Стрессовое собеседование(пиэсса))

Показано с 1 по 5 из 5
  1. #1
    Олег123
    Автор темы

    Стрессовое собеседование(пиэсса))

    Стрессовое Собеседование (пьеса)


    Персонажи:
    \/ Эйчар-манагер компании N — молодой человек лет двадцати пяти. Благородного облика, чего не скажешь о его поведении.
    \/ Соискатель — интеллигентного вида специалист по маркетингу. В годах, которые ближе к началу четвертого десятка. Спокойный и уравновешенный. Семейный.

    Эпизодически:
    \/ Директор, Виктор Васильевич — генеральный директор и отец-основатель компании N. Имеет два высших образования и много престижных дипломов с курсов всякой хуеты по менеджменту. Всей душой болеет за процветание своего детища.

    ***

    На рецепшене компании N симпатичная молодая девушка объясняет соискателю на должность главы отдела маркетинга, как найти начальника эйчар-отдела. Мобильный телефон того почему-то выключен, да и дозвониться до него по внутренней линии также не получается. Девушка успокаивает соискателя, что это нормально, так часто бывает, но сама проводить к кабинету отказывается. Едва не заблудившись в коридорах большого офиса фирмы N, соискатель находит нужную ему комнату.

    Соискатель (робко просовывая гудок в кабинет эйчар-манагера, нелепо улыбаясь): Доброго дня, Дмитрий Павлович, а я как раз к вам.

    Эйчар (внимательно смотрит на соискателя): Нихао, братец. И где пицца?

    Соискатель (немного растерявшись): Позвольте, какая пицца? Я по поводу работы, я на собеседование.

    Эйчар (поднимая вверх указательный палец): Хм, а я-то думаю, что это такое. Курьер в костюме и пиццы в руках нет — испугался, уж не ебнулся ли часом весь мир, пока я тут важными делами занимаюсь. Резюме принесли? Давайте сюда.

    // Соискатель, крайне удивившись скверному слову, все же отдает эйчару резюме. Тот кладет резюме на свой стол, рядом бережно размещает еще один лист формата А4, пустой. На листе пишет ручкой «хар-ка соискателя».

    Соискатель (сильно волнуясь): Вы позволите, я присяду?

    Эйчар (не отвлекаясь от резюме): Бога ради. Только не срите под себя. А то, знаете ли, у некоторых рефлексы — как сядут, так срутся. Вы же не собака, вы можете себя контролировать, правильно?

    // Соискатель, продолжая идиотски улыбаться, соглашается, что он не собака. Садится напротив эйчара, не срется.

    Эйчар (переводя взгляд с резюме на соискателя): В своем резюме вы указали, что вы конченный долбоеб. Как вы можете прокомментировать этот момент?

    Соискатель (удивленно): Что вы, ничего такого в моем резюме нет.

    // Эйчар берет ручку и пишет в самом низу листка с резюме, под графой с хобби и интересами, «А еще я долбоеб. О, как!», показывает листок соискателю.

    Эйчар (опустив брови): Глядите, вот же. Все написано.

    Соискатель (растерявшись): Это какая-то шутка? Я не писал такого, это вы сами написали только что.

    Эйчар (приподняв одну бровь): Еще скажите, что вы об этом никогда не думали. Вы же просыпаетесь каждый день с мыслью, что вы долбоеб. В этом нет ничего зазорного. Я вот просыпаюсь с мыслью, что я должен был стать космонавтом, и мне становится от этого очень грустно. А вы утром долбоеб и радуетесь этому — это же так прекрасно!

    Соискатель (совсем выпав из обоймы): Знаете что, кхм. Пожалуй, я пойду, спасибо вам большое.

    Эйчар (добродушно улыбаясь): Ну и зря. Это стрессовое собеседование, методику на западе разработали. Я вам вообще-то не должен был говорить, но сказал. Так что, вы теперь мне должны. Кстати, вы не могли бы подарить мне свой галстук?

    Соискатель (немного успокоившись): Ха-ха, а я всегда говорил, что порция юмора никогда не помешает бизнесу.

    // Эйчар крупными буквами пишет в листке с характеристикой соискателя «мудак», «пиздун» и «жополиз». Настолько крупными, чтобы их мог увидеть и прочитать соискатель.

    Эйчар (брезгливо): Пока вы крайне плохо себя проявили.

    Соискатель (виновато кивая, как китайский болванчик): Боюсь, мы друг друга не совсем правильно поняли. Почему бы нам не забыть о разногласиях и не попробовать все с самого начала?

    Эйчар (нахмурившись): Далее. Почему вы думаете, что вы, уж с вашей-то проблемой, сможете плодотворно работать у нас?

    Соискатель (нервно подергивая глазом): Эм, простите. То есть, с проблемой?

    Эйчар (почти шепотом): Ну, вы же пи-а-ас.

    Соискатель (в растерянности): Чего?

    Эйчар: (еле-еле слышно произнося буквы вслух, будто бы призывая собеседника прочитать слово по губам): Пи… дага... хас.

    Соискатель (совсем потерявшись): Я вас не понимаю.

    Эйчар (повышая голос): Ты же гомосек, блядь! Одержимый манией говномесива. Ты хоть понимаешь, что у нас тут гетеросексуальный коллектив, и тебе будет невыносимо сложно, жоподыр?

    Соискатель (с нотками истерики в голосе): Вы с ума сошли? Я женат! Почитайте резюме внимательно!

    Эйчар (с усмешкой): Ага, зовут жену Зураб и она бреет лицо два раза в день! Как-то странно, не находите?

    Соискатель (обиженно): Мою жену зовут Лена. Она девушка, и я никогда не думал о чем-то таком. Как вы вообще могли представить такое?

    Эйчар (ехидно): Ну-ну, отмазка засчитана. Зачем вы женились на страшной бабе?

    Соискатель (удивленно, с претензиями на возмущение): Чего?

    Эйчар (ровным голосом): Я смотрю на вас и вижу, на красивой тетке вы бы не смогли жениться. На кой черт вам свалилась эта поганая изношенная колоша?

    Соискатель (истерично): Да, как вы смеете! Вы что себе позволяете? Вы. Да я. Да, что за фокусы в конце концов!

    Эйчар (хватается руками за голову): Умоляю, простите меня. У меня высокое давление и я забыл принять таблетки. Какой же я дурак, а. Как я мог так безответственно подойти к делу? Можно, я при вас приму свое лекарство?

    Соискатель (успокоившись, с состраданием): Вот же как. Нет, это вы меня простите. Конечно же, примите срочно свое лекарство, здоровье — это очень важно.

    // Эйчар достает из ящика стола прозрачный пакетик с белым порошком и шприц, кладет их на стол.

    Эйчар (с открытой улыбкой): Вы не могли бы мне помочь?

    Соискатель (с подозрением): Разумеется, мне ведь работать в вашей большой команде.

    Эйчар (не сводя глаз с баяна): Дайте мне, пожалуйста, ложку и жгут.

    Соискатель (виновато): Но у меня нет ничего из этого, извините.

    // Эйчар убирает пакетик обратно, в один из ящиков стола. Достает другой, чуть меньше первого, тоже с белым порошком.

    Эйчар (тяжело вздыхая): Ну, дайте хоть купюру какую-нибудь. Я вам ее верну через минутку.

    // Соискатель достает из портмоне пятьсот рублей, отдает эйчару. Тот высыпает часть содержимого пакетика на стол, степлером растаскивает кучу на две дорожки, купюру сворачивает в трубочку. Вынюхав дорожки, эйчар отдает пыльную трубочку пятихатки соискателю, слизывает со стола остатки порошка. Счастливо улыбается, кладет ноги на стол.

    Эйчар (зажмурив глаза и откинув голову чуть назад): Вы написали, что на предыдущем месте работы были ведущим маркетологом. Это как Сусанин, что ли? И куда вы завели свою контору? Что-то я о ней не слышал ни разу. Не за то ли вас выкинули с работы, что вы балластом, тянущим всех вниз, были?

    Соискатель (уверенно): Мой бывший работодатель сейчас является лидером европейского рынка в своей области. Именно при мне компания добилась значительных успехов. К сожалению, по семейным обстоятельствам я был вынужден переехать в Петербург, поэтому и покинул компанию.

    Эйчар (аплодируя соискателю): Чтобы закрыть нашу вакансию, вы должны быть весьма креативны. Представьте себе, что вы улитка. Ползите!

    Соискатель (выпучив глаза): Чего?

    Эйчар (поправляя челку): Ты сейчас улитка. Свирепая и смелая улитка. Ползи. На пол, на колени и ползи. Ползи, охуенная улитка. Давай, вперед! Покоряй новые просторы. Ползи ты, блядь, ползи уже!

    Соискатель (недовольно): Если вы будете продолжать издеваться надо мной, я уйду сейчас же. Как так можно, что еще значит — на колени и ползи?!

    Эйчар (состряпав на лице серьезное выражение): Западные технологии — это не *** собачий! Скажите, вы удовлетворяете свою эту Лену, которая Зураб, по всем параметрам?

    Соискатель (возмущаясь): Я, я… Ааа. Я не понимаю, о чем вы. Это непристойный вопрос!

    Эйчар (подмигнув): Человек, который не может в постели удовлетворить собственную супругу, не способен удовлетворить потребности нашей компании.

    Соискатель (обиженно свернув губы в трубочку): Нет, это просто невыносимо. С меня хватит. Я пойду и нажалуюсь вашему начальству. Вы абсолютно некомпетентны!

    Эйчар (спокойно): Некомпетентен… подумаешь. А у вас лицо — не лицо, а жопа!

    // Эйчар смачно харкает в листок с резюме соискателя. Соискатель резко вскакивает и быстрым шагом направляется к двери.

    Эйчар (встав с кресла): Кстати, у вас очень красивый затылок. Я узнаю, где вы живете, подкараулю вас утром и сниму с вас скальп.

    // Соискатель громко хлопает дверью с обратной стороны, эйчар остается в кабинете в одиночестве.

    Эйчар (набрав по внутренней линии секретаршу): Аннушка, принесите мне чашечку кофе, пожалуйста.

    ***

    В кабинет эйчара заходит директор компании. Лицо его красное, полное гнева.

    Эйчар (добродушно): О, Виктор Васильевич. А я как раз тут на кофейной гуще гадал, пожаловался ли вам тот дебил на меня или нет.

    Директор (раздраженно): Ты, блядь, совсем охуел? Что это за ***** опять?

    Эйчар (улыбаясь): Стрессовое собеседование — западные технологии. Подумаешь, один чувачок поломался, хрен бы с ним.

    Директор (в гневе): Один? Ебанат, на тебя полсотни жалоб уже. Из-за тебя мы уже две недели не можем закрыть ни одну из наших позиций. Даже, блядь, уборщицу найти не можем. Нахуй мне твои технологии. Чтоб в последний раз, иначе я тебя уволю. Понял?

    Эйчар (надувшись): Где прогресс?

    Директор (охуев): Чего, бля?

    Эйчар (активно жестикулируя руками): Где расширение производства. Где увеличение продаж. Где новые технологии. Где корпоративная этика. Где брендинг и пиар. В конце концов, где поглощение мелких компаний. Где это все, нахуй?

    // Директор, бормоча себе под нос заклинание из слов «ублюдок», «уволю» и «пиздец», захлопывает за собой дверь с такой силой, что со стен кабинета эйчара падают все дипломы, грамоты и прочая хренота.

    ***

    Эйчар (набирая секретаршу по внутренней линии): Аннушка, а вы бы не могли в срочном порядке пососать Виктору Васильевичу ***? Что-то он какой-то нервный в последнее время, беспокоюсь я сильно за его состояние. (С)
    п.с. заранее прошу у модеров прощения за мат, но из песни, как говорится, слов не выбросишь

  2. #2
    KNoPKa
    Старожил
    ахааааа.............осилила все буковки....

  3. #3
    volohaan
    Скиталец
    Хрень какая то!

  4. #4
    Change
    Новичок
    Цитата Сообщение от volohaan Посмотреть сообщение
    Хрень какая то!
    Это даже не хрен, а бред полный.

  5. #5
    Gasew
    Новичок

    Да и я юмора не понял

    Видимо мы настолько далеко друг от друга живем, что понимание юмора совершенно разное... и столько писать, наверное трудно, за это пахвала)


    http://www.gidtepla.ru/catalog/evan_...el_evan_s_1_5/

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •