивают :"У вас есть запасная одежда или вам принести?" А он в испуге: "Нет, мне же утром на работу!!"

    тоже вспомнила..рожали с мужем и платной акушеркой..муж дико испуган за меня и за себя)))... где-то за час до того,как появилась дочка акушерка говорит: Ладно, вы тут пять минут посидите. а я пойду стол подготовлю (она имела ввиду родильный стол))))..а муж: А чего потом отмечать чтоль будем??....и на полном серьезе ..акушерка долго хохотала)))

    Мои родители, подруги пророчили мне роды 8 Марта.
    Я нехотя отнекивалась.......,мол вам надо-,вот сами рожайте на праздник-!!!...
    Я не рожу 8 Марта, потому что,вдруг врачи под шафе будут , и . т.д.Очень боялась
    Но вот те и набоялась!!!, схватки начались 7, а 8 Марта я родила))
    После родов перевели в палату......
    Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу.
    Лежали мы в палате втроем.
    Мне позвонил муж............, я говорю с ним по телефону.............
    В этот момент соседка по палате в туалете......(простите)......пукает (очень громко))))))
    Я и другая соседка начинаем смеяться...........
    А та,услышав наш смех,.........смеется , припукивая из туалета.
    Несколько секунд тишина...........И хохот во всю палату......!!!!!!!
    Муж на том конце провода,что то говорил......... А потом орет-: НЕТ Я НЕ ПОНЯЛ ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я СЛЫШУ музыку И ПЬяные Голоса!!!!
    На этом, я прервала наш разговор,так как, просто не могла говорить от жуткого и истерического смеха.))))))))))

    Вот и ладушки - ночь, все спят, самое мамино интернет-время)
    Я коротенько, только про вторые роды - первые были - ужас-ужас! Просила тетю врача - сделайте укол, чтоб я всё это теперь забыла, иначе второго рожать НЕ ПРИДУ!В тот год (1993) никто не рожал почти...мда...может они и правы были)
    А второй сыночек гораздо веселее появился)
    В родилке собралась маленькая толпа из громких дирижабликов - каждый стонал, орал, пищал и рычал на свой манер песню "твою мать, твою мааать.." И тут приходит девушка, тихо ложится на последнюю койку, как-то незаметно полежала полчаса на ней, все врачи около собрались и вместе с девочкой ушли в родилку - 5 минут и слышно, что бебик уже мявкает) Одна рожающая так возмутилась - мы тут! 4-й час! Орем изо всех сил! А она! Даже чаю не попила и пошла!!! Доктор так ласково -" у неё это третий...Тренируйтесь, девочки, и у вас получится)"
    Сразу после родов в палате, ночью первым делом ...ели!!! И пили! Ели хлеб и пили чудесный холодный столовский чай - всё, что нашли в корридоре у столовой.Потом, конечно, принесли кучу еды родственники - но этот ужин мы вспоминали не раз)
    На 2-3 день вся палата ждала появления молока - и оно прибыло!!! Девочка сидит, соски проветривает - разглядывает богатство)... 7 размер бывает? вот там был он))) а другая говорит - "ты слышишь? тихо плачет..." Все - кто??? "Памела Андерсон тихо плачет в углу от зависти!!!"
    Белым днем без стука в палату заходят 2 мужика! в тельняшках,трениках, небритые и молча идут прямо к девочке у окна. Мне не видно было дальше - слышу только он второму говорит "Потрогал, тёплая!" Все молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его приходу????
    Сантехники батареи проверяли

    из серии приколов: подруга рожала в 19 лет, по сути еще сама была ребенком, с большими наивными голубыми глазами. Прибегает в роддом со схватками, там заполняют карточку, спрашивают:
    - Ваши ФИО
    (отвечает),
    - возраст
    (отвечает),
    -"ВИЧ, сифилис, гепатит?
    - (очень задумчиво) Нет, спасибо!!!
    Врач (в ярости): а я и не предлагаю!!!!!!!!!!

    Никогда бы не подумала, что "вокруг" родов может быть столько всего смешного.

    Вот моя небольшая история.
    Привели меня в родильный зал. Через некоторое время пришла акушерка ставить капельницу и между делом спрашивает меня:
    - Ты здоровая?
    Быстро перебрав в голове результаты последних анализов, отвечаю:
    - Вроде, да...
    - А чего вещей так мало?
    - Ну, так в чем была. Меня прямо из консультации на скорой привезли.
    - Так ты здоровая? Опять спрашивает меня акушерка с некоторым сомнением в голосе.
    Пытаясь уловить взаимосвязь между своим самочуствием, прибытием в РД на скорой помощи и количеством личных вещей при себе, с недоумением уточняю:
    - Так что, больная что ли?!
    Тут уже акушерка вытаращилась на меня с немым вопросом в глазах.
    И тут до меня доходит, меня спросили:"Ты С ДОРОДОВОГО".
    Ржали с ней минут 5 потом. =))

    ---------- Сообщение добавлено в 08:41 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 08:33 ----------

    Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
    И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
    - Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
    А доктор совершенно серьезно:
    - Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

    А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"

    Выпускной после защиты диплома.. что там делать? Курить нельзя.. пить - не могу.. ладно, поеду, хоть свою грудь продемонстрирую. Уж очень она пышная стала!

    Нам на Орджоникидзе! Там покажу… Да что ж схватки то такие болезненные? Ой, еще и что-то из меня подвытекло… терпи мать, терпи, мы не должны запалиться перед таксистом! Партизаним!!! Ну мало ли куда беременная с мужем и двумя огромными пакетами может в 6 утра ехать?

    Здрасьте, Виталий Александрович, я так рада Вас видеть!!!! Я рожаю, представляете??? Ой, ну конечно Вы представляете!! Я Вас из кровати вытащила, простите, но приспичило!!! Сейчас, сейчас это злобная тетя меня оформит и я вся ваша!!!!

    А мне даже не верится, что всё так быстро закончилось, и я уже забыла, как кричала мужу : Да твой Эльбрус по сравнению с моими схватками - это не то что цветочки, а стебелечки одни… Да чтоб про третьего ребенка даже заикаться не вздумал…Сделайте мне татуировку, чтоб я навсегда запомнила, что не хочу больше детей рожать…

    Отчетливо помню мысль – а ноги то (пардон) у меня не побриты. Наверное, неприятно будет врачам, если я им небритыми ногами буду в лицо тыкать. Когда приехала скорая, вылезти из ванны получилось только с пятой попытки. Они там за дверью уже паниковать начали. Вышла я к ним такая красивая – красная, распаренная, на четвереньках и стонущая, НО – с бритыми ногами!!! Им понравилось.

    Тут зашла заведующая, спросила «Ну как?» А врач и акушерка боятся сказать, чтоб меня не напугать, переглядываются. Я говорю: «Да, ладно, понятно все, что ТАМ все ужасно» Они расслабились. Потом стали зашивать. Я все просила зашить как следует, поуже. Но, честно говоря, всё равно ужаснулась, услышав в процессе: «А это куда?» - «Я думаю, сюда». Ну все, думаю, пипец, лоскутное производство…

    Зашили меня саморассасывающимися нитками, на мои вопли - "вы там все зашиваете что ли???", моя врач шутила - "Ага, и молнию вставим. Хочешь, можем еще заодно и девственность восстановить?". Но решили, что в другой раз как -нибудь.

    Я лежу на кровати…..Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая , её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»…


    Хорошо работать среди программистов, никто ничего не замечает в упор – все в другом измерении. Тут в декрет уйдешь и только тогда может удивятся: «Это куда ж я делась?»

    Я так боялась перед кесаревым! Утром рано ко мне зашла врач, успокоила, разрешила взять фотоаппарат на роды. Прикиньте картинку: в операционную на каталке привозят бабу голую с фотиком в руках! Персонал был в шоке…

    Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
    - Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
    - Рожааааю!!!
    В ответ « О Боже» и тишина.

    Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!!

    Полное раскрытие!!! Я готова нестись на кресло. Говорят: «Неа, головка не опустилась, ждём дальше!» Посадили меня на утку, говорят, так легче...Сижу, высиживаю своё яйцо...

    Раздеваюсь, залезаю на кресло, принимаю позу. Доктор надвигается на меня, натягивая перчатки и вдруг тормозит.
    - Погодите, вам просто мазок?
    - да,
    - То есть прием вам не надо?
    - Мне по фигу, главное, мазок возьмите.
    - Но мазок надо СНАЧАЛА ОПЛАТИТЬ, в отличие от приема. И озадаченно смотрит на меня.
    - И что делать будем? - уже устало спрашиваю. Пожимает плечами.
    - Может, оплатить как прием? Всплескивает руками:
    - Ну что вы! Это в 2 раза дороже! Не выдерживаю:
    - Ну так еп....! Долго мне так сидеть-то! Возьмите уже мазок - оплачу я, никуда не денусь!!!

    Первый день цикла. Боль АДСКАЯ. Я практически без сознания. Муж в предобморочном состоянии вызывает скорую. Рядом бегает доча и причитает: «Мааама – мама…». Приезжают. Врач моему мужу: «Вы кто?» Он: «Муж». Врач мне: «Половой жизнью живете?». Я чуть не ответила: «Доживаю…»

    Я в ванну - в первых родах мне там не так больно было. А перед этим мужа бужу - все, говорю, рожаю, дарагой. А он мне: "Ну я еще посплю тогда?" Я говорю, вставай, приходь. Ложусь в ванну, жду. Нейдет. Беру мобильник, звоню в комнату: «Совесть есть у тебя? Вставай!» - «Ща...» Я, прям кажется, в трубке храп слышу. Жду еще минут 10, перезваниваю Отключен!!! Ах так... Я на городской!!! Взял!!! Ну я ему тут высказала ВСЕ, ЧТО ДУМАЮ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ!!! Приходит, наконец-то, в ванную и думаете, зачем? Зубы почистить!

    Спустя два часа меня повезли в палату. Везли в кресле, я ржу, говорю санитарке: «Покатай меня большая черепаха!» (помните в мультике про львенка)

    На выписке произошел небольшой казус – муж не привез вещей для малыша (кроме чепчика и саморучно сшитого одеяльца). Пришлось все покупать, и одеяло тоже «забраковали» - не поняли нас, как можно на выписку прийти с одеялом камуфляжной расцветки.

    В приемном покое сказали отдать все мужу, забывшему от страха все, в том числе и деньги на обратную дорогу. И долго он потом объяснял патрулю, откуда и куда это он идет в 2 часа ночи с большим пакетом и шубой наперевес…..

    Муж начал вызывать такси и с перепугу позвонил родителям (они отдыхали в соседней комнате) и начал с пеной у рта объяснять им, что жена рожает, чтобы срочно прислали машину!!! Тут в комнату залетают его родители с телефоном в руках и спрашивают: «Кто рожает????!!!!!»

    Мне очень хотелось родить самой, поэтому я постоянно делала упражнения и просила малыша развернуться. Оказалось, что он у меня умный мальчик и понял, что не дело это входить в этот мир через Ж…..

    Муж был от сына в полном восторге. Ведь сынуля родился - вылитый папа. Особенно сходство было заметно на следующий день, когда он пришел нас проведать, после того как всю ночь отмечал рождение наследника. Лицо было такое же опухшее

    Я ползала со схватками на карачках по родовой, а муж массируя меня, одновременно по мобильнику кому-то в захлеб рассказывал, что мы еще никогда так классно и оригинально не отмечали МОЙ день рождения

    Открываю глаза и спрашиваю: "Вам еще не надоело меня мучить?". А врач сидит у меня между ног и как у себя на кухне колдует: "У меня машинка для швов сломалась, вот третий раз уже распарываю и зашиваю, не красиво получается, мужу не понравится". Еще и издевается, гад…

    В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку. Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну. Кто-то добрый сжалился и накрыл меня... клеенкой

  2. #2
    Spirtsmen
    Участник
    букав много. ниасилил

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •