Поржали с женой от души, Задорнов отдыхает
Поиск
Поржали с женой от души, Задорнов отдыхает
Хорошая тема формируется. Будем тож добавлять её смешинками из жизни. :-)
Прикольно))) дал бы ему выйти)) посмотрел бы на его лицо- еще бы сказал ему "Осторожно, двери закрываются! следующая станция ..."Сообщение от keralux
---------- Сообщение добавлено в 13:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:35 ----------
Из нового:
ЧТО ДЕЛАТЬ С ТАКИМИ ПОКУПАТЕЛЯМИ:
(П-покупатель)
П: у ВАС ЕСТЬ Н-96?
Я: НЕТ
П: А Н-97
Я: НЕТ
П: А У ВАШИХ СОСЕДЕЙ В СВЯЗНОМ ЕСТЬ?
Я: НЕ ЗНАЮ, Я ТАМ НЕ РАБОТАЮ...
П: ПОЧЕМУ?
ПАУЗАААА
---------- Сообщение добавлено в 13:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:37 ----------
Вчера заходит женщина в салон, приличная такая с виду и спрашивает:
-А У ВАС ЕСТЬ БЛЮТУЗ ГАРНИТУРЫ НА УХО?
-Конечно, обратите внимания целая витрина-
А она деловито так спрашивает:
- КАКИЕ ИЗ НИХ С ВИБРОВЫЗОВОМ?
????????????????????????????????????
интересно зачем ей вибровызов на ухе?))))))))))
---------- Сообщение добавлено в 13:45 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:37 ----------
Была такая история. Час- пик, очередь к кассе из платежников. В салон заходит бабушка-божий одуванчик и встав в конец очереди кричит мне
-Дочь, у меня телефон сломан-не включает!-
Я побросав все дела сорвалась на помощь. Беру в руки её телефон LG- 105 и нажимаю на красную кнопку-телефон соответствено включается. Я с довольным вырожением лица, мол сделела доброе дело-помогла старушке, демонстрирую ей. она смотрин на телефон -на меня, снова на телефон и говорит-
-ну, не включает, же!!!-
- в смысле? вот он работает-
бабушка затараторила
-работает, но не включает, раньше включал ,а сейчас не включает!!!-
я в ступоре, решила пойти другим путем
-а что он не включает?-
-ТЕЛЕВИЗОР!!!-
---------- Сообщение добавлено в 13:53 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:45 ----------
В день обязательно происходит один-два таких диалога при покупке ШП,ЗУ, аккумулятора:
покупатель(п): аккумуляторы для телефонов продаёте?
я: да, с собой у вас телефон, чтоб сразу проверить?
п: нет...
я: А модель какая?
п: не помню...
я: а как вам тогда аккумулятор подобрать?
п: ну у меня самсунг такой...с камерой.
....а ну теперь то понятно, что ж вы сразу не сказали))))
Вот нимогу никак понять - это у меня такие уникальные покупатели или везде такие?
---------- Сообщение добавлено в 14:02 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 13:53 ----------
Наш салон, вечер... Народу нет никого, все готовяться к закрытию. Мы решили витринки помыть (святое))))
Коллега (Люба) снимает с витрин телефоны и передает мне, чтобы я их убрал за ресепшн пока она полку протрет.
Заходят два парня срочника, разглядывают витрины.
Люба: Телефончик выбираете? Может поближе в работе показать?
Срочник: Нет, мы пока посмотрим...
Парни явно хотели телефон и Любовь взяв с полки последний телефон, закрывает витрину на ключ и передает мне телефон который она сняла последним...
Я чем то занят и не вижу, что она тянет мне телефон чтобы я его взял.
Люба кричит мне грозным голосом: "Возьмешь телефон или нет?!"
Парни испуганно оборачиваются: "Мы возьмем, возьмем, можно мы только выберем?"
Надо было видеть их испуганные лица))))))))))))
Вот наверно надо как с клиентами разговаривать))) Мы конечно извинились, сказали, что это не к ним обращались, а между собой.
P.S Телефон они кстати купили)))
---------- Сообщение добавлено в 17:00 ---------- Предыдущее сообщение добавлено Вчера в 14:02 ----------
Небольшая уютная точка в магазине "Пятёрка". Маленькая аккуратная подсобка. Всё чисто. Красиво. Рабочий день. Настроение +++!
Распахивается дверь магазина. Закусив нижнюю губу и собрав в кучу брови бежит бабулька, нагруженная большой сумкой и ведром, перевязанным тряпицей. Бежит через весь зал магазина, мимо всех киосков прямо к нашей тт. Добежав до ресепша, плечём отодвигает меня от двери в подсобку, поддевает ногой дверь, заходит, ставит на пол сумку, ведро и изрекает: "ПУЩАЙ ТУТ СТОИТ! Мне на второй этаж надо! За порошком!" И шустро убегает.
Немая сцена. Смотрю на напарницу.... она на меня.
Я ей: "это вообще КТО?" Она мне: "Я думала ты её знаешь..."
Глубокое молчание...
Топот по лестнице со второго этажа. Возвращается бабулька. Привычным жестом плеча отодвигает меня от двери в подсобку. Заходит как к себе домой. Поднимает с пола сумку. Ведро. Изрекает: "УСЁ. ПОШЛА Я. Это с ПОМОЙКАМИ ведро. Тяжёёлое... СОБАКЕ поесть несу. На сарайку..."
Занавес
PS Да простит нас СБ за вторжение посторонних лиц на запретную территорию... Простота старушкина напрочь блокировала рационал.мышление )))
Бывает стоишь в очереди, пропустил кого-то с одной покупкой, а он:
- а дайте мне еще KENT...
- а его нет щас я принесу...
через несколько минут
- а дайте мне блок Сhesterfielda
- я щас принесу....
ничего остальные подождут ??? я бы сигареты запретил продавать на кассе
Кто нибудь пробывал, хоть раз,проглотить таблетку солпадеина (те которые в воде расстворяются) ничем не запивая? Нет? Рассказываю
На работе очень сильно разболелась голова (не похмелье!!!) Дошло до того, что аж в глазах мутнело((( В сумке как раз для таких случаев лежали таблетки солпадеина (голова оч часто болит) Воды на точке нет, за ней идти на второй этаж торгового центра, я на точке одна-выйти есстесно не могу. Что делать?Плохо уже очень сильно-решила проглотить ее так. И тут началось!!!!
Вкус у этих таблеток, мягко сказано-не очень, плюс ко всему расстворяется она моментально. И вот сижу я, глотаю эту таблетку, заходит покупатель(пополнить счет) и видит такую картину. Продавец с выпученными, слезящимися глазами, с красным от натуги лицом, и с пеной у рта.о_О
-Не хотите пополнять так бы и сказали, не надо нервничать- Еще на последок посоветовал обратится к врачу сделать прививку от столбняка))))
Вот так у меня началось утро. Позитифф или нет решать вам, но когда я представила все это глазами покупателя, было оч смешно
---------- Сообщение добавлено в 17:59 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 17:56 ----------
ТЕСТ ДЛЯ РАБОТНИКОВ ЕВРОСЕТИ (и не только) "А не пора ли тебе отдохнуть?"
1.-На вопрос клиента - «Где я могу пополнить счёт на МТС? » ты отвечаешь:
1. Изображая на лице вселенскую скорбь
- к сожалению компания МТС разорвала с компанией «Евросеть» договор и пополнить счёт в наших салонах не получится …и тд и тп , НО вы можете подключится к Билайну или к Мегафону….и тд….оплачивать у нас...
2. всеми силами пытаешься слиться с мебелью и не отвечать на надоевший за пол года вопрос.
3. отрывая от монитора мутный взгляд, одариваешь клиента презрением, всем своим видом показывая клиенту, куда бы ему и его ближайшим и дальним родственникам следовало пойти со своим МТСом.
2.-Утро для тебя начинается в такой последовательности
1. -Звонок будильника
-Проснулся(лась )
- Встал(а)
- Оделся(ась)
–/сноска для девушек –НАКРАСИЛАСЯ и ПРИЧЕСАЛОСЯ/
-Бодрым шагом на работу-
2. Звонок будильника
-Перевел (ла) на 10минут
-Ещё раз звонок будильника
-И ещё раз на 10 минуточек
Устав бороться с будильником наконец встал(ла)
И дальше по пункту «1»
3. Будильник НЕ звонит так как ты его НЕ заводил(ла ) и вообще не ложился(лась) спать после вчерашней вечеринки( начальство НЕ дало тебе выходных)
- Руками разгладил(ла) на себе одежду
–/сноска для девушек –Вчерашний макияж -и так сойдёт/
-в ближайшей палатке купив «Адреналин», ползёшь на работу
3. В работе ты:
1. Спанч Боб- кто помнит вечно позитивная жёлтая губка, которая и дома играла в работу
2. Просто работник – и вообще не любитель мультов
3. Жу-уткий З-злодей с большой буквы «З» , с гомерическим хохотом и бешеными красными глазами
4. Для тебя «ПЛАТЁЖНИК» это:
1. Будущий клиент, который возможно когда ни будь что то у тебя купит, и в будущем восхитившись сервисом приведёт друзей что то покупать
2. Просто человечек, который никогда ничего у тебя не купит,предпочитая класть каждый день по 10 рублей себе на счёт и в будущем восхитившись сервисом обязательно приведёт друзей – попрежнему ничего не покупать, но это тебя как то не напрягает
3. «су… а, ненавижу- зае..б…и, козёл тупарылый,... и тд »-вот те немногие определения которые пропустила цензура.
5. На выходных ты:
1.У тя НЕТ выходных. Твой девиз-"РАБОТА ЭТО ВСЁ!!!"-ты трудоголик по жизни.
2. Утром изображаешь из себя звезду на кровати- спишь до часу, и вроде как всё успеваешь-и с друзьями погулять и дела по дому разгрести.
3. Начинаешь отмечать выходные задолго до самих выходных и соответственно сей день проводишь в мучительной борьбе с головной болью; на улице здороваешься со всеми незнакомыми людьми, даже в метро; жёлтый цвет под запретом; шарахаешься от любых салонов связи.
РЕЗУЛЬТАТЫ:
Больше ответов 1- для тебя работа –это всё, это конечно хорошо, но на долго тебя не хватит пора снизить обороты и отвлечься сходить в кино например
Больше ответов-2- У тебя всё в порядке, ты умеешь и продуктивно работать и весело отдыхать. Так держать)))
Больше ответов-3- ЭТО ЖЕСТЬ ты на гране нервного срыва- Срочно в отпуск!!!
Офисные приметы и суеверия
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’» — к повышению.
Получить по аське 5 вчерашних цитат с bash.org.ru, 3 бородатых анекдота, 2 ссылки на YouTube и 10 вопросов «Ну что, какие планы?» — к вечеру пятницы.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
---------- Сообщение добавлено в 11:10 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:09 ----------
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка"
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
---------- Сообщение добавлено в 11:12 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:10 ----------
Вы тоже в детстве думали, что...=)
+ водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
+ под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
+ если наступишь на иголку, она вопьется, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
+ мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
+ нельзя через человека лежащего переступать - расти перестанет.
+ когда в электронике "Ну, погоди!" наберешь 1000 очков, покажут мультик.
+ если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
+ в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья".
+ если у кота отрезать усы, то он умрет.
+ когда я засыпаю, куклы оживают.
+ пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
+ что в "бери шинель, пошли домой" Беришинель - это имя такое.
+ если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
+ если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
+ большие комары - малярийные, а я знал, что малярия - это смертельная африканская болезнь.
+ не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае - на своей маме.
+ "Оптика" - это "Аптека", просто написана неправильно.
+ шоколадки растут на деревьях.
---------- Сообщение добавлено в 11:20 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 11:12 ----------
Один день из жизни менеджера...)
Вчера отдал ключи продавцу, недавно сдавшемуся, сам слинял на свидание, договорившись с соседом по точке, что ключи он заберет. Ключи он, понятное дело, забрать забыл. Пришлось сегодня ехать к 8 утра на другую точку, где работает мой вчерашний продавец, забирать ключи. Постояли, покурили,пошел на метро,отдавили все ноги, бабушка одна умудрилась, вставая с сидения, поставить свою клюку мне на ногу, и навалившись на неё (клюку и правую ногу) всем весом, поднять свою, надо признать не маленькую *опу c насиженого места... и недовольная еще такая была, когда я скорчившись от боли, стоял и ногу вытащить пытался...
"че кривляешься?" - ррррррр....
приехал на работу, открыл точку, выставляю трубки, слушаю музыку, время 8:53... закрываю витрину и в отражении вижу 3 мужиков, которые встали у кассы, и пялятся на меня, пританцовывающего перед витринами. Снимаю наушники, и такой, типа я почувствовал их спиной, говорю:
на двери табличка "ОТКРЫТО" что ли висит?
молчат...
ну и *чего* вы тогда приперлись и встали?
поворачиваюсь и выпячиваю свою могучую грудь вперед, выпрямляя спину, так, что бы все мои 187 в глаза бросались... мальчик я не маленький, они вроде тоже, в общем не испугались... сказали что жалобную книгу хотят, тыкнул пальцем на часы, говорю, мол "ребят, рабочий день у меня с 9, до этого времени, куда хочу, туда вас и посылаю... могу ментов вызвать, скажу что вломились, денег требовали..." а они с тюками, прописка спрашиваю есть? постояли на меня злобно посмотрели, свалили, обещали к закрытию подойти... плевать, меня друг сегодня заберет, а он в милиции работает, ствол травматический носит с собой, в общем для них лучше не заходить.
почта не работает с утра, пароль вечно просит... контракты хрен продашь нормально, сканы паспортов валяются по всей точке... а рарус просит инициализацию сделать, иначе не даст контракты заполнить. Сделал инициализацию, потом её же, только закрыв фронт, потом снова с открытым, еще раз с закрытым и закрыв общий журнал, перезапустил рарус, все равно не пашут контракты... ладно хоть платежи проходят...
старшая моя дома спит, вчера бухала, в кино ходила, приедет опухшая, не выспавшаяся, без косметики на физии, в общем как я, только девушка... обещала к 12 приползти, а мне в сортир охота, хорошо хоть бутылку вчера не выкинули мою... 1,5 л Pepsi, почти заполнил(!)
4 человек уже спросил 5530 и "просто для общения", *надоели*... иногда кажется что на водном ст-не 2, у клиентов 1 разум на всех - утром проснулись, и все разом захотели 5530 и просто, и все ко мне в салон... может снится им всем одно и тоже, или рекламу по телеку одну и ту же смотрят, для меня это загадка, "истина где-то рядом"© ... пока этот абзац писал, еще 1 спросил 5530...
терминал не работает 3 неделю, тт превращается в будку по приему платежей... зато сдачи 30к почти набралось... одних десяток 5 штук в сейфе лежит, и одному богу известно, сколько их в кассе... больше 2,7к не влезат, пробывал
на улице дождь начался, а я начал писать о том, что вижу.
ладн, излил душу, пойду в подсобку курить
надеюсь, больше пост не сотрут, мат потер
9 утра, открываю точку и с улыбкой в 32 белоснежных зуба встречаю доставших меня "полтишков". И тут влетает это...
- Девушка, у вас есть телефон?
- У меня? Есть, даже 2.
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна НОКИЯ!!! Ну эта...
- Какая модель вас интересует?
- Вот только что по телевизору реклама была, я увидел и сразу к вам бежать.
- Может вы модель запомнили или похожее что - то подобрать сможем?
- Девушка, вы тут тупые что ли? Я же сказал - ТОЛЬКО ЧТО РЕКЛАМА ПО ТЕЛЕВИЗОРУ БЫЛА!!! Вы что не смотрели? У вас что, телевизора нет?
Огляделся по сторонам и, тихо бормоча, уполз в сторону двери. Я в шоке была - ребята, ну почему мы для них такие тупые и не знаем какой телефон вот прямо только что рекламировали по телевизору по хрен знает какому каналу.
Или еще это.....убиться веником!
На МТС принимаете?
нет
Я же вчера у вас ложил, точно вы были
Не может этого быть, мы не сотрудничаем с этой компанией с 4 апреля.
Нет, я точно у вас ложил вчера, просто вы сегодня работать не хотите, устали, наверное. Ладно, я завтра зайду - может у вас нормальное настроение будет и вы мне закинете на счет...
Пипец....
---------- Сообщение добавлено в 10:29 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:29 ----------
Подходит как то парень, молодой, приличной такой наружности и говорит:
-Девушка, а помогите мне на подобии такого телефона найти, мне он очень нравился, и протягивает Sony Ericsson W300-
–А что вам в нём нравилось?- и за между прочим по привычке начиню копаться в телефоне, нажимаю на красную кнопку ,он соответственно включается.
И тут парень в лице изменился, вырывает у меня из рук свой телефон
-КАК У ВАС ЭТО ПОЛУЧИЛОСЬ???-
-Что именно????-
-Починить телефон, что я только с ним не делал и в ремонт носил??!!!-
Я расплылась в улыбке:
- Да вы знаете у нас точка волшебная, всё само у нас здесь каким- то чудом ремонтируется!-
А парню похоже было не до шуток, он выскочил из салона схватившись за голову со словами – я всё для вас сделаю!!!-
Вернулся через пару секунд и вручил мне две бутылки шампанского, рассыпаясь в благодарностях.
---------- Сообщение добавлено в 10:30 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:29 ----------
Ну мне же везёт!!!!
Пришла тётечка в обнимку с дядечкой...От обоих перегаришем несёт так, витрины запотели...
Выбрала телефон показываю, она мутными глазёнками смотрит...В обшем берёт....
Идём на кассу, она покупает к телефону сумочку, плёнку защитную, стилус (Самсунг сенсорный так как), подключение...Даёт нам удостоверение, а проффесия у неё милицейская =)
В итоге оставила нам 7000 и пошла снимать ещё...стоимость покупки 9000 с лишним...вот сижу жду до сих пор...
---------- Сообщение добавлено в 10:31 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:30 ----------
Сейчас пришла бабулька маленькая такая, кладет на ресеп раскладушку самсунг со словами (причем с жутким выговором на "А", который ей ужасно не идет-видно деревенская): "Палажите мне на тилифон!" За кассой сидела моя старшая. Открывает она этот телефон и видит надпись-mts rus. "Платежи мтс не принимаются." Этот ответ бабульку не устроил.Следует от нее поразительная фраза:" Какой матээс!!!У меня ж самсунг!!!!" мы ей объясняли пол часа разницу МАТЭЭС и самсунга.Мозг слетел конкретно................
---------- Сообщение добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:31 ----------
Заходят в салон две девчушки, на вид лет 13-14. Одна из них держит в руках маленькую сабоченку, такую мииииленькую!!! Прыгают все вместе (девочки и собаченка) возле ресепа.
Дев : - А сколько это стоит? - показывают на брелок
Я: - Этот стоит 119 руб!!!
Дев: - ...ммм....А вот этот?!
Я: - Этот всего 149! - радостно отвечаю я!)
Девочки переговариваясь и перешептываясь неожиданно взвизгнули:
-О!!!НОВЫЙ АЛЬБОМ ДИМЫ БИЛАНА!!!!!!МАША!МАША!!!СМОТРИ!!!
в один голос
-ТАКОЙ ЛААААПОЧКААА......
Девочки, не унывая преобрести что-нибудь "за так!" обращают свое пристальное внимание на список номеров билайн, которые мы предоставляем на выбор.
Дев: А что это за номера????
Я: Один из них,номер Димы Билана,и если вам повезет,и вы с первого раза позвоните по нужному номеру,вы сможете выйграть поездку с самим ДИМОЙ БИЛАНОМ НА КАРИБЫ!!!))))
Дев: (в один голос) А МОЖНО КОПИЮ СНЯТЬ???))))
Я смеюсь, и как можно милее отвечаю что я пошутила))))
Дев: (расстроено) вот зачем же вы детей обманываете?....
Обажаю таких "покупашек"!!!!))))С ними всегда в салоне так радостно!!!Приходят как в дом на радуге!!!)))Все им интересно,все им жизненно необходимо))))И пусть они не совсем покупашки, но настроение всегда поднимают!)))
---------- Сообщение добавлено в 10:32 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:32 ----------
Заходит женщина лет 35,спрашивает:-"Девушка,а можно как-нибудь деньги со счета снять и наличными получить??".Я-"А что такое?"Женщина:-"Да вот,сейчас в банкомате деньги на счет с карточки ложила и вместо суммы ввела пин-код,теперь месячная зарплата на счету!!!".Ржали долго и всем салоном)))))))))
---------- Сообщение добавлено в 10:33 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 10:32 ----------
Приходит тётка, лет эдак под полтинник и происходит такой диалог, на грани мозгового взрыва...
- Здравствуйте)
- Здрассте, мне телефон зарядить... *выкладывает на ресеп простенькую нокию*
- Отлично, сейчас зарядим...
- А сколько мне это будет стоить?
- У нас зарядка телефона бесплатная...- сказал я *доставая коробочку с "тоненькой" нокией*
- Нет, ну как... мне телефон надо зарядить, сколько будет стоить? а вы говорите бесплатно...
- Я Вам говорю, у нас зарядка телефона бесплатная!)) *открывая коробочку*
- Да неееее, мне телефон зарядить, чтоб деньги на счету были!
- ААААА, на счёт денег положить??? *убирая коробку с зарядкой*
- Да, на счёт положить.... а сколько мне это будет стоить?
супер!!! огромное те нечеловеческо-человеческое спасибо!!!!
смех все токи не только продлевает жисть....
у меня этого добра навалом) каждый день новые истории) и смешно и грустно от людских поступков... Больше конечно смешно))) самое главное что это невыдуманные истории)
---------- Сообщение добавлено в 23:37 ---------- Предыдущее сообщение добавлено в 23:35 ----------
Но больше всего мне понравилась шутка: Вы когда нибудь занимались сексом с девушкой из Евросети? Когда доходишь до самого главного, она спрашивает "Вам что нибудь подсказать?"
по 10 р. на разные)) а то так разориться можно)) он наверное всю ночь комбинации заучивает))
Ваши права
